miércoles, 31 de agosto de 2011
You nostalgia, you lose [Versión para machos alfas]
Güena güena sanabapitches! Estamos nuevamente junto a usted alegrándole las noshé frías de estos 3 meses de paro! Nuestro país pasa por un acontecimiento social bastante complicado, como bien todos sabemos, pero no queremos entrar en detalles, ya que para no quedar mal con ninguno de nuestros valiosos lectores, omitiremos los respectivos insultos a esos marxistas de mierdas que quieren todo gratis y a esos fascistoides que nos quieren chupar el alma y nos reprimen.
Como es típico en una sociedad, todos se quejan de que el tiempo pasado fue mejor, y lo podemos presenciar fuertemente esta época, añorando las costumbres de nos formaron tanto en los '80 como en los '90. Pero todas esas burradas como Los 80 y otros programas retro, veían todas las mierdas que daban antes, sin filtro alguno, donde ciertas cosas fomentaron que gran parte de nuestro jóvenes tomaran ahora el camino de los abrazos para atrás y esas mariconadas, mientras que algunos nos salvamos y pudimos ser aceptablemente normales. Es por eso, que les mostramos los spots y costumbres que nos transformaron en los machos alfa que somos, así que siéntese, póngale play, y úrjase si no vio ninguna de estas weas, ya que es posible que se vaya derechito al camino de la derretición de helados disfrute!
Mi hermana chica pide la Draculaura, los pendejos matarían por una PS3 y todos añoran disfrutar de la realidad aumentada, pero nosotros, los machos recios de la casa, queríamos ser los más bacanes de la pobla con la KAWAZAKI NINJA POWER WHEELS!!! EL MUNDO CONQUISTARÁAAAN! Yeah, queríamos ser los más temidos y por todos respetados, creernos la cumbia y ser el niño más odiado por tener este super auto y que todos te lo pidiesen un rato para andar, no prestarlo, y después que se acabara la bencina y ya no podías andar, nadie te invitara a jugar a la pelota por cagao. Lo más chistoso de esto, es que uno nunca nadie vio una de estas en la calle en su puta vida.
Eran tiempos oscuros, la Anarquía amenazaba con apoderarse Shile y el Kike facho culeao Morandé no paraba de jotearse a la Chechi todos los putos Lunes. Fue entonces, cuando de un día para otro, llegó un perro café con gabardina que, junto a su sobrino que de seguro se hacía el weón y compraba harina prensá en la esnaqui, nos protegía de los malechores y los tíos que nos ofrecían dulces a la salida del colegio. Recuerdo que este perro también venía en forma de fichas con una revista donde hacías laberintos y otros juegos weones. Me mató la infancia la saber que era una puta copia barata de gringolandia; mejor me quedo con Segurito y el castor de los bosques que visitaba mi colegio.
Mientras todos veían Cachureos y Dragon Ball (Bueno, yo también los veía a veces), algunos, que por supuesto eramos los más bacanes por no ver esas weas japonesas como Ranma y Pegaso con sus amigos huecos, nos maravillávamos con un cuarteto de mutantes verdes que usaban el arte marcial japonés (que irónico, no?) y un ratón sidoso como su maestro, el pulentoso Splinter. Era la zorra esta wea, porque con mis primos nos creíamos tortugas y nos sacabamos la chucha a cacho limpio, no como los homosexuales de mis vecinos que se creían Goku y se tiraban aire simulando un kame já. Junto con la serie, esto también era infaltable:
Si weón, estos eran juegos, pero juegos trulies; si no lo jugaste, merecís la muerte. Más encima teniay que jugarlo en el arcade de 4 players (Si lo jugaste en el de 2, erís un vil pussy). Recuerdo que mis primos se peleaban siempre por Leo, y yo era el primero en perder siempre. Hasta el día de hoy estoy traumado por nunca haber podido jugar con Leonardo.
EPICNESS! Este video no merece mayor explicación. Lo daban en los tiempos en que el CHV era bueno. Si no te acordai de esta wea, erís un muerde almohadas de tomo y lomo. [Agradecemos a Marcelo Negro culeao Valeria por mandar este aporte]
En mis tiempos, el cabro chico del Chocapic era un pendejo cualquiera, y no un agente de la CIA como hoy en día.
