miércoles, 31 de agosto de 2011
You nostalgia, you lose [Versión para machos alfas]
Güena güena sanabapitches! Estamos nuevamente junto a usted alegrándole las noshé frías de estos 3 meses de paro! Nuestro país pasa por un acontecimiento social bastante complicado, como bien todos sabemos, pero no queremos entrar en detalles, ya que para no quedar mal con ninguno de nuestros valiosos lectores, omitiremos los respectivos insultos a esos marxistas de mierdas que quieren todo gratis y a esos fascistoides que nos quieren chupar el alma y nos reprimen.
Como es típico en una sociedad, todos se quejan de que el tiempo pasado fue mejor, y lo podemos presenciar fuertemente esta época, añorando las costumbres de nos formaron tanto en los '80 como en los '90. Pero todas esas burradas como Los 80 y otros programas retro, veían todas las mierdas que daban antes, sin filtro alguno, donde ciertas cosas fomentaron que gran parte de nuestro jóvenes tomaran ahora el camino de los abrazos para atrás y esas mariconadas, mientras que algunos nos salvamos y pudimos ser aceptablemente normales. Es por eso, que les mostramos los spots y costumbres que nos transformaron en los machos alfa que somos, así que siéntese, póngale play, y úrjase si no vio ninguna de estas weas, ya que es posible que se vaya derechito al camino de la derretición de helados disfrute!
Mi hermana chica pide la Draculaura, los pendejos matarían por una PS3 y todos añoran disfrutar de la realidad aumentada, pero nosotros, los machos recios de la casa, queríamos ser los más bacanes de la pobla con la KAWAZAKI NINJA POWER WHEELS!!! EL MUNDO CONQUISTARÁAAAN! Yeah, queríamos ser los más temidos y por todos respetados, creernos la cumbia y ser el niño más odiado por tener este super auto y que todos te lo pidiesen un rato para andar, no prestarlo, y después que se acabara la bencina y ya no podías andar, nadie te invitara a jugar a la pelota por cagao. Lo más chistoso de esto, es que uno nunca nadie vio una de estas en la calle en su puta vida.
Eran tiempos oscuros, la Anarquía amenazaba con apoderarse Shile y el Kike facho culeao Morandé no paraba de jotearse a la Chechi todos los putos Lunes. Fue entonces, cuando de un día para otro, llegó un perro café con gabardina que, junto a su sobrino que de seguro se hacía el weón y compraba harina prensá en la esnaqui, nos protegía de los malechores y los tíos que nos ofrecían dulces a la salida del colegio. Recuerdo que este perro también venía en forma de fichas con una revista donde hacías laberintos y otros juegos weones. Me mató la infancia la saber que era una puta copia barata de gringolandia; mejor me quedo con Segurito y el castor de los bosques que visitaba mi colegio.
Mientras todos veían Cachureos y Dragon Ball (Bueno, yo también los veía a veces), algunos, que por supuesto eramos los más bacanes por no ver esas weas japonesas como Ranma y Pegaso con sus amigos huecos, nos maravillávamos con un cuarteto de mutantes verdes que usaban el arte marcial japonés (que irónico, no?) y un ratón sidoso como su maestro, el pulentoso Splinter. Era la zorra esta wea, porque con mis primos nos creíamos tortugas y nos sacabamos la chucha a cacho limpio, no como los homosexuales de mis vecinos que se creían Goku y se tiraban aire simulando un kame já. Junto con la serie, esto también era infaltable:
Si weón, estos eran juegos, pero juegos trulies; si no lo jugaste, merecís la muerte. Más encima teniay que jugarlo en el arcade de 4 players (Si lo jugaste en el de 2, erís un vil pussy). Recuerdo que mis primos se peleaban siempre por Leo, y yo era el primero en perder siempre. Hasta el día de hoy estoy traumado por nunca haber podido jugar con Leonardo.
EPICNESS! Este video no merece mayor explicación. Lo daban en los tiempos en que el CHV era bueno. Si no te acordai de esta wea, erís un muerde almohadas de tomo y lomo. [Agradecemos a Marcelo Negro culeao Valeria por mandar este aporte]
En mis tiempos, el cabro chico del Chocapic era un pendejo cualquiera, y no un agente de la CIA como hoy en día.
Narigón de mierda, todos esperando a que se comiese a la Patty Mayonesa, y andaba con ese marciano culeao.
Si, todos vimos al Chavo del 8, pero este episodio no es cualquier episodio... RATERO!
Los 90' fue una década de experimentación musical, donde nuevas mierdas aparecían cada semana prometiendo ser el hit del verano. Pero una de las pocas que si alcanzó a serlo fue esta obra de arte, una canción tan divina como esta era la que te podía hacer bailar en todos los años nuevos y fiestas de cumpleaños donde tratabas de engatuzarte a la vecina con pasos realmente estúpidos, pero que todos encontraban la raja porque eran unos negros los que siempre se movían tan jocosamente.
Mucha gente veía monos animados; pocos teníamos la habilidad de ver series épicamente buenas (Doug Narinas, Cartoons que nunca fueron cartoons, 2 perros tontos, El mundo de Boby, Rocko's Modern Life, Ay Monsters, entre otros), y existía el otro lado de la población, esa manga de aweonaje que veía pura mierda chinas y otras estupideces. Una serie memorable era Kablam!, una mezcolanza de extravagancia y estupidez en un toque justo y encantador que entretenía a la élite juvenil selecta en los '90. Pero un segmento en especial era la Action League Now... QUÉ LIGA DE MIERDA TENÍA UN SUPERHEROE QUE SE DERRETÍA Y ADEMÁS LOS DIRIGÍA UN NEGRO CON CORBATA!!!! Simplemente épico...
Si hay algo que puedo decir de esto: PELICULA CULIÁ MALA!
Igual tenía una figura del Luigi de esta basofia, LOL
CONCHETUMAREEEEEEEEEEEEEEEEE!!! SE MURIÓ LA MAMÁ DE PIECITOOO!!!
Por más que fuésemos futuros machos recios, igual teníamos nuestro lado sensible... Mientras los homosexuales lloraban con la muerte de Mufasa, nosotros sentíamos pena con la muerte de mamá de piecito
La gente de hoy en día se puede hasta conectar por un celular a internet y a cualquier hora... En nuestro tiempos, teníamos que esperar hasta las 9PM porque era el horario barato, además de quitarle el teléfono a la vieja, la cual nos gritaba cuando quería llamar a la aweli.
La wea bizarra, platanos y berenjenas cantantes. Nunca entendí muy bien el concepto de esta wea... Simplemente era raro.
La era digital se avecinaba a pasos agigantados, ya era una realidad de que los video-juegos dominarían las mentes de los pendejos. Algunos jugaban Mario Bros y comían hongos con la esperanza de rescatar a la vecina, o jugaban Donkey Kong y le sacaban la chucha a todos, con el objetivo de alcanzar plátanos y metérselos por la raja. Así era la vida de un potencial homosexual; los machos jugábamos Doom! A pesar de que las primeras veces igual meábamos la cama cagados de miedo porque pensábamos que nos iba a comer un chancho, al final del día terminábamos siendo los más cachilupis de la pobla. En Columbine, la gran mayoría jugaba Mario Bros, Dylan Kleblod y Eric Harris jugaban Doom y se pitieron algunos de esa mayoría.
Eran tiempos raros, se vaticinaba el control de las computadores en el nuevo milenio, el festival de Viña lo tenía el 9 y Sandy iba a cada rato a esta wea de festival. Siempre contaba sus chistes de gangosos y ponía esas voces estúpidas que nadie entendía y todo el aweonaje se reía... Por weón le cortaron las patas.
Conchetumare la wea antigua! También había uno de unos bichos en 3D entero locos... Esta wea si que la vimos pocos, pero eramos bien machos
Y eso sería en verdad... Existen muchas cosas que los hombres recios de hoy en día vimos cuando pendejos para ser las personas de bien que somos hoy, pero también sufrimos con la TV y otras cosas que disfrutábamos, así que los dejo con el último video, que seguramente será una pesadilla esta noche:
Etiquetas: culiao fome, culiao homofóbico, gente bacán, me van a demandar, nostalgia, videos, vivencias, weas
martes, 2 de agosto de 2011
El Karma, mejor que el sistema judicial chileno
*Advertencia: Los sucesos contados a continuación no tienen relación directa con el autor... Quizás se las contó un amigo, pero no tiene nada que ver con experiencias traumantes que lo llevaron a un actual estado de psicosis aweonamiento*
"La venganza no es buena, mata el alma y la envenena", decían nuestras madres cuando salíamos con un palo a la calle a pegarle al Guatón Marcelo (supuesto niño inventado para este ejemplo en cuestión. que vivía en nuestro pasaje y no tiene ninguna relación con el autor de esta entrada) porque rompió nuestro juguete favorito, nos echó 'comisión' a nuestro volantín nuevo que compramos a gamba en el peladero de Vespucio, o simplemente nos sacó la chucha porque eramos más chicos y flacos que esechuchetumare mal pari'o que me cagó la vida y ahora sigue siendo un chuchetumare mórbido culiao sujeto. Llenos de furia y frustación, dejábamos el palo en la casa (mismo palo que usábamos para matar lagartijas en el cerro) e invitábamos a los demás brocas del pasaje a jugar 'Contra' en el 'Creation'. Siempre nos han contado historias de venganza que terminan mal, o historias de horrendas fechorías que tarde o temprano reciben su merecido por una fuerza ectoplasmática proveniente del más allá y del espíritu santo y esas mierdas que inventaba el curita que al final terminó siendo un proxeneta. El problema de fondo es el siguiente: POR QUÉ CHUCHA NO ME PUEDO VENGAR TRANQUILO Y SENTIR REGOCIJO EN MI PROPIA INMUNDICIA!?
La respuesta a esa interrogante es la siguiente: Karma!
Han escuchado sobre el famoso Karma? Si, esa cosa sobre-natural que penda sobre nuestras cabezas, acechante a cada momento para tomar, lo que podríamos llamar, 'venganza divina'. Pero no habíamos dejado en claro en el párrafo anterior el estigma acerca de la venganza? Bueno, como hay gente que gana más que tú, es más linda que tú, sus hijos son más rosaditos que los tuyos, y tus peos no huelen a rosa como los de otros, las cosas divinas provenientes del más allá tampoco son justas. "Ah claro, yo no me puedo vengar del chuchetumare que se come a mi mina, pero Dios si me puede quemar la casa porque no di luca en la misa?" Si weón, simplemente no podis. Por qué? Que se yo, yo no cree el mundo en 6 días (Si cristiano culiao, 6 días; el 7mo lo usó pa' tirarse las weas). Pero qué tiene que ver Yavhé (o Jehova, a quién chucha le importa?), el Dios Vengativo de los Hebreos que le dijo a Noé que salvara a las jirafitas, con todo este asunto del Karma y la venganza divina? En verdad no sé, solo quería tener un espacio donde expresar mi agnostismo contra Dios. Y de todas formas, el Karma tampoco no tiene nada que ver con las religiones occidentales, sino que tiene un origen oriental (Si no es así, Wikipedia miente).
El Karma se define como la energía trascendente que deriva en nuestras acciones, tanto en esta vida, como en las pasadas, por lo tanto, repercuta tanto en la vida presente como futura. Si no entediste ni wea, averigua mejor. Pero como hoy ando buena onda, lo explicaré mejor con ejemplos:
-Invitaste a todos menos al Marcelo a jugar con la Creation? Bueno, después el Joaquín, otro guatón culiao al cual le regalaron una PSX, invita todos a jugar, menos a voh.
-Matabas lagartijas con un palo? Bueno, después te dio impétigo por ir al cerro donde las matabas.
-Te acuerdas de que en Kinder te burlabas de tus compañeros guatones y de ese que tenía labio leporino? Bueno, quién chucha se convirtió en piti en 2do básico?
-Te acuerdas de tu cabellera llena de rulos? Bueno, el coste por ese ridículo peinado es perderse un penal en España 82'
-A quién chucha le llegó un piedrazo en la cabeza en un campamento? Si hubiese sido un campamento con amigos o familiares, se catalogaría como accidente... Pero era un campamento Scout, weón.
-Te acuerdas del Emilio, compañero y amigo tuyo al cuál le quitaste la mina en 2do medio? Bueno, no te quejís ahora en 3ro de Universidad, feo culiao.
-Se acuerdan del ese perro que quemó unos panes en el horno? Bueno, después lo mataron por Judío.
-Ustedes creen que pintarse la cara de blanco y no poder hablar es arte? ... Karma.
