Güeno, antes que nada le quiero avisar a los weoncitos los lectores que no volveré a escribir hasta el Jueves, ya que mañana parto a Peralillo a dar mi humilde ayuda (si weón, lo estoy alumbrando para creerme más importante que tú, ya que como no tengo una polola a la cuál promocionar por Feisbuk tengo que llamar la atención de otras formas). Pero bueh...

Se suponía que hoy iba a ser un día excelente! Bueno, no fue completamente malo. La idea era compartir con mi amor de la vida querido amigo Sagga (Alejandro Saravia para los mortales) yendo a la tocata de Industrial Company Inc., un grupo de Metal Industrial Shileno que tocan cosillas bastante interesantes. Como mi compipa se pegó la peleteada de darme el tip de la lista de invitados, por lo que ambos pudimos entrar gratis y reírnos en la cara de los perdedores que pagaron 2 lucas, lo invité a que nos tomaramos un Shop y un completillo (para los 2, ya que andaba medio cagado con la plata igual), con el objetivo de curarlo y después violarlo detrás de los matorrales llegar con todas las pilas puestas al evento. La cosa es que llegamos, nos sentamos en una de las butacas de la SCD Vespucio y apreciamos la mierda grupo que estaba abriendo el acto, un tal "Just Say Words", que hacen una mierda de Electro Dark entre una mezcla de Hocico, Elekktroimplante, Cífilis, Gonorrea y una güitreado de perro. La cosa es que lo agarramos para el tandeo a los pobres chiquillos que eran 100% malulis mientras hacían su cagá de show. Admito que lo único que envidiamos de ellos fue el medio paquete del vocalista el teclado Korg que estaba usando el maricón del fondo. La cosa es que cuando empezaron a cantar "Flatline" de Dawn of Ashes, única cosa que cachaba de mi era maluli, ocurrió lo inesperado... APAGÓN! Si, la cagá. Onda esperamos un rato, pero después se subió una mina diciendo que desalojáramos el recinto debido a que fue un corte de luz general en todo Santiago. En ese momento, con mi amigo Janito puteamos a la weona por andar exagerando pescás, alegamos que nos devolvieran el dinero, rompimos unas butacas, nos violamos unas peucas, me rasqué mis partes nobles y salimos a la calle, a Exequiel Fernándes para ser más exactos. En realidad, la loca tenía razón, estaba la cagá. Lo puede saber por algo muy sencillo: Se veían las estrellas. Que tiene que ver esa wea? Güeno, es que con la luz normal de Stgo, las estrellas normalmente no se aprecian, pero en esta ocasión si ocurrió, cosa que también me pude percatar el dáa 27/02, para el tembleque. La cosa es que caminamos, y empezamos a darnos cuenta de que la gente corría, estaba saquendo el Tottus de la esquina, los vagos en vez de pedir monedas ya estaban asaltando y habían weones (como nosotros 2) que estaban gritando que el mundo se iba a acabar y que se arrepintieran de todos sus pecados. Realmente, era la zorra... (Algunos datos anteriores fueron modificados para hacer la historia un poco más atractiva). Bueno, después mi amigo tomó la micro a su casa y yo emprendí la travesía hacia la mía. CAMINÉ MÁS QUE LA CHUCHA! Pensé incluso irme a la casa de Parra para que me diera comida y alojo me prestara el teléfono, pero me dio paja, así que me dirigí a la jaus. Luego, después de estar weando todo el rato entre el 14 y el 8 de Vicuña, llegué a Pedrero para tomar la D13, bajarme en Irarrazabal y llega a mi cagada de departamento humilde morada. La cosa es que en el paradero, me pillé con un socito, super buena onda; nos pusimos a conversar sobre el terremoto pasado, sobre nuestras vidas, su trabajo, nuestras aventuras amorosas, nuestros aportes a la sociedad, y un sinfín de otras historias. En conclusión, no dije ni una wea, sólo me limité a escucharlo ya que tengo puras anécdotas más fomes que la cresta. Su vida era (esto lo digo de verdad, sin agarrar para el leseo) para ser valorada; a pesar de que era humilde y provenir de una población bastante mala, el tipo tenia bastante educación, era buen padre de familia y preocupado por los que lo rodean. Incluso me habló del proyecto HAARP y esas estupideces que hablan los pendejos obsesionados con Salfate. Fue tan simpatiquillo que hasta me dio cigarros! La cosa es que tomamos la D13, seguimos conversado, recibí un par de llamadas a mi celu (que luego se cortaban mágicamente) y el tipo se bajó en Rodrigo de Araya con Maratón... Luego de eso, mi viaje fue una mierda. Apenas vi una mina rica y la luz ya había vuelto, así que no pude violarla como Yavhé manda.



A que viene toda esa puta historia con el título? Bueno, de partida que me perdí a Industrial Company Inc., pero dentro de toda esta cagada por parte de los ineptos técnicos shilensis, yo lo pasé bien; no andaba preocupado por el fin del mundo y de que iba a temblar de nuevo, o de los saqueos, o de la escasez (bueno, por la de la chela me preocupo) y todas esas cosas que en su momento fueron álgidas. Creo que ahora hay que conservar la calma y retomar todas las cosas a su normalidad. Como consejo les digo: A culear a culear que el HAARP nos va a cagar! En fin, ahora voy a armar mi bolso para mañana y a limpiar la caga de quedó en mi cama, ya que se me dio vuelta el cenicero encima. Adieu!

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