Narigón de mierda, todos esperando a que se comiese a la Patty Mayonesa, y andaba con ese marciano culeao.
Si, todos vimos al Chavo del 8, pero este episodio no es cualquier episodio... RATERO!
Los 90' fue una década de experimentación musical, donde nuevas mierdas aparecían cada semana prometiendo ser el hit del verano. Pero una de las pocas que si alcanzó a serlo fue esta obra de arte, una canción tan divina como esta era la que te podía hacer bailar en todos los años nuevos y fiestas de cumpleaños donde tratabas de engatuzarte a la vecina con pasos realmente estúpidos, pero que todos encontraban la raja porque eran unos negros los que siempre se movían tan jocosamente.
Mucha gente veía monos animados; pocos teníamos la habilidad de ver series épicamente buenas (Doug Narinas, Cartoons que nunca fueron cartoons, 2 perros tontos, El mundo de Boby, Rocko's Modern Life, Ay Monsters, entre otros), y existía el otro lado de la población, esa manga de aweonaje que veía pura mierda chinas y otras estupideces. Una serie memorable era Kablam!, una mezcolanza de extravagancia y estupidez en un toque justo y encantador que entretenía a la élite juvenil selecta en los '90. Pero un segmento en especial era la Action League Now... QUÉ LIGA DE MIERDA TENÍA UN SUPERHEROE QUE SE DERRETÍA Y ADEMÁS LOS DIRIGÍA UN NEGRO CON CORBATA!!!! Simplemente épico...
Si hay algo que puedo decir de esto: PELICULA CULIÁ MALA!
Igual tenía una figura del Luigi de esta basofia, LOL
CONCHETUMAREEEEEEEEEEEEEEEEE!!! SE MURIÓ LA MAMÁ DE PIECITOOO!!!
Por más que fuésemos futuros machos recios, igual teníamos nuestro lado sensible... Mientras los homosexuales lloraban con la muerte de Mufasa, nosotros sentíamos pena con la muerte de mamá de piecito
La gente de hoy en día se puede hasta conectar por un celular a internet y a cualquier hora... En nuestro tiempos, teníamos que esperar hasta las 9PM porque era el horario barato, además de quitarle el teléfono a la vieja, la cual nos gritaba cuando quería llamar a la aweli.
La wea bizarra, platanos y berenjenas cantantes. Nunca entendí muy bien el concepto de esta wea... Simplemente era raro.
La era digital se avecinaba a pasos agigantados, ya era una realidad de que los video-juegos dominarían las mentes de los pendejos. Algunos jugaban Mario Bros y comían hongos con la esperanza de rescatar a la vecina, o jugaban Donkey Kong y le sacaban la chucha a todos, con el objetivo de alcanzar plátanos y metérselos por la raja. Así era la vida de un potencial homosexual; los machos jugábamos Doom! A pesar de que las primeras veces igual meábamos la cama cagados de miedo porque pensábamos que nos iba a comer un chancho, al final del día terminábamos siendo los más cachilupis de la pobla. En Columbine, la gran mayoría jugaba Mario Bros, Dylan Kleblod y Eric Harris jugaban Doom y se pitieron algunos de esa mayoría.
Eran tiempos raros, se vaticinaba el control de las computadores en el nuevo milenio, el festival de Viña lo tenía el 9 y Sandy iba a cada rato a esta wea de festival. Siempre contaba sus chistes de gangosos y ponía esas voces estúpidas que nadie entendía y todo el aweonaje se reía... Por weón le cortaron las patas.