-Buscarse a una mina y agredir sexualmente de ella (nah, no fue agresión, pero si la utilizaron a la pobre) para puro vengarte de la otra? Nah, eso no resulta amigo... Te aseguro que la otra mina será una facha sin pudor que te utilizará y te chupará, solamente, la sangre.
-Vomitar sangre? Bueno, quién te man... Ah no, eso fue por tomar mucho no más.
-Ser homosexual (hago incapié de que este no es mi caso) y meterte un vaso en el ano? Jajajaja, presta la sangre pa hacer transfusión pa la otra.
-Querías rebelarte contra el sistema y fuiste a MTV a hacer un show Unplugged, pero igual estaba todo pauteado? Ya, no te quejís después si tu mina te pega un escopetazo por no tener plata pa las cuentas.
Bueno, la lista de ejemplos puede seguir, pero no queremos después leer en los comentarios un tl;dr. Entendieron la esencia del Karma? Si no les queda claro, he aquí un ejemplo gráfico:
Así que recuerden amigos: Si eres negro, prepárate a pagar por tus pecados.
Sayonara!
"La venganza no es buena, mata el alma y la envenena", decían nuestras madres cuando salíamos con un palo a la calle a pegarle al Guatón Marcelo (supuesto niño inventado para este ejemplo en cuestión. que vivía en nuestro pasaje y no tiene ninguna relación con el autor de esta entrada) porque rompió nuestro juguete favorito, nos echó 'comisión' a nuestro volantín nuevo que compramos a gamba en el peladero de Vespucio, o simplemente nos sacó la chucha porque eramos más chicos y flacos que ese
La respuesta a esa interrogante es la siguiente: Karma!
Han escuchado sobre el famoso Karma? Si, esa cosa sobre-natural que penda sobre nuestras cabezas, acechante a cada momento para tomar, lo que podríamos llamar, 'venganza divina'. Pero no habíamos dejado en claro en el párrafo anterior el estigma acerca de la venganza? Bueno, como hay gente que gana más que tú, es más linda que tú, sus hijos son más rosaditos que los tuyos, y tus peos no huelen a rosa como los de otros, las cosas divinas provenientes del más allá tampoco son justas. "Ah claro, yo no me puedo vengar del chuchetumare que se come a mi mina, pero Dios si me puede quemar la casa porque no di luca en la misa?" Si weón, simplemente no podis. Por qué? Que se yo, yo no cree el mundo en 6 días (Si cristiano culiao, 6 días; el 7mo lo usó pa' tirarse las weas). Pero qué tiene que ver Yavhé (o Jehova, a quién chucha le importa?), el Dios Vengativo de los Hebreos que le dijo a Noé que salvara a las jirafitas, con todo este asunto del Karma y la venganza divina? En verdad no sé, solo quería tener un espacio donde expresar mi agnostismo contra Dios. Y de todas formas, el Karma tampoco no tiene nada que ver con las religiones occidentales, sino que tiene un origen oriental (Si no es así, Wikipedia miente).
El Karma se define como la energía trascendente que deriva en nuestras acciones, tanto en esta vida, como en las pasadas, por lo tanto, repercuta tanto en la vida presente como futura. Si no entediste ni wea, averigua mejor. Pero como hoy ando buena onda, lo explicaré mejor con ejemplos:
-Invitaste a todos menos al Marcelo a jugar con la Creation? Bueno, después el Joaquín, otro guatón culiao al cual le regalaron una PSX, invita todos a jugar, menos a voh.
-Matabas lagartijas con un palo? Bueno, después te dio impétigo por ir al cerro donde las matabas.
-Te acuerdas de que en Kinder te burlabas de tus compañeros guatones y de ese que tenía labio leporino? Bueno, quién chucha se convirtió en piti en 2do básico?
-Te acuerdas de tu cabellera llena de rulos? Bueno, el coste por ese ridículo peinado es perderse un penal en España 82'
-A quién chucha le llegó un piedrazo en la cabeza en un campamento? Si hubiese sido un campamento con amigos o familiares, se catalogaría como accidente... Pero era un campamento Scout, weón.
-Te acuerdas del Emilio, compañero y amigo tuyo al cuál le quitaste la mina en 2do medio? Bueno, no te quejís ahora en 3ro de Universidad, feo culiao.
-Se acuerdan del ese perro que quemó unos panes en el horno? Bueno, después lo mataron por Judío.
-Ustedes creen que pintarse la cara de blanco y no poder hablar es arte? ... Karma.
-Buscarse a una mina y agredir sexualmente de ella (nah, no fue agresión, pero si la utilizaron a la pobre) para puro vengarte de la otra? Nah, eso no resulta amigo... Te aseguro que la otra mina será una facha sin pudor que te utilizará y te chupará, solamente, la sangre.
-Vomitar sangre? Bueno, quién te man... Ah no, eso fue por tomar mucho no más.
-Ser homosexual (hago incapié de que este no es mi caso) y meterte un vaso en el ano? Jajajaja, presta la sangre pa hacer transfusión pa la otra.
-Querías rebelarte contra el sistema y fuiste a MTV a hacer un show Unplugged, pero igual estaba todo pauteado? Ya, no te quejís después si tu mina te pega un escopetazo por no tener plata pa las cuentas.
Bueno, la lista de ejemplos puede seguir, pero no queremos después leer en los comentarios un tl;dr. Entendieron la esencia del Karma? Si no les queda claro, he aquí un ejemplo gráfico:
Así que recuerden amigos: Si eres negro, prepárate a pagar por tus pecados.
Sayonara!
Etiquetas: críticas, Diosito te va a castigar, karma, vivencias, weas
viernes, 21 de enero de 2011
Los mambos no son una cosa de llegar y armar
Jelou Jelou! Estamos nuevamente en la roñosa pantalla arcaica de 12 pulgadas el LCD de 32" de su computador entregándole la mejor entretención nocturna (???) en esas malditas horas de insomnio (Eso te pasa por esperar hasta las 3 AM a que todos se queden rajar y poder ver pornos tranquilo). Bueno, hoy fue un gran día en realidad, pude arreglar unos malos entendidos y solucioné ciertas cosas que me hacen sentir excelente. Pero como sé que a mi público no le gusta que hable de mi vida, sacaremos del armario los monos editores que le pedí prestados a la Mami Vero antes de que se fuera a Linares City, así que pongámosle wendi y vámonos de lleno en esta entrada de mierda.
Mambo... Qué es un mambo? Primero hay que partir explicando lo más básico del asunto, ya que desgraciadamente, este espacio también lo lee gente inculta, weona o locos sin vida que apenas han salido de su casa a celebrar el cumpleaños del primo. Un mambo es sinónimo de fiesta, carrete, malón, juntación, orgía, bacanal, y todos esos otros nombres para aquella junta social donde los seres más vioh de la pobla se juntan para analizar el acontecer nacional y así imponer respeto. El punto de esta entrada es dar a conocer los típicos obstáculos que aparecen al momento de organizar un buen mamboleo que sea recordado por todos y se mojen cada vez que hablan de lo maravilloso que fue:
1- La casa: Si wn, nadie presta la casa (cagaos qleaos). Siempre al final tiene que ceder un weón y prestarel chico la casa para que la otra manga de weones alcohólicos tus amigos se junten a pasar un buen rato. Obviamente cualquier casa no sirve, tiene que ser grande, buen patio, vomitable y con piezas habilitadas para pegarse una cachita con la pierna pelua o con alguna minita que conoció ahí mismo. Los deptos no son muy recomendable, ya que no falta el weón que empieza a vomitar del balcón para abajo (No nombraré el nombre de Francisco Parra para no crear conflictos) y deja la cagá. Hay que estudiar bien donde hacer el carrete.
2- La gente: Wn, puta que cuesta motivar gente... "Estoy de vacaciones en Sri-Lanka", "Estoy en cana por no pagar la pensión alimenticia", "Mi polola no me deja", "Es que si va ese wn no voy", "Quiero pasar la última etapa de este juego"... Puras chivas, uno que se esmera para que tengan un buen rato para olvidarse de sus problemas y de que sus padres los violaron cuando pendejos, comienzan a armar atados y la wea. Hay que rogarles, ponerles alfombra roja y hacerles un pete para que recién empiecen a pensarlo. Además, si invitay a tal wn, tenis que cachar a que otros wns no podis invitar, es toda una maniobra militar, ya que o si no se arman atados y termina alguien con moretones en el ojete al final del día.
3- El copete: No falta el wn cagao, el que inventa cualquier chiva y solo pone 500 pal copete y se toma hasta el pichi para hacer un reflujo (HORACIO CORREA NOOOOO!) y aprovechar más el alcohol. Más encima que con este elixir aparecen varios personajes, el que se cura y comienza a filosofear, el que empieza a correr mano, el que se mete a los baños a romperlos y a escribir estupideces en el espejo con el jabón de mano, el que se roba weas para después venderlas y comprar droga, el que llora por la mina y la que llora por el weón que la engañó y le quitó su flor. En fin, siempre hay que tener un ojo sobre los que tienen un historial etílico complicado.
4- Las minas: Por qué chucha siempre faltan minas? Y cuando menos minas hay, por qué chucha hay más weones calientes que te hinchan las weas para que traigay minas? Acaso te ven cara de cafiche? Que la masquen, usen una muñeca inflable o que se ensárten un pepino en el hoyo. Al final todo se va a la mierda y comienzan a florecer los maricones y terminan corriéndose mano y haciendo el trencito.
5- La música: Puta que cuesta satisfacer a los weones en este punto. Que está muy baja, que está muy fuerte, que está fome, que está muy movida, que no pongan reguetón, que no pongan metal, que ese wn no se meta en el pecé, que llegan los pacos a decirte que parís la weaíta... A la mierda.
6- La comida: En este punto las minas son las que llevan la batuta. Por qué cresta no comen antes en su casa y se dedican a puro tomar en el carrete? Nah, si la idea es puro hinchar las weas y hacer perder un buen capital destinado para el copete en weas inservibles. Al final, se comen una papita cada una y somos los hombres los que al final terminamos zampándonos toda la wea. Y después nuestras minas nos critican porque estamos muy gordos (No es mi caso, ya que yosoy flaco no tengo mina... FOREVER ALONE).
Así que ya saben cabros, todo depende de su cooperación para pasarlo bien en los carretes... Tienen que olvidarse de sus problemas, llevar un condón en la billetera y disfrutar de las fiesta como si mañana fuera el último día de su vida a causa del SIDA
Y eso... Esperemos que el carrete de mañana salga del corte y después no anden pelando.
Chaela!
Mambo... Qué es un mambo? Primero hay que partir explicando lo más básico del asunto, ya que desgraciadamente, este espacio también lo lee gente inculta, weona o locos sin vida que apenas han salido de su casa a celebrar el cumpleaños del primo. Un mambo es sinónimo de fiesta, carrete, malón, juntación, orgía, bacanal, y todos esos otros nombres para aquella junta social donde los seres más vioh de la pobla se juntan para analizar el acontecer nacional y así imponer respeto. El punto de esta entrada es dar a conocer los típicos obstáculos que aparecen al momento de organizar un buen mamboleo que sea recordado por todos y se mojen cada vez que hablan de lo maravilloso que fue:
1- La casa: Si wn, nadie presta la casa (cagaos qleaos). Siempre al final tiene que ceder un weón y prestar
2- La gente: Wn, puta que cuesta motivar gente... "Estoy de vacaciones en Sri-Lanka", "Estoy en cana por no pagar la pensión alimenticia", "Mi polola no me deja", "Es que si va ese wn no voy", "Quiero pasar la última etapa de este juego"... Puras chivas, uno que se esmera para que tengan un buen rato para olvidarse de sus problemas y de que sus padres los violaron cuando pendejos, comienzan a armar atados y la wea. Hay que rogarles, ponerles alfombra roja y hacerles un pete para que recién empiecen a pensarlo. Además, si invitay a tal wn, tenis que cachar a que otros wns no podis invitar, es toda una maniobra militar, ya que o si no se arman atados y termina alguien con moretones en el ojete al final del día.
3- El copete: No falta el wn cagao, el que inventa cualquier chiva y solo pone 500 pal copete y se toma hasta el pichi para hacer un reflujo (HORACIO CORREA NOOOOO!) y aprovechar más el alcohol. Más encima que con este elixir aparecen varios personajes, el que se cura y comienza a filosofear, el que empieza a correr mano, el que se mete a los baños a romperlos y a escribir estupideces en el espejo con el jabón de mano, el que se roba weas para después venderlas y comprar droga, el que llora por la mina y la que llora por el weón que la engañó y le quitó su flor. En fin, siempre hay que tener un ojo sobre los que tienen un historial etílico complicado.