Conchetumare la wea antigua! También había uno de unos bichos en 3D entero locos... Esta wea si que la vimos pocos, pero eramos bien machos
Y eso sería en verdad... Existen muchas cosas que los hombres recios de hoy en día vimos cuando pendejos para ser las personas de bien que somos hoy, pero también sufrimos con la TV y otras cosas que disfrutábamos, así que los dejo con el último video, que seguramente será una pesadilla esta noche:
Etiquetas: culiao fome, culiao homofóbico, gente bacán, me van a demandar, nostalgia, videos, vivencias, weas
martes, 2 de agosto de 2011
El Karma, mejor que el sistema judicial chileno
*Advertencia: Los sucesos contados a continuación no tienen relación directa con el autor... Quizás se las contó un amigo, pero no tiene nada que ver con experiencias traumantes que lo llevaron a un actual estado de psicosis aweonamiento*
"La venganza no es buena, mata el alma y la envenena", decían nuestras madres cuando salíamos con un palo a la calle a pegarle al Guatón Marcelo (supuesto niño inventado para este ejemplo en cuestión. que vivía en nuestro pasaje y no tiene ninguna relación con el autor de esta entrada) porque rompió nuestro juguete favorito, nos echó 'comisión' a nuestro volantín nuevo que compramos a gamba en el peladero de Vespucio, o simplemente nos sacó la chucha porque eramos más chicos y flacos que esechuchetumare mal pari'o que me cagó la vida y ahora sigue siendo un chuchetumare mórbido culiao sujeto. Llenos de furia y frustación, dejábamos el palo en la casa (mismo palo que usábamos para matar lagartijas en el cerro) e invitábamos a los demás brocas del pasaje a jugar 'Contra' en el 'Creation'. Siempre nos han contado historias de venganza que terminan mal, o historias de horrendas fechorías que tarde o temprano reciben su merecido por una fuerza ectoplasmática proveniente del más allá y del espíritu santo y esas mierdas que inventaba el curita que al final terminó siendo un proxeneta. El problema de fondo es el siguiente: POR QUÉ CHUCHA NO ME PUEDO VENGAR TRANQUILO Y SENTIR REGOCIJO EN MI PROPIA INMUNDICIA!?
La respuesta a esa interrogante es la siguiente: Karma!
Han escuchado sobre el famoso Karma? Si, esa cosa sobre-natural que penda sobre nuestras cabezas, acechante a cada momento para tomar, lo que podríamos llamar, 'venganza divina'. Pero no habíamos dejado en claro en el párrafo anterior el estigma acerca de la venganza? Bueno, como hay gente que gana más que tú, es más linda que tú, sus hijos son más rosaditos que los tuyos, y tus peos no huelen a rosa como los de otros, las cosas divinas provenientes del más allá tampoco son justas. "Ah claro, yo no me puedo vengar del chuchetumare que se come a mi mina, pero Dios si me puede quemar la casa porque no di luca en la misa?" Si weón, simplemente no podis. Por qué? Que se yo, yo no cree el mundo en 6 días (Si cristiano culiao, 6 días; el 7mo lo usó pa' tirarse las weas). Pero qué tiene que ver Yavhé (o Jehova, a quién chucha le importa?), el Dios Vengativo de los Hebreos que le dijo a Noé que salvara a las jirafitas, con todo este asunto del Karma y la venganza divina? En verdad no sé, solo quería tener un espacio donde expresar mi agnostismo contra Dios. Y de todas formas, el Karma tampoco no tiene nada que ver con las religiones occidentales, sino que tiene un origen oriental (Si no es así, Wikipedia miente).
El Karma se define como la energía trascendente que deriva en nuestras acciones, tanto en esta vida, como en las pasadas, por lo tanto, repercuta tanto en la vida presente como futura. Si no entediste ni wea, averigua mejor. Pero como hoy ando buena onda, lo explicaré mejor con ejemplos:
-Invitaste a todos menos al Marcelo a jugar con la Creation? Bueno, después el Joaquín, otro guatón culiao al cual le regalaron una PSX, invita todos a jugar, menos a voh.
-Matabas lagartijas con un palo? Bueno, después te dio impétigo por ir al cerro donde las matabas.
-Te acuerdas de que en Kinder te burlabas de tus compañeros guatones y de ese que tenía labio leporino? Bueno, quién chucha se convirtió en piti en 2do básico?
-Te acuerdas de tu cabellera llena de rulos? Bueno, el coste por ese ridículo peinado es perderse un penal en España 82'
-A quién chucha le llegó un piedrazo en la cabeza en un campamento? Si hubiese sido un campamento con amigos o familiares, se catalogaría como accidente... Pero era un campamento Scout, weón.
-Te acuerdas del Emilio, compañero y amigo tuyo al cuál le quitaste la mina en 2do medio? Bueno, no te quejís ahora en 3ro de Universidad, feo culiao.
-Se acuerdan del ese perro que quemó unos panes en el horno? Bueno, después lo mataron por Judío.
-Ustedes creen que pintarse la cara de blanco y no poder hablar es arte? ... Karma.
-Buscarse a una mina y agredir sexualmente de ella (nah, no fue agresión, pero si la utilizaron a la pobre) para puro vengarte de la otra? Nah, eso no resulta amigo... Te aseguro que la otra mina será una facha sin pudor que te utilizará y te chupará, solamente, la sangre.
-Vomitar sangre? Bueno, quién te man... Ah no, eso fue por tomar mucho no más.
-Ser homosexual (hago incapié de que este no es mi caso) y meterte un vaso en el ano? Jajajaja, presta la sangre pa hacer transfusión pa la otra.
-Querías rebelarte contra el sistema y fuiste a MTV a hacer un show Unplugged, pero igual estaba todo pauteado? Ya, no te quejís después si tu mina te pega un escopetazo por no tener plata pa las cuentas.
Bueno, la lista de ejemplos puede seguir, pero no queremos después leer en los comentarios un tl;dr. Entendieron la esencia del Karma? Si no les queda claro, he aquí un ejemplo gráfico:
Así que recuerden amigos: Si eres negro, prepárate a pagar por tus pecados.
Sayonara!
"La venganza no es buena, mata el alma y la envenena", decían nuestras madres cuando salíamos con un palo a la calle a pegarle al Guatón Marcelo (supuesto niño inventado para este ejemplo en cuestión. que vivía en nuestro pasaje y no tiene ninguna relación con el autor de esta entrada) porque rompió nuestro juguete favorito, nos echó 'comisión' a nuestro volantín nuevo que compramos a gamba en el peladero de Vespucio, o simplemente nos sacó la chucha porque eramos más chicos y flacos que ese
La respuesta a esa interrogante es la siguiente: Karma!
Han escuchado sobre el famoso Karma? Si, esa cosa sobre-natural que penda sobre nuestras cabezas, acechante a cada momento para tomar, lo que podríamos llamar, 'venganza divina'. Pero no habíamos dejado en claro en el párrafo anterior el estigma acerca de la venganza? Bueno, como hay gente que gana más que tú, es más linda que tú, sus hijos son más rosaditos que los tuyos, y tus peos no huelen a rosa como los de otros, las cosas divinas provenientes del más allá tampoco son justas. "Ah claro, yo no me puedo vengar del chuchetumare que se come a mi mina, pero Dios si me puede quemar la casa porque no di luca en la misa?" Si weón, simplemente no podis. Por qué? Que se yo, yo no cree el mundo en 6 días (Si cristiano culiao, 6 días; el 7mo lo usó pa' tirarse las weas). Pero qué tiene que ver Yavhé (o Jehova, a quién chucha le importa?), el Dios Vengativo de los Hebreos que le dijo a Noé que salvara a las jirafitas, con todo este asunto del Karma y la venganza divina? En verdad no sé, solo quería tener un espacio donde expresar mi agnostismo contra Dios. Y de todas formas, el Karma tampoco no tiene nada que ver con las religiones occidentales, sino que tiene un origen oriental (Si no es así, Wikipedia miente).
El Karma se define como la energía trascendente que deriva en nuestras acciones, tanto en esta vida, como en las pasadas, por lo tanto, repercuta tanto en la vida presente como futura. Si no entediste ni wea, averigua mejor. Pero como hoy ando buena onda, lo explicaré mejor con ejemplos:
-Invitaste a todos menos al Marcelo a jugar con la Creation? Bueno, después el Joaquín, otro guatón culiao al cual le regalaron una PSX, invita todos a jugar, menos a voh.
-Matabas lagartijas con un palo? Bueno, después te dio impétigo por ir al cerro donde las matabas.