4- Las minas: Por qué chucha siempre faltan minas? Y cuando menos minas hay, por qué chucha hay más weones calientes que te hinchan las weas para que traigay minas? Acaso te ven cara de cafiche? Que la masquen, usen una muñeca inflable o que se ensárten un pepino en el hoyo. Al final todo se va a la mierda y comienzan a florecer los maricones y terminan corriéndose mano y haciendo el trencito.
5- La música: Puta que cuesta satisfacer a los weones en este punto. Que está muy baja, que está muy fuerte, que está fome, que está muy movida, que no pongan reguetón, que no pongan metal, que ese wn no se meta en el pecé, que llegan los pacos a decirte que parís la weaíta... A la mierda.
6- La comida: En este punto las minas son las que llevan la batuta. Por qué cresta no comen antes en su casa y se dedican a puro tomar en el carrete? Nah, si la idea es puro hinchar las weas y hacer perder un buen capital destinado para el copete en weas inservibles. Al final, se comen una papita cada una y somos los hombres los que al final terminamos zampándonos toda la wea. Y después nuestras minas nos critican porque estamos muy gordos (No es mi caso, ya que yo
Así que ya saben cabros, todo depende de su cooperación para pasarlo bien en los carretes... Tienen que olvidarse de sus problemas, llevar un condón en la billetera y disfrutar de las fiesta como si mañana fuera el último día de su vida a causa del SIDA
Y eso... Esperemos que el carrete de mañana salga del corte y después no anden pelando.
Chaela!
Etiquetas: alcohol, amigos, carrete, celebrar, gays, me gusta el vino porque el vino es güeno, minas, presta a tu hermana mejor, SAG, sexo promiscuo, vivencias, weas
sábado, 15 de enero de 2011
Cuando las ideas me abandonan
Bueno bueno... Frente a amenazas postales e insultos que recibí en la calle (no todos se me acercan a pedirme autógrafos, aunque no lo crea), he tenido dejar las entradas estúpidas y volver a la seriedad que antes caracterizaba a este espacio. Como vivimos del patrocinio del Hogar de Cristo y lo que le robamos a la abuelitas a la salida del INP, el grupo administrativo y los mandameses decidieron despedir a ciertas personas que no eran un gran aporte a este espacio y que solo generaban gastos. Lamentablemente, el único que trabajaba era yo, así que he quedado solo administrando el blog, y bueno, contando a los ejecutivos que están a mis espaldas dándome como caja correazos para que trabaje.
En realidad, estamos haciendo un experimento... Una amiga a la que cambiaremos su nombre para no tener problemas de copyright, me dio una idea para tratar hoy antes de irme de viaje. Para facilitar la comprensión, llamaremos a mi amiga con el nombre ficticio de "Nanina", para que no sufra la discriminación en la calle por involucrarse en este proyecto. Supongamos que "Nanina" (recuerden que es un nombre ficticio), está al otro lado de mi ventana de msn, y me dice lo siguiente:
Constanza Antonietta (P) dice: -pon ideas sueltas pos
En realidad, estamos haciendo un experimento... Una amiga a la que cambiaremos su nombre para no tener problemas de copyright, me dio una idea para tratar hoy antes de irme de viaje. Para facilitar la comprensión, llamaremos a mi amiga con el nombre ficticio de "Nanina", para que no sufra la discriminación en la calle por involucrarse en este proyecto. Supongamos que "Nanina" (recuerden que es un nombre ficticio), está al otro lado de mi ventana de msn, y me dice lo siguiente:
Constanza Antonietta (P) dice: -pon ideas sueltas pos
WTF ?! [Isaac Clarke] dice: -como es eso?
Constanza Antonietta (P) dice: -eso pos, empiezas hablando de algo y te vas por las ramas
*Nota del autor: Quiero acotar que "Constanza Antonietta (P)" es un nombre al azar, para que entiendan que es el "supuesto" nick de la "supuesta" Nanina.
Prosigo. Y eso... Ya fue hace como una hora que me dijo eso, y aún no se me ocurre nada. Aún tengo que ir a hacer mi bolso y ver si tengo todo lo que me pidieron para llevar. Pero eso no viene al caso por ahora, ya que estamos ante un problema más serio que es la falta de ideas... A qué vendrá eso? Se me habrá secado el cerebro? Los reptilianos habrán usurpado mi mente gracias a los datos que les brindó Salfate? El paseo a la playa acabó con las últimas neuronas que me quedaban? Podrá Arenita volver a ser la reina de los pokemones? No sé, son interrogantes que ni el mismísimo Yisas podría responder. La cosa es que ya no soy tan chévere como lo fui hace un par de meses...
Mi buen amigo Marcelo (omitiremos también su nombre, por lo que lo llamaremos como Negro) vino a visitarme el día de hoy (En realidad le cobré sentimientos y lo obligué a venir a mi casa) y me trajo como ofrenda regalo unas refrescantes cervecillas, lo que permitió una agradable tarde de conversa (SI LEES ESTO FRANCISCO BRACCIO PARRA ARMIJO, NOS DEBES UNA!)... Fue en una de esas cuando este wn me dijo al sonido de un Bootleg de Pink Floyd: "Estay cambiado wn... Estay cambiado"... En ese momento, imaginé si existieran las máquinas del tiempo, vendría Daniel 2009 y me agarraría a cachos, y yo lo dejaría porque le encontraría la razón... Pero bah, la gente inevitablemente tiene que cambiar... Ya estoy más viejo, me duelen los huesos, estoy más calvo, estoy más ciego... El problema es que si seré igual de cachilupi de antes? Atrás quedaron los días de embriagarse sin sentido, robar por placer y violar mujeres indefensas... Ahora me emborracho con algún motivo, robo por necesidad y violo para mantener el cuerpo en forma, ya que subí un par de kilos... El punto es que, al parecer la idea de "Nanina" está funcionando y mis neuronas de la estupidez poco a poco vuelven a reactivarse.
Jajaja, otro motivo para volver a escribir como antes fue gracias a Marina (Chucha wn, le ando robando amigos a Conipino D: ), ya que ella, preguntándome hoy en la tarde si tenía algún blog o página donde desahogara mi rabia contra el mundo, le di la dirección de este humilde antro. Y, para mi suerte, encontró varias entradas chistosas y con un contenido tan absurdo pero lleno de seriedad en un trasfondo (en realidad esto último no me lo dijo, pero lo escribo para sentirme mejor que ustedes, pusilánimes). Pero al menos se rió, así que es un plus para este blog y una inspiración para seguir escribiendo (Que entren los violinistas porfavor)
Y eso... Creo que la pasé bien hoy escribiendo esto, aporte algo de risa (seguro wn) y me liberé... Ahora, para no seguir con la lata, iremos a lo que más le gusta a nuestro público... VOCES CON HELIO!
*Por demandas de bullying, se les pide que no se burlen del personaje que actúa en esta escena*
Así que eso mis queridos amigos, cuando vuelva descansado de la playa, seguiremos pasándola shansho...
(ándate luego ctm!)
Adieu!
Etiquetas: chasquillas weonas, cochinadas, culiao fome, entero gay el wn del video, la gente cambia, mas weón que el Daniel, megalomanía, nerds, peinados weones, pokemon, weas
domingo, 19 de diciembre de 2010
Las palabras más hermosas en Alemán
Un compilado de las palabras y frases que más me encantan en Alemán:
Würst: Salchicha
Zusammen: Juntos
Schwules arschloch: Maraco culiao
Feuer: Fuego
Kein mitleid für die mehrheit: Sin piedad para las masas
Keiner macht für dich mehr: Nadie hará algo más por ti
Auf wiedersehen: Chao
Und wenn ich also sterben muss: Y si yo tuviese que morir
Angst: Miedo
Potz Blitz!: Sobre mi alma!
Ich: Yo
Prost!: Salud!
Sie: Ella
Gefragt: Preguntado
Ich will: Yo quiero
Nein: No
Küss: Besar
Eifersucht: Celos, envidia
Leid: Dolor
Würst: Salchicha
Zusammen: Juntos
Schwules arschloch: Maraco culiao
Feuer: Fuego
Kein mitleid für die mehrheit: Sin piedad para las masas
Keiner macht für dich mehr: Nadie hará algo más por ti
Auf wiedersehen: Chao
Und wenn ich also sterben muss: Y si yo tuviese que morir
Angst: Miedo
Potz Blitz!: Sobre mi alma!
Ich: Yo
Prost!: Salud!
Sie: Ella
Gefragt: Preguntado
Ich will: Yo quiero
Nein: No
Küss: Besar
Eifersucht: Celos, envidia
Leid: Dolor
domingo, 28 de noviembre de 2010
Boletín Informativo n#2
Güenas tardes! El sindicato de escritores, editores, conserjes, monos y damas de compañía que trabajan en este hermoso espacio cibernáutico, tiene un complaciente mensaje que entregar a toda la manga de weones que lee esto comunidad que se entretiene día a día (weón! publico con cue'a una entrada a la semana!):
TINÍMOH INTERNÉ CHEMIMARE!
:aplausos: Así es mis washos! Ahora podremos estar más a menudo dentro de la pantalla de su pecé a carbón, así que arriba de su navegador favorito (si sigues usando Explorer, tu mamá debería darte correazos con manjar Colún por ser tan mierda), donde están las pestañas de todas páginas de descargas y pornografía infantil favoritas y que sueles frecuentar a menudo, tienes que poner una pestaña con bombos y platillos el enlace directo a nuestra página. No te vamos a desear mal, mandarte virus, hacerte brujería o matar a tu padre y hacer trabajar a tu madre en los cabarets peruanos de Bandera si no lo haces, pero no nos sentiríamos tan cachilupi. En fin. Y esa son las buenas nuevas... y eso.
No tengo nada interesante que contar... emmm... se me fueron las ideas. Güeno, ayer fui a ver una obra llamada "El parque" en el teatro de la católica que queda en Plaza Ñuñoa... super shora y tillible loca, me costó entenderla, pero tenía un significado shuper profundo ashi oye ponte tú.
Si? Estamos guateando? Cresta, estamos bajando el reitin según el peoplemeter que manejan los mutantes de Chernobyl que compramos por eBay la semana pasada, así que mejor los dejamos con lo siguiente:
VIDEOS DE ANIMALES!!!11!ONE!!!ELEVEN!
(También aparecen imágenes de losmandriles de mierda que trabajan en este espacio... )
TINÍMOH INTERNÉ CHEMIMARE!
:aplausos: Así es mis washos! Ahora podremos estar más a menudo dentro de la pantalla de su pecé a carbón, así que arriba de su navegador favorito (si sigues usando Explorer, tu mamá debería darte correazos con manjar Colún por ser tan mierda), donde están las pestañas de todas páginas de descargas y pornografía infantil favoritas y que sueles frecuentar a menudo, tienes que poner una pestaña con bombos y platillos el enlace directo a nuestra página. No te vamos a desear mal, mandarte virus, hacerte brujería o matar a tu padre y hacer trabajar a tu madre en los cabarets peruanos de Bandera si no lo haces, pero no nos sentiríamos tan cachilupi. En fin. Y esa son las buenas nuevas... y eso.
No tengo nada interesante que contar... emmm... se me fueron las ideas. Güeno, ayer fui a ver una obra llamada "El parque" en el teatro de la católica que queda en Plaza Ñuñoa... super shora y tillible loca, me costó entenderla, pero tenía un significado shuper profundo ashi oye ponte tú.
Si? Estamos guateando? Cresta, estamos bajando el reitin según el peoplemeter que manejan los mutantes de Chernobyl que compramos por eBay la semana pasada, así que mejor los dejamos con lo siguiente:
VIDEOS DE ANIMALES!!!11!ONE!!!ELEVEN!
(También aparecen imágenes de los
Etiquetas: Actualización, animales, celebrar, videos, weas
sábado, 13 de noviembre de 2010
Las leyes físicas sociales... o del aweonaje por así decirlo
Ya wn! Aprovechando además de que estoy enojado porque mi hermana me roba capacidad de descarga para poder cachotear y cahuinar por msn, FB, juegosdeniñas.com y toda esa manga de páginas weonas que hicieron para minas, voy a descargar la furia de Zeus en estas hermosas líneas.