-Te acuerdas de que en Kinder te burlabas de tus compañeros guatones y de ese que tenía labio leporino? Bueno, quién chucha se convirtió en piti en 2do básico?
-Te acuerdas de tu cabellera llena de rulos? Bueno, el coste por ese ridículo peinado es perderse un penal en España 82'
-A quién chucha le llegó un piedrazo en la cabeza en un campamento? Si hubiese sido un campamento con amigos o familiares, se catalogaría como accidente... Pero era un campamento Scout, weón.
-Te acuerdas del Emilio, compañero y amigo tuyo al cuál le quitaste la mina en 2do medio? Bueno, no te quejís ahora en 3ro de Universidad, feo culiao.
-Se acuerdan del ese perro que quemó unos panes en el horno? Bueno, después lo mataron por Judío.
-Ustedes creen que pintarse la cara de blanco y no poder hablar es arte? ... Karma.
-Buscarse a una mina y agredir sexualmente de ella (nah, no fue agresión, pero si la utilizaron a la pobre) para puro vengarte de la otra? Nah, eso no resulta amigo... Te aseguro que la otra mina será una facha sin pudor que te utilizará y te chupará, solamente, la sangre.
-Vomitar sangre? Bueno, quién te man... Ah no, eso fue por tomar mucho no más.
-Ser homosexual (hago incapié de que este no es mi caso) y meterte un vaso en el ano? Jajajaja, presta la sangre pa hacer transfusión pa la otra.
-Querías rebelarte contra el sistema y fuiste a MTV a hacer un show Unplugged, pero igual estaba todo pauteado? Ya, no te quejís después si tu mina te pega un escopetazo por no tener plata pa las cuentas.
Bueno, la lista de ejemplos puede seguir, pero no queremos después leer en los comentarios un tl;dr. Entendieron la esencia del Karma? Si no les queda claro, he aquí un ejemplo gráfico:
Así que recuerden amigos: Si eres negro, prepárate a pagar por tus pecados.
Sayonara!
Etiquetas: críticas, Diosito te va a castigar, karma, vivencias, weas
jueves, 31 de marzo de 2011
Daniel Olivares en gloria y majestad!
Hemos vueltos, queridos lectores reshushetumadres! No pienso darles explicaciones de porque dejé tanto tiempo botada esta wea, ya que ando buena onda... Si, como leyó, ando tillible de güena onda. "Como cresta es eso wn?" Se pregunta con incertidumbre el equipo técnico tras este maravilloso espacio. Así es, ando con las pilas recargadas, a pesar de que mis queridos profesores a los cuales les hago favores sexuales para que me aprueben los ramos me han llenado de mierda universitaria, he decidido dejar esas responsabilidades de lado por un momento y brindarles un momento de placer como solía ser antes este espacio... Todo tiempo pasado fue mejor
"Qué estupidez vas a hablar ahora, mandril sidoso?" -Dato Rosa: Hoy me gritaron sidoso desde el fondo de la sala en la clase de Células D: - Bueno, la política de este blog me prohibe hablar de mi y hacer de este espacio un lugar para desahogarse y llorar contra el mundo el hecho de haber nacido negrito y con unanotable leve tendencia a la alopecia. Pero, como me creo panki y te lo digo a la cara, romperé las reglas... Para llevar una imagen de Daniel Olivares más amena al populacho común y pueda así ser alabada por los upelientos (este insulto se encuentra registrado bajo la marca de Constanza Antonia García) como toda la deidad que es, he decidido hablar de mi mismo (Como cresta pasé de hablar en 3era persona a 1era persona en tan solo segundos!?). Pero, para hacerlo de una forma más lúdica y sin recurrir al "yo soy..." o al "me gusta el completo sin pan ...", usaré una forma que seguramente les agradará (Eso espero, si no, el raitin se nos va a la mierda)... "Dí la wea luego pos, aweonao" - Haciendo caso de los insultos de los monos escritores que teníamos guardados en la despensa de mi abuela a base de pan mojado y una pelela metálica, le diré que haré en una sola frase: FRASES! (Una sola frase, frases, frase, entienden... frase, frases? jajaja...ja... mierda). Aplique copy-paste a las siguientes estupideces más emblemáticas de todos estos años y disfrute!