Primero que nada, pedir disculpas por todo este tiempo sin publicar entrada alguna, pero todo se debe a que el equipo de monos escritores y editores que tengo encadenados en el sótano, comenzaron a hacer huelga porque ahora les doy ron de quinientos y cigarros Luismi para que se inspiren en el trabajo, productos obviamente de calidá incomparable con respecto a los güenos cigarrillos Latinos y el espectacular Ron Mitjans que le daba antes toda las mañanas. Motumbo IV, mono líder del grupo, quién llevaba además la batuta en esta regüelta, fue debidamente castigado con 10 latigazos, ver las películas "La Navidad de los Ewok" y "El Planeta de los Simios", junto con las repeticiones sucesivas de Kramer, Alvarito Salas y Dinamita Show para el festival de viña. Finalmente, lo enviamos al Congo... no para reunirse con su familia, sino a las minas de oro para que mi compañía obtenga más beneficios. Luego de este ejemplificador ejemplo (si weón, repito las weas y que wea?) que ni siquiera Greenpeace podría igualar, los monos dejaron de lado sus orgías sidosas y comenzaron a trabajar; así que, sin más preámbulo, aquí nos va la entrada de hoy!
Yo, persona ejemplar y candidato perfecto para las madres de mis amigas para convertirme en su yerno ideal (sucks!), que estudiouna carrera de mierda que me ha traído puros problemas y mejor hubiera seguido mis instintos y meterme a Teatro en la Chile para así poder ser al fin shuper loco ashí y shalir a carretear con mi poncho de lana al barrio Lastarria y comprar cuadros shuper abstractos y ver Amelie como 1000 veces Ing. Química, me han enseñado a palos que todo se rige por leyes. Principios Químicos, Balances de Materia y Energía, Orgánica, Inorgánica, Termodinámica, Turbodinámica (D:?) y otros ramos de mierda que abundan en mi malla, son algunos ejemplos. Pé por Vé igual Ene Erre Té! Ojalá a Lavoiser se lo estén violando en el Infierno! Si todas esas mierdillas tienen sus reglas y leyes, acaso las personas, las masas, o mejor dicho aún, el AWEONAJE las tendrá también? La respuesta es sí, mi querido chucheta (Es obvio, ya que si no lo tuvieran, el contenido de esta entrada se iría a la mierda y tendría que escribir sobre otra estupidez). Para conocer estas leyes, no necesita ser tan inteligente como sho ni tan bello como Estifen Hawkins, ya que con su CI de mandril con gonorrea basta y sobra para entender estas leyes y darse cuenta de que la mayor parte del día le ocurren; así que traiga una boina a lo Pablo Neruda, prenda una pipa y póngase su mejor pinta de filósofo de cuarta, porque acá van estas lindas leyes que ni el weón de Newton podría igualar:
5- "El aweonaje es pegajoso"
Si, se pega, como el resfriado, las caries y el sida. El primer síntoma es que uno comienza a reírse (pero de verdá, no esa risa weona que uno hace de lástima cuando algún perdedor por la vida trata de hacerse el chistoso) junto con el aweonaje. Ahí está la diferencia. Así que consejo: Ríase de los weones, no con los weones, ya que usted pasará a ser uno de ellos.
4- "La gente cuerda tiene 5 sentidos... el aweonaje, ninguno"
"No entiendo?" Se preguntaría un lindo aweonado común que transita por la calle al leer esa ley. Pero entenderla es muy fácil! Es sumamente darse cuenta que persona es de la masa o del aweonaje, gracias a los 5 sentidos: Puedes verlo haciendo weas, escucharlo al decir weas, sentir como se te eriza la piel cuando se te acerca un weón... Incluso se puede oler lo aweonao que es, y al tocarlo también! Se recomienda que no es exponga mucho a olerlo ni tocarlo, ya que puede que la "ley 5" lo afecte. Pero, por qué el aweonaje no tiene sentidos? Muy sencillo: Ellos no se dan cuenta del aweonaje, no los ven, sienten, escuchan ni huelen su mismo aweonaje o el de otros.
PD: "Pero te faltó el gusto, aweonao!" - No se tú, pero si trato de no tocarlos, nicagando les voy a pasar la lengua, troglodita de mierda!
3- "Pedirle un favor a un aweonao te condena de por vida"
Si weón... Es que hay que ser muy aweonao pa pedirle un favor a alguien más aweonao que tú. Simplemente, y sin derecho a alegato, ni siquiera trayendo a la doctora Ana María Polo, te transformas en uno de ellos automáticamente. Ni recordando tus días de gente viáh te salvara... Aweonao!
2- "Un aweonao no tiene cura... nunca saldrá del aweonaje"
Hasta el día de hoy, no he visto ningún weón que se haya recuperado de esa condición...
Y finalmente, la ley suprema, la más cierta, la que mi gran amigo Marcelo Valeria me explicó y demostró incluso matemáticamente:
1- "El aweonaje atrae más aweonaje"
Por la cresta! Esta wea es común verla en el kiosko afuera de la biblio de la Usach, donde de junta la vereda con la salida de la plaza de la pileta. Como 50 weones parados tratando un mísero dulce de 10 pesos, haciendo un taco de mierda y no dejando pasar a nadie. Viejo culiao wn, como chucha se le ocurre poner ahí la wea de kiosko? Todos chocan, algunos se caen, otros se agarran a cachos y las mujeres entran en pánico. Es la hecatombe máxima. Más encima la vieja que atiende es weona y siempre te cobra por weas de más o se le olvida pasarte el vuelto. Yo ya no compro ahí por lo mismo. Pero que pasa con el aweonaje? Van igual! Claro, como atiende gente weona, va gente weona a comprar, además va más gente weona a ver porque hay tanta gente weona reunida y se queda todo el aweonaje concentrado al máximo... Gente weona no máh! En el metro también es fácil verlo, en las micros, en las calles y cuando regalan weas gratis. Todos los weones luchando a muerte pa que les regalen una muestra gratis de champú para perro... Ni siquiera el 50% de esos weones tiene perro! Gente weona...
Así que queridos mijos míos, sigan el consejo del tata:
En fin... terminé más enojado al terminar esta wea de entrada. Pero bueh...
Solo espero que no entre gente weona a leer esta entrada, o si no, sería el colmo...
Chao!
PD: Pido disculpa (:gay5:) si a alguien le molestó que usara tantas veces la palabra aweonaje o aweonao... Pero lamentablemente es el único adjetivo perfecto para esa masa y manga de weones
Primero que nada, pedir disculpas por todo este tiempo sin publicar entrada alguna, pero todo se debe a que el equipo de monos escritores y editores que tengo encadenados en el sótano, comenzaron a hacer huelga porque ahora les doy ron de quinientos y cigarros Luismi para que se inspiren en el trabajo, productos obviamente de calidá incomparable con respecto a los güenos cigarrillos Latinos y el espectacular Ron Mitjans que le daba antes toda las mañanas. Motumbo IV, mono líder del grupo, quién llevaba además la batuta en esta regüelta, fue debidamente castigado con 10 latigazos, ver las películas "La Navidad de los Ewok" y "El Planeta de los Simios", junto con las repeticiones sucesivas de Kramer, Alvarito Salas y Dinamita Show para el festival de viña. Finalmente, lo enviamos al Congo... no para reunirse con su familia, sino a las minas de oro para que mi compañía obtenga más beneficios. Luego de este ejemplificador ejemplo (si weón, repito las weas y que wea?) que ni siquiera Greenpeace podría igualar, los monos dejaron de lado sus orgías sidosas y comenzaron a trabajar; así que, sin más preámbulo, aquí nos va la entrada de hoy!
Yo, persona ejemplar y candidato perfecto para las madres de mis amigas para convertirme en su yerno ideal (sucks!), que estudio
5- "El aweonaje es pegajoso"
Si, se pega, como el resfriado, las caries y el sida. El primer síntoma es que uno comienza a reírse (pero de verdá, no esa risa weona que uno hace de lástima cuando algún perdedor por la vida trata de hacerse el chistoso) junto con el aweonaje. Ahí está la diferencia. Así que consejo: Ríase de los weones, no con los weones, ya que usted pasará a ser uno de ellos.
4- "La gente cuerda tiene 5 sentidos... el aweonaje, ninguno"
"No entiendo?" Se preguntaría un lindo aweonado común que transita por la calle al leer esa ley. Pero entenderla es muy fácil! Es sumamente darse cuenta que persona es de la masa o del aweonaje, gracias a los 5 sentidos: Puedes verlo haciendo weas, escucharlo al decir weas, sentir como se te eriza la piel cuando se te acerca un weón... Incluso se puede oler lo aweonao que es, y al tocarlo también! Se recomienda que no es exponga mucho a olerlo ni tocarlo, ya que puede que la "ley 5" lo afecte. Pero, por qué el aweonaje no tiene sentidos? Muy sencillo: Ellos no se dan cuenta del aweonaje, no los ven, sienten, escuchan ni huelen su mismo aweonaje o el de otros.
PD: "Pero te faltó el gusto, aweonao!" - No se tú, pero si trato de no tocarlos, nicagando les voy a pasar la lengua, troglodita de mierda!
3- "Pedirle un favor a un aweonao te condena de por vida"
Si weón... Es que hay que ser muy aweonao pa pedirle un favor a alguien más aweonao que tú. Simplemente, y sin derecho a alegato, ni siquiera trayendo a la doctora Ana María Polo, te transformas en uno de ellos automáticamente. Ni recordando tus días de gente viáh te salvara... Aweonao!
2- "Un aweonao no tiene cura... nunca saldrá del aweonaje"
Hasta el día de hoy, no he visto ningún weón que se haya recuperado de esa condición...
Y finalmente, la ley suprema, la más cierta, la que mi gran amigo Marcelo Valeria me explicó y demostró incluso matemáticamente:
1- "El aweonaje atrae más aweonaje"
Por la cresta! Esta wea es común verla en el kiosko afuera de la biblio de la Usach, donde de junta la vereda con la salida de la plaza de la pileta. Como 50 weones parados tratando un mísero dulce de 10 pesos, haciendo un taco de mierda y no dejando pasar a nadie. Viejo culiao wn, como chucha se le ocurre poner ahí la wea de kiosko? Todos chocan, algunos se caen, otros se agarran a cachos y las mujeres entran en pánico. Es la hecatombe máxima. Más encima la vieja que atiende es weona y siempre te cobra por weas de más o se le olvida pasarte el vuelto. Yo ya no compro ahí por lo mismo. Pero que pasa con el aweonaje? Van igual! Claro, como atiende gente weona, va gente weona a comprar, además va más gente weona a ver porque hay tanta gente weona reunida y se queda todo el aweonaje concentrado al máximo... Gente weona no máh! En el metro también es fácil verlo, en las micros, en las calles y cuando regalan weas gratis. Todos los weones luchando a muerte pa que les regalen una muestra gratis de champú para perro... Ni siquiera el 50% de esos weones tiene perro! Gente weona...
Así que queridos mijos míos, sigan el consejo del tata:
En fin... terminé más enojado al terminar esta wea de entrada. Pero bueh...
Solo espero que no entre gente weona a leer esta entrada, o si no, sería el colmo...
Chao!
PD: Pido disculpa (:gay5:) si a alguien le molestó que usara tantas veces la palabra aweonaje o aweonao... Pero lamentablemente es el único adjetivo perfecto para esa masa y manga de weones
Etiquetas: "seguro voh erís muy vio pos sacowea", calor de mierda me tiene byen sudao, críticas, mas weón que el Daniel, Master Dog, por weas como estas no tengo amigos, que es sabio el tata, vivencias, weas
martes, 22 de junio de 2010
Así me hice mala fama... tomando vino tinto y sustancias!(8)
Ha llegado un nuevo día, mis queridos sanabapitches amigos! Esta wea ha sido demasiado milagrosa; desde que dejé el feibú, mi vida ha cambiado radicalmente! Tengo más tiempo para vagar por la interwebs, busco más videos bizarros, paso metido viendo videos de la E3 y otros canales y le he dedicado más tiempo a este lindo blog (estaba bueno ya weón), pero lejos, lo mejor de todo... HE DEJADO DE STALKEAR!!!11!!!ONE!!1!!
Si compadre, como puede leer; me he alejado de esas pistas sicopateadoras y he comenzado a tener vida (WADDA?!). Ya era algo que me carcomía desde adentro, en serio me hacía mal... Pero la carne es débil... Perdóname Dios Mio! Pero bueno, ese no es el punto de esta entrada, así que luego de esta breve, pero inútil introducción, entraremos de lleno al interesante tema de hoy: La Mala Fama de Daniel Olivares!
Hoy, no fue un día como cualquier otro. Eran las 6:10 de la mañana, y ya estaba en pie, prendiendo el calefont para ducharme y empezar el nuevo día. Busqué mi ropa, desperté a mi padre porque hice demasiado ruido sacando los calcetines, cosa que volví a hacer, ya que por esas cosas mágicas de la vida y esos vortexs locos que uno nunca entiende, saqué unos calcetines de mi hermana (los reconocí porque eran pequeños y tenían rayas rosadas). Así que una vez que ya saqué los mios, procedí a empilucharme (Favor de acostar a los niños, que ahora me pondré a contar cosas no aptas), me metí a la ducha... y PAF! Sufrí un orgasmo de aquellos... Mi papá cambió la regadera! ... "Que wea? Voh te bañai con la manguera del jardín?" No, la regadera, esa cosa donde sale el agua. Bueno, la cosa es que era nueva y tenía como hidromasaje, o una de esas cosas que les gustan a la minas y a los metrosexuales. Fue rico. Casí me quedo dormido bajo la ducha... En fin... Luego, salí, me sequé, me vestí e hice todas esas cosas que hace alguien común y corriente. Fui a tomar desayuno, una rica lesshe con shocolate y un pan con paté (Aunque suene raro, me encanta el paté :gay5: ). Me fui a lavar l'ocico y partí para la U... Eran las 7:00 cuando tomé la micro! "Y ese milagro, ctm?" No sé wn, pero estaba todo vacío, poca gente, me fui sentado y disfrute del viaje... Llegué a las 7:50! No había naiden en la sala... La wea linda, que weón más responsable, una wea nunca antes vista por parte de este engendro de mierda... Yo pensé: "Jajá! Me felicitarán por llegar a esta hora!"... NAAAAAAAAH!!! Fail wn... todos corriendo a la sala pensando que venían atrasado porque yo venía llegando. Claro, como siempre llego a las8:45 8:15, me usan como tope para saber cuanto están atrasados. Que lindo, todos me toman como una mierda de persona. Un weón alcohólico, irresponsable, mala persona, pesado, pajero, ordinario, mal hijo, mal amigo... HE QUEDADO HASTA COMO FALOPERO Y ASPIRADOR DE PARAFINA AL FRENTE DE UN PROFESOR! No puede ser... sólo porque soy distinto, tengo un corte diferente, me gusta andar chascón, tengo unos lentes de viejo y siempre hablo estupideces, quedo como si fuera una mala influencia para la gente... Esto es injusto, no saben que dentro de este frágil y hermoso normal cuerpo, hay una persona con sentimientos, que sufre, que le duelen las cosas... *snif *snif. No se vale... Yo creo que me tienen envidia... SUUUUUUUUUCKS!
Si, lo admito, estoy lleno de FAILS y nisiquiera me he ganado un premio de consuelo. Pero no importa! No cambiaré, seguiré siendo la mierda de persona que he sido hasta el día de hoy y me reiré en la cara de todos cuando sea el primer hombre en conquistar un planeta fuera del Sistema Solar...MUAWUAJAJAJA!!!
*Ehem *Ehem... Creo que los años como curado, carretero incondicional de días viernes, alguien que llega tarde a clases, alguien que falta a clases por flojera me han dado esta fama; quizás me la merezca, pero, que más da? Aún siendo así, me ha ido bien en la vida (ah? en serio?) y no la cambiaría por nada... Bueno, quizás algunas cosas, pero es algo que tengo que arreglar en estos últimos días... Ya que creo que estoy jugando contra-reloj. Pero en fin... Así que, para celebrar esta bella imagen que hay sobre mi, les dejo este bello tema... MAESTRO! Póngale play al asunto y disfrutemos de esta bella cumbia vishera:
Luego de este bello momento cultural, me despido...
Chaucha!
Si compadre, como puede leer; me he alejado de esas pistas sicopateadoras y he comenzado a tener vida (WADDA?!). Ya era algo que me carcomía desde adentro, en serio me hacía mal... Pero la carne es débil... Perdóname Dios Mio! Pero bueno, ese no es el punto de esta entrada, así que luego de esta breve, pero inútil introducción, entraremos de lleno al interesante tema de hoy: La Mala Fama de Daniel Olivares!
Hoy, no fue un día como cualquier otro. Eran las 6:10 de la mañana, y ya estaba en pie, prendiendo el calefont para ducharme y empezar el nuevo día. Busqué mi ropa, desperté a mi padre porque hice demasiado ruido sacando los calcetines, cosa que volví a hacer, ya que por esas cosas mágicas de la vida y esos vortexs locos que uno nunca entiende, saqué unos calcetines de mi hermana (los reconocí porque eran pequeños y tenían rayas rosadas). Así que una vez que ya saqué los mios, procedí a empilucharme (Favor de acostar a los niños, que ahora me pondré a contar cosas no aptas), me metí a la ducha... y PAF! Sufrí un orgasmo de aquellos... Mi papá cambió la regadera! ... "Que wea? Voh te bañai con la manguera del jardín?" No, la regadera, esa cosa donde sale el agua. Bueno, la cosa es que era nueva y tenía como hidromasaje, o una de esas cosas que les gustan a la minas y a los metrosexuales. Fue rico. Casí me quedo dormido bajo la ducha... En fin... Luego, salí, me sequé, me vestí e hice todas esas cosas que hace alguien común y corriente. Fui a tomar desayuno, una rica lesshe con shocolate y un pan con paté (Aunque suene raro, me encanta el paté :gay5: ). Me fui a lavar l'ocico y partí para la U... Eran las 7:00 cuando tomé la micro! "Y ese milagro, ctm?" No sé wn, pero estaba todo vacío, poca gente, me fui sentado y disfrute del viaje... Llegué a las 7:50! No había naiden en la sala... La wea linda, que weón más responsable, una wea nunca antes vista por parte de este engendro de mierda... Yo pensé: "Jajá! Me felicitarán por llegar a esta hora!"... NAAAAAAAAH!!! Fail wn... todos corriendo a la sala pensando que venían atrasado porque yo venía llegando. Claro, como siempre llego a las
Si, lo admito, estoy lleno de FAILS y nisiquiera me he ganado un premio de consuelo. Pero no importa! No cambiaré, seguiré siendo la mierda de persona que he sido hasta el día de hoy y me reiré en la cara de todos cuando sea el primer hombre en conquistar un planeta fuera del Sistema Solar...MUAWUAJAJAJA!!!
*Ehem *Ehem... Creo que los años como curado, carretero incondicional de días viernes, alguien que llega tarde a clases, alguien que falta a clases por flojera me han dado esta fama; quizás me la merezca, pero, que más da? Aún siendo así, me ha ido bien en la vida (ah? en serio?) y no la cambiaría por nada... Bueno, quizás algunas cosas, pero es algo que tengo que arreglar en estos últimos días... Ya que creo que estoy jugando contra-reloj. Pero en fin... Así que, para celebrar esta bella imagen que hay sobre mi, les dejo este bello tema... MAESTRO! Póngale play al asunto y disfrutemos de esta bella cumbia vishera:
Luego de este bello momento cultural, me despido...
Chaucha!
Etiquetas: alcohol, cuando chico prestaba el chico por neopren, drogas, la guagua bailarina del video me puso ENTERO READY, mas weón que el Daniel, me gusta el vino porque el vino es güeno, vivencias, weas
sábado, 12 de junio de 2010
Es tiempo de disparar mi láser...
Es impresionante... tienen que pasar 2 semanas para que tenga un mínimo de tiempo y pueda actualizar esta cagá (Bueno, se supone que ahora no tengo tiempo libre y que debería tener cerrado msn, el feibú, y estar encerrado como weón estudiando para Inorgánica). Pero bueno, no hace mal de vez en cuando escaparse de las responsabilidades (retuércete en tu tumba, Ricardo Vega, a pesar de que sigas vivo!) y lanzar una que otra chuchada gracias a este humilde espacio que me brinda le robo a Blogger. Así que para inspirarme, guardaré un rato mis libros, me meteré a redtube.com youtube.com para ver uno que otro video loco, y pondré Lady Gaga y así ponerme entero ready pa lo que venga... Abróchese el cinturón, que esta hemorragia de imbecilidades ha comenzado!
Bueno... mejor desabrócheselo, ya que estoy seguro de que nuevamente estaran afuera de mi oficina gritando: "Devuélveme los 10 minutos que perdí leyendo tu weá de blog!" y otras ordinarieces que no repetiré debido al horario... UNIVERSIDAD Y LA PUTA MADRE QUE TE FUNDÓ! Está bien, está bien... la culpa no es de la Usach, ya que debe existir alguna cuna de ñoños para que luego dirijan nuestro maravilloso y glorioso país y sean losnerds líderes del mañana; la culpa es mía por meterme a esta wea! Siempre alego lo mismo, que debería haberme metido a otra carrera. Todos me dicen: "Pero weón! Te va bien, le pegay a la wea y eris el Papi Dog de ICQ" (Quizás exageré en lo último, pero no nos desvirtuemos del eje principal). Si, tienen razón, no me va mal... Pero de que me sirve si todos los días me enojo wn! En fin... No sé para que alego de que me quiero cambiar, si con lo pajero que soy, seguiré en esta cuestión :P
Bueno, eso me da lo mismo, puedo aguantar un tiempo más y sacar la carrerilla esta... creo...
Sólo quiero vacaciones! Salir a caminar sin tener que preocuparme por el informe del día siguiente, salir a carretear sin urgirme de que tengo que hacer ejercicios de Termo, tener un poco más de tiempo y volver a jugar Baseball sin tener la culpa de que estoy perdiendo tiempo! Guau... como cambian las cosas
Pero en fin, no es momento de ponerse melancólico y andar alegando... sucks!
Al menos, los últimos días no han sido taaaan malos. He hecho cosas que bienmi Diosito lindo precioso sabe me han servido para desahogarme y estar "Full Of Win". Ahora... ahora que? Perdón, estoy divagando...
Entrada culiá inútil, estoy seguro de que Parra me puteará por esto... Parra! Aprovecha de saludar al público, te estay haciendo famoso wn oh! xD
Me perdí una tocata de Pink Floyd con los cabros! Esa wea no tiene perdón de Alá... Y todo gracias a la falta de tiempo (y al sentido de la moral... bueno bueno, para ahorrarme un reto de mi vieja xD). Si... como punto final, y haciéndole honor al nombre de la entrada: IMMA FIRIN MAH LAZOOOOR! BLAAARRRGGGGG!
En fin... sólo quería desahogarme. Estoy tan cagado que ni siquiera algún tema interesante se me ocurrió para la entrada de hoy. Estos ya son signos de que estoy padeciendo de demencia senil o algún tipo de transtorno por el exceso de estudio. Lo único que quiero, es que llegue el otro fin de semana, ya que ahí, me juego mi vida... Adieu!
Bueno... mejor desabrócheselo, ya que estoy seguro de que nuevamente estaran afuera de mi oficina gritando: "Devuélveme los 10 minutos que perdí leyendo tu weá de blog!" y otras ordinarieces que no repetiré debido al horario... UNIVERSIDAD Y LA PUTA MADRE QUE TE FUNDÓ! Está bien, está bien... la culpa no es de la Usach, ya que debe existir alguna cuna de ñoños para que luego dirijan nuestro maravilloso y glorioso país y sean los
Bueno, eso me da lo mismo, puedo aguantar un tiempo más y sacar la carrerilla esta... creo...
Sólo quiero vacaciones! Salir a caminar sin tener que preocuparme por el informe del día siguiente, salir a carretear sin urgirme de que tengo que hacer ejercicios de Termo, tener un poco más de tiempo y volver a jugar Baseball sin tener la culpa de que estoy perdiendo tiempo! Guau... como cambian las cosas
Pero en fin, no es momento de ponerse melancólico y andar alegando... sucks!
Al menos, los últimos días no han sido taaaan malos. He hecho cosas que bien
Entrada culiá inútil, estoy seguro de que Parra me puteará por esto... Parra! Aprovecha de saludar al público, te estay haciendo famoso wn oh! xD
Me perdí una tocata de Pink Floyd con los cabros! Esa wea no tiene perdón de Alá... Y todo gracias a la falta de tiempo (y al sentido de la moral... bueno bueno, para ahorrarme un reto de mi vieja xD). Si... como punto final, y haciéndole honor al nombre de la entrada: IMMA FIRIN MAH LAZOOOOR! BLAAARRRGGGGG!
En fin... sólo quería desahogarme. Estoy tan cagado que ni siquiera algún tema interesante se me ocurrió para la entrada de hoy. Estos ya son signos de que estoy padeciendo de demencia senil o algún tipo de transtorno por el exceso de estudio. Lo único que quiero, es que llegue el otro fin de semana, ya que ahí, me juego mi vida... Adieu!