- "Wn, ayúdame a decidir a cual de las 2 weas ir" - "Clónate" - "Ya poh wn, en serio"
- "Carito, bájete en el otro paradero, ahí te deja al lado del Unimarc" - "Dale"... - "Danieeeel! La micro no para acá!"
- "Había un weón en la micro tocando violín la raja y casi le doy 500" - "En serio?" - "Seee, pero justo me tuve que bajar y cagó el wn, así que me compré un helado"
- "Hoy hice algo malo... Adivina qué" - "Te tiraste un peíto en clases?"
- "Pelao" - "Pelua"... "*Constanza Antonietta ha cerrado sesión*"
- "Chucha, me quedé dormido! .... Mierda! Me bajé 10 cuadras antes!"
- "Disculpa, en qué año de carrera vas?" - "Primero" *Tíos de la tarjeta Santander-Santiago*
- "Nah, vamos a calentar a la Feusach, allá no va casi nadie... Mierda! Esta lleno!"
- "Wena Willy!" - "Wena!" *Muack* "Chucha Willy, por qué te di un beso!?"
- "Nah, tengo que estudiar... * 1 hora después*... Bien! Subí a Lvl 75!"
- "Puta que esta lenta la fila... Disculpa, esta es la fila para el almuerzo?" - "No, es para comprar los tickets"
- "Veamos: Llaves, cuadernos, cepillos, celular, billetera; listo, me puedo ir... *En el paradero*... Mierda! Dejé la ventana abierta!"
- "Y voh? Te echaste ramos que estay acá?" - "Nah, soy el único aweonao que no adelantó ramos"
- "Wena cabros, como están?" - "Anda a clases wn, tu profe ya entró" - "Nah, déjenme wear 5 minutitos afuera"
- "Daniela, confía en mi, tenemos que calentar más el tubo de ensayo o si no esta wea no va a reaccionar"... *CRACK*... "Mierda! Cierra la escotilla antes que llegue el profe!"
- "Usted, venga adelante y trate de arreglar el proyector" - "Bueno"...*5 minutos después*... "Ya, vaya a sentarse mejor"
- "Adivina que me pasó hoy!" - "Te moriste?"
- "Qué estay leyendo?" - "Un libro..."
- "WN! Para de cambiarte el nick" - "Bueno ya..." *[Golan Trevize] a cambiado su nick por [R. Daneel Olivaw]*
- "Wn, por qué pusiste que ese libro era tu favorito si te leíste el primer capítulo no más?" - "Es que en ese capítulo el loco se viola a la madrastra... Después la wea se puse fome y no lo quise terminar"
- "Wn, hoy quiero curarme raja" - "Entonces démosle poh wn!" - "Quiero, pero no tengo plata"
- "Daniel, tenis el cierre del pantalón medio abierto" - "Bah, pico... Me lo puedo bajar entero"
- "Oye, préstame gamba?"
- "Dani, préstame tu cuaderno para fotocopiarlo?"
- "Oiga, me puede dar el asiento?" - "Pagó su pasaje?" EPICOOO!
- "No soy nerd... Lo que pasa es que tengo gustos exclusivos"
- "Si tengo sexo con mi clon, eso sería incesto o masturbación?"
Y eso soy yo... Creo que es la mejor presentación que puedo hacer para tan humilde ser... Deberían rendirme culto y sacrificar otakus para saciar mi ira...
Adieu!
"Qué estupidez vas a hablar ahora, mandril sidoso?" -Dato Rosa: Hoy me gritaron sidoso desde el fondo de la sala en la clase de Células D: - Bueno, la política de este blog me prohibe hablar de mi y hacer de este espacio un lugar para desahogarse y llorar contra el mundo el hecho de haber nacido negrito y con una
- "Wn, ayúdame a decidir a cual de las 2 weas ir" - "Clónate" - "Ya poh wn, en serio"
- "Carito, bájete en el otro paradero, ahí te deja al lado del Unimarc" - "Dale"... - "Danieeeel! La micro no para acá!"