Etiquetas: culiao fome, debería estar estudiando en vez de ver porno, mas weón que el Daniel, Usach, weas
viernes, 21 de mayo de 2010
Hay que celebrar, miéchica!
*Carta del equipo desarrollador de este blog, dirigida a todos sus fieles y queridos ñoños y weones lectores:
-Definitivamente, este año se ha caracterizado por los saltos temporales. Se supone que nuestro Director General, ese hijodeputamalparido gran hombre que maneja este lindo espacio, conocido como Daneel Olivaw (y más encima se cambia su cagá de nombre para parecer más shoro frente al público), llegó hace 4 días de los tt.vv. que hizo en la localidad de Longaví (si no sabe donde queda, busque un Atlas de Chile y culturícese, imbécil) pero recién hoy el equipo entero ha podido coordinar su agenda y ha hecho sus máximos esfuerzo para poder sacar la entrada de hoy. Así que, si tiene alguna queja sobre el mal funcionamiento o mala atención al cliente, dígnese en buscar a ese weón por la Usach y le pega un buen wate, en nombre de usted y el de nosotros. Atte, gracias...
Hällo! He vuelto a vivir una experiencia que la primera vez que dejó muy satisfecho y emocionado, y que ahora, ha hecho lo mismo pero con una intensidad mayor... Si, fui violado... Digo, asistí nuevamente a los tt.vv. organizado por la Federación de Estudiantes de la Universidad de Santiago de Chile, FEUSACH. A pesar de que hubieron desorganizaciones y algunos cagazos (weá algo típica en estos weones), el esfuerzo que hicieron por completar esta hermosa labor merece aplausos, y por lo menos de mi parte, les agradezco dejarme ser parte de esta linda experiencia. Pero, volviendo al eje principal de este espacio, no nos centraremos en este asunto, ya que si quiere saber más, tan sólo diríjase a mi Feisbuk y vea todas las fotos en las que he sido etiquetado, los nuevos amigos que tengo y todos esos mensajes que aluden a esto, con el objetivo de querer ser más popular que usted y mostrarle al mundo que soy el más shoro de la población, queriendo ocultar que en realidad por dentro soy una bosta de persona y que mi infancia estuvo llena de maltratos y tocaciones por parte de mis compañeros de curso... Así que afírmese el cinturón, porque ahora vamos de lleno!
CELEBRACIÓN! Pero que mierda estamos celebrando? Muchas cosas! Primero que nada, el miércoles pasado, mi gran amigo personal Alejandro Saravia, más gaymente conocido como Sagga, aunque yo debo ser uno de los pocos wns que le dice HaZe, ha llegado a nivel 20 (puta que me tienen cagaos los RGP's), o sea, se ha unido al club de los veteranos! Así que en su honor, hoy nos depara una de esas tillible güenas celebraciones donde el alcohol, drogas, tocaciones, sexo, orgías, actos homosexuales, bailes malulis, zoofilia, vestimenta tipo cyber-prieta y todas las otras cosas mundanas de este mundo están, obviamente, no permitidas... ya que todos somos niños de bien y tenemos que llegar como máximo a las 11 PM sobrios a nuestras casa para que nuestras madres nos tengan un lechita con chocolate caliente. Pero que más estamos celebrando? Muchas cosas más puis! Quizás no sea muy interesante para ustedes, pero hoy me convertí en todo un gasfiter destapador de caños, me las dí de limpiador de baños, ordenador de piezas, guadador de ropas y todas esas otras cosas que hace una dueña de casa modelos de nuestra sociedad. Así que con orgullo, puedo decir que me he convertido en un flamante amo de casa y que cuando viva solo, no necesitaré ni de nana ni de mujeres que hagan las cosas por mi... "Y qué mierda tiene que ver eso con celebrar?" Se preguntarán ustedes, pero para mí, eso es clara señal de que no seré macabeo y podré vivir independientemente...
...
...
SUCKS!
En fin, sigamos celebrando! Qué más estamos celebrando? Que el resfriado no me la ganó y ya estoy como tuna! Si, fueron muchas las personas que supieron de antemano mi estado de salud, me vieron para la cagá, me escucharon cuando la voz me abandonó y la pinta de abuelo que tenía con las chaquetas y parkas con las que me vestía... En otras palabras, nada ni nadie puede contra mi!... SUCKS! x2
Y por último, quiero celebrar 2 cosas... Haber tenido la oportunidad de compartir con mis amigos una hermosa tarde de leseo y conversación, ya que hace tiempo que no nos juntábamos y, fuera de todas las peleas que surgieron esta semana, gracias por todo... Y lo segundo, celebrar, bueno, más que celebrar dar las gracias a mi padre y a mi círculo cercano por estar conmigo y ayudar en ser la persona que soy ahora; sé que a muchos les caigo mal y que no soportan mi presencia, y me alegro por ellos, ya que eso me hace más fuerte y me dan más ganas de hacerle la vida imposible, ya que nada me hará cambiar ni convertirme en la mierda que son : D (Megalómano MODE: ON)
Y eso! Ahp, se me queda algo en el tintero (Si usté piensa que voy a referirme sobre el 21 de Mayo, el discurso presidencial y el famosísimo, pero poco valorado, "Al abordaje muchachos!", puede tirarse ahora mismo del balcón de su Penthouse, ya que deberías saber con anterioridad de que me desagrada lo relacionado con las guerras y las peleas limítrofes, y que además no creo en ese concepto llamado "País"... así que púdrete prosigamos con este asuntillo) ... Quiero también celebrar por todo lo que no hice, no he hecho y tampoco creo que haré, ya que me mostró todo el tiempo perdido malgastado en lamentaciones, lo que me enseñó que ahora debo preocuparme de mis cosas, y en las que realmente importan...
Eso, ahora puede romper su computador por haber perdido su tiempo leyendo esta mierda obra de arte... Chao pescao!
Etiquetas: amigos, celebrar, me gusta el vino porque el vino es güeno, megalomanía, TTVV, weas
domingo, 9 de mayo de 2010
The unrestrained use of Excessive FAILS!
Somooos choroooos, y ki azáááááááá?! No, en realidad el staff que se encarga de este espacio en una manga de imbéciles (Por qué siempre hablo en plural si soy el único weón que escribe en el blog? En fin..), no tienen vida, pasan metidos en redtube.com internet malgastando su vida y, peor aún, la palabra "carrete" es para ellos sinónimos de "cumpleaños de la hermana chica". Como cresta puede existir gente así? Que desastre...
Si, lo sé. A muchos lectores les debo explicaciones de porqué este espacio estuvo botado tanto tiempo, y aunque no lo crean, es verdad; ese jote del mi querido amigo Richard Benitez (el cual prestará su casa el día Jueves 20 de Mayo del 2010 para hacer un carrete, donde están invitada hasta sus viejas, así que aprovechen cabros!) me recriminó el hecho de tener abandonado este hermoso espacio... Pero bueh, el asunto de tener que estudiar para pruebas, redactar informes, quedarme hasta la hora del chiquilín en la Biblioteca Central de la Usach, ha hecho que la nada de vida que poseía, se redujera a una mierda... Pero hemos vuelto, ya que gracias a mis poderes telepáticos mi necesidad de sentirme importante y publicar hasta lo que defeco, he hecho un esfuerzo para levantar este humilde espacio que gasta innecesariamente un espacio en la interwebs.
Así es, como pueden leer... FAIL! "Que otra cagá nueva se mandó este ctm?" Se preguntarán algunos de ustedes. Bueno, en realidad, fue un despilfarro de FAILS... Que cagada no me mandé! De partida, todo empezó hace como 3 semanas, cuando dejé de publicar en el blog para dedicarle tiempo a los estudios y volverme un chico responsable (Ñoño MODE: ON). Fueron días arduos, buscando información por todos lados, gastando cantidades exhuberantes de dinero en guías, tablas y fotocopias, que perfectamente pudo haberse gastando en alcohol, cigarros, drogas, mujeres, sexo, revistas porno, muñecas inflables, vaselina, hipoglós y la discografía completa de Pablito Ruiz. Pero no, el mundo académico era más fuerte que todas esas cosas mundanas, por lo que puse todo mi empeño para salir FULL OF WIN y alzar mis brazos hacia la gloria...
Todo esto terminó el día viernes pasado, a las 8:30 PM aproximadamente, cuando saliendo de la pruebilla de Termodinámica que nos fijó el viejo diabético de mierda que alega por todo y es terrible weón cuando hace clases porque nunca le salen los ejercicios la eminencia, Don Horacio Correa, nuestro querido Jefe de Carrera. Weón! Me fui como el hoyo! Imagínense lo difícil que estuvo para que hasta el cubano (si weón, tengo un compañero cubano, no me pregunten como chucha, pero así es) le fue como las pelotas... Y ni les cuento lo de la mañana, cuando la otra vieja de mierda de Inorgánica (no pongo el texto tachado, ya que ES una vieja de mierda) nos mostró la pauta de la prueba, en la cual, me fue como el picolín también. Y ni les cuento lo que me pasó el Economía... bueno, ya que insisten, se los cuento: Se suponía que tenía que hacer un preinforme para los debates que estaba preparando; y yo, el muy brea, hice el preinforme con la posición contraria, o sea, lo hice en contra, cuando tenía que haberlo hecho a favor! SUUUUUCKS!... Definitivamente, fue una semana de mierda, una semana de aquellas donde los FAILS abundan por montones...
Pero bueh, dentro de todo este lindo y estúpido espectáculo, no lo pasé mal. Me divertí dentro de todo (puta el weón lagi), conocí gente nueva (en realidad, ya los conocía, pero me empecé a juntar con gente que antes con cue'a saludaba) y, lo mejor de todo, la sensación que me vino luego de haber terminado todo, y haber podido ir porfin a carretear (Les conté que llevaba como 2 semanas sin carretear? Bueno, son detalles...), donde me tomé unas chelas, me junté con gente que no veía hace tiempo y, obviamente, la pasé bien, fue lo mejor que pude haber sentido durante todo ese tiempo...
Ahora, espero que esta sensación de felicidad me dure un tiempo, ya que tengo un par de cosas que hacer, las cuales no son académicas, pero pueden cambiar mucho los acontecimientos futuros... CHANANAAAAN!
Y eso, nos vemos en otra ocasión amiguillos. Y recuerden: "Cada vez que quieran ver porno, métanse en la ventana incógnita de Google Chrome, así no les aparecerá en el historial las página que visitaron... pajeros!"
Ya, ahora sí pueden matarse tranquilos... Adieu!
Etiquetas: culiaos, FAIL, mas weón que el Daniel, nerds, Usach, vivencias, weas
jueves, 15 de abril de 2010
Imagen: Cuando quieres aparentar que eres el Master Dog
Hällo Hällo! Estamos nuevamente al aire, en vivo y en directo hacia tus nalgas neuronas. El staff creativo hoy se puso entero ready, ya que agarró el "Best of Kraftwerk" de Kraftwerk (obviamente), vio un par de pornos y se pegó unos güenos jales de jugos Yupi para inspirarse y poder escribir la entrada de hoy, la cuál les costó decidir ya que se les habían ideado muchas... sucks! La cosa es que una vez de acuerdo, sacamos nuestras manos del pantalón, para luego poner una mano sobre el ratón y la otra sobre el teclado (véase el video Anti-Masturbación). En fin, mejor dejemos de divagar y entremos de lleno a esta wea de entrada, que me quiero acostar luego, ya que tuve un día de mierda y estoy con así cada coco lo que nos compete.