- "Había un weón en la micro tocando violín la raja y casi le doy 500" - "En serio?" - "Seee, pero justo me tuve que bajar y cagó el wn, así que me compré un helado"
- "Hoy hice algo malo... Adivina qué" - "Te tiraste un peíto en clases?"
- "Pelao" - "Pelua"... "*Constanza Antonietta ha cerrado sesión*"
- "Chucha, me quedé dormido! .... Mierda! Me bajé 10 cuadras antes!"
- "Disculpa, en qué año de carrera vas?" - "Primero" *Tíos de la tarjeta Santander-Santiago*
- "Nah, vamos a calentar a la Feusach, allá no va casi nadie... Mierda! Esta lleno!"
- "Wena Willy!" - "Wena!" *Muack* "Chucha Willy, por qué te di un beso!?"
- "Nah, tengo que estudiar... * 1 hora después*... Bien! Subí a Lvl 75!"
- "Puta que esta lenta la fila... Disculpa, esta es la fila para el almuerzo?" - "No, es para comprar los tickets"
- "Veamos: Llaves, cuadernos, cepillos, celular, billetera; listo, me puedo ir... *En el paradero*... Mierda! Dejé la ventana abierta!"
- "Y voh? Te echaste ramos que estay acá?" - "Nah, soy el único aweonao que no adelantó ramos"
- "Wena cabros, como están?" - "Anda a clases wn, tu profe ya entró" - "Nah, déjenme wear 5 minutitos afuera"
- "Daniela, confía en mi, tenemos que calentar más el tubo de ensayo o si no esta wea no va a reaccionar"... *CRACK*... "Mierda! Cierra la escotilla antes que llegue el profe!"
- "Usted, venga adelante y trate de arreglar el proyector" - "Bueno"...*5 minutos después*... "Ya, vaya a sentarse mejor"
- "Adivina que me pasó hoy!" - "Te moriste?"
- "Qué estay leyendo?" - "Un libro..."
- "WN! Para de cambiarte el nick" - "Bueno ya..." *[Golan Trevize] a cambiado su nick por [R. Daneel Olivaw]*
- "Wn, por qué pusiste que ese libro era tu favorito si te leíste el primer capítulo no más?" - "Es que en ese capítulo el loco se viola a la madrastra... Después la wea se puse fome y no lo quise terminar"
- "Wn, hoy quiero curarme raja" - "Entonces démosle poh wn!" - "Quiero, pero no tengo plata"
- "Daniel, tenis el cierre del pantalón medio abierto" - "Bah, pico... Me lo puedo bajar entero"
- "Oye, préstame gamba?"
- "Dani, préstame tu cuaderno para fotocopiarlo?"
- "Oiga, me puede dar el asiento?" - "Pagó su pasaje?" EPICOOO!
- "No soy nerd... Lo que pasa es que tengo gustos exclusivos"
- "Si tengo sexo con mi clon, eso sería incesto o masturbación?"
Y eso soy yo... Creo que es la mejor presentación que puedo hacer para tan humilde ser... Deberían rendirme culto y sacrificar otakus para saciar mi ira...
Adieu!
Etiquetas: "seguro voh erís muy vio pos sacowea", mas weón que el Daniel, Master Dog, megalomanía, te va a crecer la ñata mentiroso culiao, Usach, vivencias, yo
viernes, 21 de enero de 2011
Los mambos no son una cosa de llegar y armar
Jelou Jelou! Estamos nuevamente en la roñosa pantalla arcaica de 12 pulgadas el LCD de 32" de su computador entregándole la mejor entretención nocturna (???) en esas malditas horas de insomnio (Eso te pasa por esperar hasta las 3 AM a que todos se queden rajar y poder ver pornos tranquilo). Bueno, hoy fue un gran día en realidad, pude arreglar unos malos entendidos y solucioné ciertas cosas que me hacen sentir excelente. Pero como sé que a mi público no le gusta que hable de mi vida, sacaremos del armario los monos editores que le pedí prestados a la Mami Vero antes de que se fuera a Linares City, así que pongámosle wendi y vámonos de lleno en esta entrada de mierda.