Seeee! Por fin me podré desquitar de estos sanabapitches que se creen el Master Dog de la wea, pero en realidad no saben nada de la vida; no es que yo sepa mucho, pero tampoco ando creyéndome el cuento... Bueno, bueno, lo admito, se que soy tillible de megalómano, estoy convencido de que soy el mejor y me burlo de la gente que me apesta; pero me es tan agradable ponerme al lado de aquella persona que me cae como las pelotas, tirarle un palo y agarrarlo para el tandeo, con el fin de que me pregunte si lo estoy webiando y responderle con toda la furia del mundo: "Si aweonao, me estoy burlando de voh por ser tan amariconao/aweonao/arrastrao/mandoneao/culiao/imbécil/etc. por A/B/C motivo.". En fin, el asunto no es hablar de mi megalomanía y dar los motivos del por qué lo soy. Ahora que he tenido la oportunidad de ver más detalladamente a las personas que odio con todo ser (:gay5:), he podido estudiarlas un poco más y hacer un análisis ligero acerca de sus personalidad (Divagando MODE: ON), me he dado cuenta de algo muy terrible, pero cierto: Son una mierda de personas. Usted se preguntará: "Quién mierda te creís voh, chuchetumare, pa andar criticando a los demás?" Bueno, esas también son sus opiniones, pero, como dijo una amiga, este es mi espacio, por ende, mis reglas y puedo hacer y deshacer según se me de la gana. El asunto es, en que me baso para decir tales cosas y criticar de esa manera a aquellas criaturas de Dios. Son, simplemente, productos de la televisión y de la moda del "con esta pinta tengo más amigos" o del "si me visto así, de seguro me como a una mina". WTF!? Hubo una ocasión, en que yo iba caminando feliz de la vida, cuando derrepente se cruza un weón, un Matías García cualquiera, con una facha sacada de la teleserie de los lobos del 13: Su jopo peinado hacia atrás, lentes de sol tipo "que onyi, shoy shuper loco ashí", chaqueta de cuero con el cuello hacia arriba, y una caminada de maraco encubierto. Oh mai gosh! Libéranos de esa atrocidad con patas! Qué wea se le cruzó por la cabeza a ese culiao, que por el solo hecho de parecerse a un tipo de la TV todos ibamos a caminar detrás de él con la intención de querer ser su amigo o darle un hijo? Entiérrate mejor! Más encima no es el único. Además de ese, hay uno que anda con gafas de sol colgando de su polera de piqué a rayas, con una caminada tipo Yon Travolta en Gresse Brillantina, su bolsito todo "cool" y ashí como shuper galán para hablarle a las mujeres... un Jorge Espinoza cualquiera. Yo doy gracias a Dios cualquier weón que esté allá arriba en los cielos, por no hacerme un weón así, que se base en la imagen para llamar la atención y creerme mejor que los otros (ya sé que lo soy... sucks!). Por lo menos yo, no tengo que andar maluli por la vida y así todo shorizo para andar mostrándole al mundo de que soy Rivethead, de que soy Industrial y creo en el Cyberpunk... no necesito nada de eso.
En fin... quizas después de leer esto, digan de que estoy cagado de la mente o tal vez es pura envidia. Tal vez sea verdad. En verdad, lo admito; creo que ahora mismo me compraré lentes de sol así tillible fashion, le agrandaré el cuello a mis poleras, sacaré músculos, escucharé Pop Inglés y me jotearé a todas las minas que se me crucen, para poder ser finalmente, el Master Dog del siglo 21... Chabela!
Etiquetas: críticas, culiaos, Master Dog, megalomanía, weas
domingo, 11 de abril de 2010
Gays: Esos amigos locos que tiene tu hermana
Ya estaba bueno. Casi una semana sin escribir una mísera palabra! En fin, esos son los gajes de robar internet y depender de la conexión de otros. Pero hemos vuelto gracias al poder divino de Macauly Culkin (si, el pendejo que se violaba Maikel Jakzon que protagonizó "Mi Pobre Angelito"). Además, le pusimos unas cuantas cosillas nuevas al blog para que fuera más interesante. Así que ya puede dejar de desvelarse pensando cuando saldría a circulación este interesante espacio, ya que desde ahora, se sumergirá en un mundo de sensaciones inimaginables gracias a esta fascinante entrada.... SUCKS!
Si weón, leíste bien. Siempre alegué de que los gays algún día se tomarían el poder, cosa que ahora puedo corroborar por el hecho de que estoy escribiendo una entrada sobre ellos. Homosexuales, gays, muerde almohadas, traga sables, maracos, locas, sensibles, los que abrazan pa'trás; un sin fin de calificativos tienen estas criaturas con las que compartimos el aire, el sol, y otras cosas tan normales, que, como bien dice su designación, le deberían pertenecer solamente a gente normal; pero no es así. A que viene este tema? Se preguntará usted en su casa. El hecho radica en que el día Viernes pasado, mi hermana organizó un pequeño mambo en la casa de mi abuela (obviamenteechamos le pedimos a mi abuela de una buena manera que se fuera a la casa de mi tío), donde invitó a sus ex-compañeros de colegio, el Liceo Francés para ser más exactos. Yo, como buen hermano, me presté a acompañarla y cuidar la casa en caso de desordenes y otros problemas que pudieran haberse presentado; pero también lo vi como una oportunidad para robar algo de alcohol y tirarme en el suelo para alucinar y pensar weás, ya que no estaba muy interesado en participar o relacionarme con los compañeros de mi hermana, debido a ciertos prejuicios que me he ido formando hace un par de años. De esa manera, se me ocurrió invitar (en realidad se colaron los weones barsas) a Marcelo y Francisco para que me acompañaran en mi travesía y así poder hacerla más grata. Así, estuvimos un rato leseando en los pastos de Mecánica y luego nos dirigimos a nuestras respectivas casas para luego juntarnos en el lugar del mambo. Yo estaba jugando Left4Dead (weón viciado) mientras esperaba a mis amiguillos; con lo que transcurrido un tiempo, llegaron y nos propusimos a planear el curso de la noche. Fue en ese momento cuando llegaron los pendejos y la casa se llenó de bulla. Yo, desinteresado obviamente, miré a un par de niñas que eran bastante bonitas, pero nada más allá. Pero, pero...PERO! Fue en un momento, en que nos dimos cuenta de que había una voz de maraca intensa, pero, en cuerpo de hombre! WTF!? "Mi hermana se junta con un maraco!!!" Me dije a mi mismo en ese momento. Fue la cosa más desagradable que pude haber vivido en ese momento. Gritaba como loca, chillaba como si le dieran duro, saltaba con las minas y andaba todo apretadito. Decía Galla, Shiquillas, Ay amiga!, Weoooona! y un sinfin de otras frases aweonadas que suelen salir de una mina weona. Y no tan sólo eso, cantaba y bailaba al ritmo de Supernova, Lady Gaga y todas esas otras cosas maracas (Admito que en un momento de la noche yo también empecé a hacerlo, pero era debido al efecto del alcohol). Lo que realmente me mató fue cuando dijo: "Ayyyy! Quién me abraza?" Ah mierda, me cagó toda la siquis... Nunca pensé que los gays podían ser tan maracos para sus weas; lo máximo que tenía como comparación era ese maraco de Matías García, pero este otro weón lo sobrepasó.
Fue lo más desagradable que me ha pasado en una fiesta (hasta vomitar, los apagones de tele y que una mounstra me haya intentadoviolar comer curándome con ron, lo puedo digerir). Yo creía que los gays eran una invención de la televisión para hacer shows y cosas así. Yo creo que ese weón debe ser el presidente del MOVILH y busca formar un ejército de gays y maracos para conquistar el mundo y penetrarnos a todos (oh mai gush! Sálvanos). Pero, a pesar de que ese maricón nos haya impactado, igual fue güeno haber carreteado con mi hermana, por la siguiente lista:
-Nos reímos y burlamos en la cara del maraco.
-Por fin vi a mi hermana curada.
-Tengo con que amenazarla.
-Me excité Vimos un buen par de bubies saltar en los momentos de baile.
-Parra me prestóel chico 1984
-Lo más importante: Tomé!
En fin... ahora que por fin escribí esta entrada, me podré acostar, chao!
Si weón, leíste bien. Siempre alegué de que los gays algún día se tomarían el poder, cosa que ahora puedo corroborar por el hecho de que estoy escribiendo una entrada sobre ellos. Homosexuales, gays, muerde almohadas, traga sables, maracos, locas, sensibles, los que abrazan pa'trás; un sin fin de calificativos tienen estas criaturas con las que compartimos el aire, el sol, y otras cosas tan normales, que, como bien dice su designación, le deberían pertenecer solamente a gente normal; pero no es así. A que viene este tema? Se preguntará usted en su casa. El hecho radica en que el día Viernes pasado, mi hermana organizó un pequeño mambo en la casa de mi abuela (obviamente
Fue lo más desagradable que me ha pasado en una fiesta (hasta vomitar, los apagones de tele y que una mounstra me haya intentado
-Nos reímos y burlamos en la cara del maraco.
-Por fin vi a mi hermana curada.
-Tengo con que amenazarla.
-
-Parra me prestó
-Lo más importante: Tomé!
En fin... ahora que por fin escribí esta entrada, me podré acostar, chao!
Etiquetas: carrete, cochinadas, familia, gays, joteo, maracos intensos, minas, weas
lunes, 5 de abril de 2010
Otra de esas entradas inútiles
DORMICIÓN! Sí, me quedé dormido y recién desperté; pero como mañana tengo clases a las 8, nuevamente trataré de dormir para amanecer mañana fresquito como una lechuga :gay5:
Así que como consejo, nunca más echarme por 5 minutos en la cama con algún disco de Noise (como el de Navicon Torture Techonologies en este caso), ya que al despertar, tendré canciones veraniegas pegadas en la cabeza, escucharé caballeros borrachos gritando imbecilidades afuera de mi casa, difamaré sobre las putas e insultaré a losculiaos hornies hombres de la Usach que ven en esta fecha la oportunidad de jotearse a las cachorras (COMO RICHARD BENITEZ, FRANCISCO PARRA Y MUCHOS WEONES MÁS QUE CONOZCO! XD). Adieu!
Así que como consejo, nunca más echarme por 5 minutos en la cama con algún disco de Noise (como el de Navicon Torture Techonologies en este caso), ya que al despertar, tendré canciones veraniegas pegadas en la cabeza, escucharé caballeros borrachos gritando imbecilidades afuera de mi casa, difamaré sobre las putas e insultaré a los
Etiquetas: apagón, dormir, FAIL, joteo, minas, Mujeres, música, Usach, weas
sábado, 3 de abril de 2010
No me alcanzó el tiempo...
Definitivamente, esta entrada será un malgasto de caracteres y demases. Así es, no se me ocurre ni un tema que postear, o sea, si tengo algunos en mente, pero requieren su tiempo de realización, revisión y publicación, pero no dispongo del tiempo para esto ya que tengo que ir a ver a mi madre y luego partiré a Puente Alto a la casa de mi querido amigo Sagga a carretear jugar play2 como el par de nerds que somos. Así que si usted vino a este lindo e interesante espacio para leer algo de su agrado y pasar el rato, ha cagado...
Así que voy a esperar de que termine el nuevo disco de Suicide Commando, el "Implements of Hell" (que no es muy güeno que digamos) y me viro... Adieu!
viernes, 2 de abril de 2010
Indecisión: Cuando tienes 2 carretes el mismo día
Si usted creía que iba a publicar una entrada sobre semana santa, está muy mal. He visto todo el día películas sobre Yisus Craist con una caña del otro mundo debido al amotinamiento de ayer. *Nota Mental: Tomar menos la próxima vez... SUCKS! Güeno, entremos de lleno a lo que nos compete, el entretenido e interesante tema de hoy (sucks! x2).
Así es, algunos pueden pensar que yo soy un pollito de la vida, que con suerte sale a los cumpleaños de los familiares y a las actividades de scout (yo no era así porsiacaso, que quede claro). Bueno, tampoco estoy diciendo que soy un weón "Full of Win" en la vida y que me las sé por libro, pero no me quejo de nada... bueno ya, quizas de un par de cosas, pero eso no viene al caso. El asunto es que mi compadre Pancho me llamó a eso de las :revisandoelcelular: 20:00 horas de el presente día, invitándome cordialmente a un paseíto al famosísimo Cajón del Maipo (menos mal que no le dio la moda por ir a la Quebrada de Macul a juntarse con panquies), junto con otros chiquillos de la vida. Yo prendí altiro, ya que últimamente el bichito carretero anda picando fuerte en mí. Vaya a saber uno a qué se debe eso, quizas para conocer más gente, olvidar la rutina o, peor aún, sacarme ese molesto ruido de encima, que en verdad, su aparición ya se me hace rotundamente molesta. En fin, la cosa es que le dí el visto güeno al asunto. Pero, por la obra y gracia del espíritu santo que ha rondado durante esta semana (y esperemos que no se me pegue, ya que no quiero quedar embarazado), mi otro gran amigo del alma, Alejandro Saravia Cortéz, más conocido como Sagga, me invitó a otra reunión social para el día Sábado en la noche, ya que estaba pendiente de la semana pasada. Y he ahí el momento en que se originó el problema existencial más grande que le puede ocurrir a un joven: "A que carrete voy por la chucha?" NOOOO! La wea, me cagó todo el animo anímico. Por una parte, el cajón suena interesante, ir en la mañana, webiar todo el día y en la nochealcoholizarse conversar a la luz de la luna; pero esta el otro lado, carretear con mi compipa, hecharnos tempranito unas mochas de Budokai 3 en la PS2, tomar unos juguitos y weviar en el peladero cerca de su casa para conversar de la vida y violarse a los transeuntes.
La cosa es, donde iré? Bueno, aún no lo decido, pero sólo tengo una cosa segura, vaya donde vaya, será distorsión segura, meemborracharé pondré simpático, conversaré puras weas y lo pasaré de pelos. espero que mi decisión no rompa los corazones (sucks! x3) de algunos de mis amigos.
Así es, algunos pueden pensar que yo soy un pollito de la vida, que con suerte sale a los cumpleaños de los familiares y a las actividades de scout (yo no era así porsiacaso, que quede claro). Bueno, tampoco estoy diciendo que soy un weón "Full of Win" en la vida y que me las sé por libro, pero no me quejo de nada... bueno ya, quizas de un par de cosas, pero eso no viene al caso. El asunto es que mi compadre Pancho me llamó a eso de las :revisandoelcelular: 20:00 horas de el presente día, invitándome cordialmente a un paseíto al famosísimo Cajón del Maipo (menos mal que no le dio la moda por ir a la Quebrada de Macul a juntarse con panquies), junto con otros chiquillos de la vida. Yo prendí altiro, ya que últimamente el bichito carretero anda picando fuerte en mí. Vaya a saber uno a qué se debe eso, quizas para conocer más gente, olvidar la rutina o, peor aún, sacarme ese molesto ruido de encima, que en verdad, su aparición ya se me hace rotundamente molesta. En fin, la cosa es que le dí el visto güeno al asunto. Pero, por la obra y gracia del espíritu santo que ha rondado durante esta semana (y esperemos que no se me pegue, ya que no quiero quedar embarazado), mi otro gran amigo del alma, Alejandro Saravia Cortéz, más conocido como Sagga, me invitó a otra reunión social para el día Sábado en la noche, ya que estaba pendiente de la semana pasada. Y he ahí el momento en que se originó el problema existencial más grande que le puede ocurrir a un joven: "A que carrete voy por la chucha?" NOOOO! La wea, me cagó todo el animo anímico. Por una parte, el cajón suena interesante, ir en la mañana, webiar todo el día y en la noche
La cosa es, donde iré? Bueno, aún no lo decido, pero sólo tengo una cosa segura, vaya donde vaya, será distorsión segura, me
martes, 30 de marzo de 2010
Nuevo año académico: La perdición comienza nuevamente
El grito, el grito, el grito! Ahhhhhh! Estamos en vivo y en directo desde tu notebook con plasma de 20" la pantalla de tu roñoso computador entregándote la mejor entretención vespertina! Bueno, en realidad no. Pero volviendo a la seriedad que caracteriza a este espacio (sucks!), nos centraremos en la cagá el interesante artículo de hoy: Un nuevo comienzo del año académico. Si, este Lunes entré a mi querida universidad, a pesar de que con suerte he entrado a 2 clases y he estado más tiempo alcoholizándome haciendo vida social con mis compañeros y nuevos amigos en las casitas (un lugar muy tranquilo de mi universidad apto para conversar y descansar). La cosa es que, a pesar de que extrañaba a algunos weones y toda esa distorsión característica de la Usach, igual no quería entrar; en verdad me daba una soberana paja tener que pisar esas salas, volver a tener clases con esos profesores amotinados y tener que volver a convivir con ese ruido, aunque por suerte, no lo he sentido y espero no tener que sentirlo en los próximos días. Para ser honesto, a las 2 clases que fui, ninguna la pesqué y además me quedé dormido gran parte de ellas; sólo me preocupé de carretear el Lunes con mis compañeros, ya que a algunos no los veía de hace bastante tiempo. En cuanto a hoy, me vine altiro para mi hermosa casita a descansar, sin tener ni un mambo loco con el cuál descargarme; pero fue entonces cuando me llamó Linda a eso de las 6 PM diciéndome que partiera a carretear con ellos, así que siendo un niño muy obediente (como me enseñaron mis padres), compré un Six Pack de Becker (el que me costó un ojo de la cara) y partí a "Las Casitas" de la Usach a tener un rato de diversión. Allá me encontré con Linda, Jaqueline y Camilo. Lamentablemente a Tuno y Pancho no los vi porque a los weones les dio paja ir a carretear. La cosa es que estuvimos un rato ahí y luego fuimos a una tocata en el foro griego. En fin... Mejor vuelvo al tema original en vez de andar contando mis vivencias personales, ya que para eso existe feisbuk para alumbrar que tengo polola y todo lo que se me ocurra para volverme el tipo más popular de la red.
Estas son las famosas "Casitas", que quedan a un costado de Ciencias Médicas. Es un lugar muy conocido dentro del ambiente universitario, donde la ley seca se respeta a cada momento.
Y bueno, luego de terminar el asuntillo, me vine a mi pocilga de casa humilde morada, tomé once (o sea, el bajón), ordene mis cosas para el cachorreo de mañana, el cuál debería ser entretenido y útil para conocer a los nuevos compañeros, con el objetivo de jotearnos a todas las minas ricas brindar apoyo y aconsejar a los cachorros en esta nueva etapa de su vida.
Ahora que lo pienso; si de esa forma un tanto alborotada comencé este año, ni me quiero imaginar que viene para las fiestas del 18... Chao!
Etiquetas: alcohol, amigos, carrete, joteo, minas, Usach, vivencias, weas
lunes, 15 de marzo de 2010
Histeria Colectiva: De verdad se irá a acabar el mundo?
Güeno, antes que nada le quiero avisar a los weoncitos los lectores que no volveré a escribir hasta el Jueves, ya que mañana parto a Peralillo a dar mi humilde ayuda (si weón, lo estoy alumbrando para creerme más importante que tú, ya que como no tengo una polola a la cuál promocionar por Feisbuk tengo que llamar la atención de otras formas). Pero bueh...
Se suponía que hoy iba a ser un día excelente! Bueno, no fue completamente malo. La idea era compartir con miamor de la vida querido amigo Sagga (Alejandro Saravia para los mortales) yendo a la tocata de Industrial Company Inc., un grupo de Metal Industrial Shileno que tocan cosillas bastante interesantes. Como mi compipa se pegó la peleteada de darme el tip de la lista de invitados, por lo que ambos pudimos entrar gratis y reírnos en la cara de los perdedores que pagaron 2 lucas, lo invité a que nos tomaramos un Shop y un completillo (para los 2, ya que andaba medio cagado con la plata igual), con el objetivo de curarlo y después violarlo detrás de los matorrales llegar con todas las pilas puestas al evento. La cosa es que llegamos, nos sentamos en una de las butacas de la SCD Vespucio y apreciamos la mierda grupo que estaba abriendo el acto, un tal "Just Say Words", que hacen una mierda de Electro Dark entre una mezcla de Hocico, Elekktroimplante, Cífilis, Gonorrea y una güitreado de perro. La cosa es que lo agarramos para el tandeo a los pobres chiquillos que eran 100% malulis mientras hacían su cagá de show. Admito que lo único que envidiamos de ellos fue el medio paquete del vocalista el teclado Korg que estaba usando el maricón del fondo. La cosa es que cuando empezaron a cantar "Flatline" de Dawn of Ashes, única cosa que cachaba de mi era maluli, ocurrió lo inesperado... APAGÓN! Si, la cagá. Onda esperamos un rato, pero después se subió una mina diciendo que desalojáramos el recinto debido a que fue un corte de luz general en todo Santiago. En ese momento, con mi amigo Janito puteamos a la weona por andar exagerando pescás, alegamos que nos devolvieran el dinero, rompimos unas butacas, nos violamos unas peucas, me rasqué mis partes nobles y salimos a la calle, a Exequiel Fernándes para ser más exactos. En realidad, la loca tenía razón, estaba la cagá. Lo puede saber por algo muy sencillo: Se veían las estrellas. Que tiene que ver esa wea? Güeno, es que con la luz normal de Stgo, las estrellas normalmente no se aprecian, pero en esta ocasión si ocurrió, cosa que también me pude percatar el dáa 27/02, para el tembleque. La cosa es que caminamos, y empezamos a darnos cuenta de que la gente corría, estaba saquendo el Tottus de la esquina, los vagos en vez de pedir monedas ya estaban asaltando y habían weones (como nosotros 2) que estaban gritando que el mundo se iba a acabar y que se arrepintieran de todos sus pecados. Realmente, era la zorra... (Algunos datos anteriores fueron modificados para hacer la historia un poco más atractiva). Bueno, después mi amigo tomó la micro a su casa y yo emprendí la travesía hacia la mía. CAMINÉ MÁS QUE LA CHUCHA! Pensé incluso irme a la casa de Parra para que me diera comida y alojo me prestara el teléfono, pero me dio paja, así que me dirigí a la jaus. Luego, después de estar weando todo el rato entre el 14 y el 8 de Vicuña, llegué a Pedrero para tomar la D13, bajarme en Irarrazabal y llega a mi cagada de departamento humilde morada. La cosa es que en el paradero, me pillé con un socito, super buena onda; nos pusimos a conversar sobre el terremoto pasado, sobre nuestras vidas, su trabajo, nuestras aventuras amorosas, nuestros aportes a la sociedad, y un sinfín de otras historias. En conclusión, no dije ni una wea, sólo me limité a escucharlo ya que tengo puras anécdotas más fomes que la cresta. Su vida era (esto lo digo de verdad, sin agarrar para el leseo) para ser valorada; a pesar de que era humilde y provenir de una población bastante mala, el tipo tenia bastante educación, era buen padre de familia y preocupado por los que lo rodean. Incluso me habló del proyecto HAARP y esas estupideces que hablan los pendejos obsesionados con Salfate. Fue tan simpatiquillo que hasta me dio cigarros! La cosa es que tomamos la D13, seguimos conversado, recibí un par de llamadas a mi celu (que luego se cortaban mágicamente) y el tipo se bajó en Rodrigo de Araya con Maratón... Luego de eso, mi viaje fue una mierda. Apenas vi una mina rica y la luz ya había vuelto, así que no pude violarla como Yavhé manda.
A que viene toda esa puta historia con el título? Bueno, de partida que me perdí a Industrial Company Inc., pero dentro de toda esta cagada por parte de los ineptos técnicos shilensis, yo lo pasé bien; no andaba preocupado por el fin del mundo y de que iba a temblar de nuevo, o de los saqueos, o de la escasez (bueno, por la de la chela me preocupo) y todas esas cosas que en su momento fueron álgidas. Creo que ahora hay que conservar la calma y retomar todas las cosas a su normalidad. Como consejo les digo: A culear a culear que el HAARP nos va a cagar! En fin, ahora voy a armar mi bolso para mañana y a limpiar la caga de quedó en mi cama, ya que se me dio vuelta el cenicero encima. Adieu!
Se suponía que hoy iba a ser un día excelente! Bueno, no fue completamente malo. La idea era compartir con mi
A que viene toda esa puta historia con el título? Bueno, de partida que me perdí a Industrial Company Inc., pero dentro de toda esta cagada por parte de los ineptos técnicos shilensis, yo lo pasé bien; no andaba preocupado por el fin del mundo y de que iba a temblar de nuevo, o de los saqueos, o de la escasez (bueno, por la de la chela me preocupo) y todas esas cosas que en su momento fueron álgidas. Creo que ahora hay que conservar la calma y retomar todas las cosas a su normalidad. Como consejo les digo: A culear a culear que el HAARP nos va a cagar! En fin, ahora voy a armar mi bolso para mañana y a limpiar la caga de quedó en mi cama, ya que se me dio vuelta el cenicero encima. Adieu!
Etiquetas: alcohol, apagón, críticas, música, terremoto, weas
Acerca de este weón
Hemos borrado esta foto por asuntos de seguridadBienvenido! Este blog es un pequeño espacio que muestra mi perspectiva de las cosas, desde un punto de vista ácido e irónico.
Amiguillos
Güishlist
*Hacer el EP de Audiocardiogram*Formular las "Ecuaciones de Seldon"
*Cambiarme a IngeMat para ser Psicohistoriador
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*Hacer un cosplay de Pyramid Head
*Tener sexo con una Nurse del Silent Hill
*Disparar un rifle tipo sniper
*Ser héroe de un Zombie Outbreak
*Hacerme una regresión
*Resucitar al 3er día entre los muertos
*Operarme de la rodilla izquierda
*Hacerme el tatuaje del código de barras
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*Jugar
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