Mambo... Qué es un mambo? Primero hay que partir explicando lo más básico del asunto, ya que desgraciadamente, este espacio también lo lee gente inculta, weona o locos sin vida que apenas han salido de su casa a celebrar el cumpleaños del primo. Un mambo es sinónimo de fiesta, carrete, malón, juntación, orgía, bacanal, y todos esos otros nombres para aquella junta social donde los seres más vioh de la pobla se juntan para analizar el acontecer nacional y así imponer respeto. El punto de esta entrada es dar a conocer los típicos obstáculos que aparecen al momento de organizar un buen mamboleo que sea recordado por todos y se mojen cada vez que hablan de lo maravilloso que fue:
1- La casa: Si wn, nadie presta la casa (cagaos qleaos). Siempre al final tiene que ceder un weón y prestarel chico la casa para que la otra manga de weones alcohólicos tus amigos se junten a pasar un buen rato. Obviamente cualquier casa no sirve, tiene que ser grande, buen patio, vomitable y con piezas habilitadas para pegarse una cachita con la pierna pelua o con alguna minita que conoció ahí mismo. Los deptos no son muy recomendable, ya que no falta el weón que empieza a vomitar del balcón para abajo (No nombraré el nombre de Francisco Parra para no crear conflictos) y deja la cagá. Hay que estudiar bien donde hacer el carrete.
2- La gente: Wn, puta que cuesta motivar gente... "Estoy de vacaciones en Sri-Lanka", "Estoy en cana por no pagar la pensión alimenticia", "Mi polola no me deja", "Es que si va ese wn no voy", "Quiero pasar la última etapa de este juego"... Puras chivas, uno que se esmera para que tengan un buen rato para olvidarse de sus problemas y de que sus padres los violaron cuando pendejos, comienzan a armar atados y la wea. Hay que rogarles, ponerles alfombra roja y hacerles un pete para que recién empiecen a pensarlo. Además, si invitay a tal wn, tenis que cachar a que otros wns no podis invitar, es toda una maniobra militar, ya que o si no se arman atados y termina alguien con moretones en el ojete al final del día.
3- El copete: No falta el wn cagao, el que inventa cualquier chiva y solo pone 500 pal copete y se toma hasta el pichi para hacer un reflujo (HORACIO CORREA NOOOOO!) y aprovechar más el alcohol. Más encima que con este elixir aparecen varios personajes, el que se cura y comienza a filosofear, el que empieza a correr mano, el que se mete a los baños a romperlos y a escribir estupideces en el espejo con el jabón de mano, el que se roba weas para después venderlas y comprar droga, el que llora por la mina y la que llora por el weón que la engañó y le quitó su flor. En fin, siempre hay que tener un ojo sobre los que tienen un historial etílico complicado.
4- Las minas: Por qué chucha siempre faltan minas? Y cuando menos minas hay, por qué chucha hay más weones calientes que te hinchan las weas para que traigay minas? Acaso te ven cara de cafiche? Que la masquen, usen una muñeca inflable o que se ensárten un pepino en el hoyo. Al final todo se va a la mierda y comienzan a florecer los maricones y terminan corriéndose mano y haciendo el trencito.
5- La música: Puta que cuesta satisfacer a los weones en este punto. Que está muy baja, que está muy fuerte, que está fome, que está muy movida, que no pongan reguetón, que no pongan metal, que ese wn no se meta en el pecé, que llegan los pacos a decirte que parís la weaíta... A la mierda.
6- La comida: En este punto las minas son las que llevan la batuta. Por qué cresta no comen antes en su casa y se dedican a puro tomar en el carrete? Nah, si la idea es puro hinchar las weas y hacer perder un buen capital destinado para el copete en weas inservibles. Al final, se comen una papita cada una y somos los hombres los que al final terminamos zampándonos toda la wea. Y después nuestras minas nos critican porque estamos muy gordos (No es mi caso, ya que yosoy flaco no tengo mina... FOREVER ALONE).
Así que ya saben cabros, todo depende de su cooperación para pasarlo bien en los carretes... Tienen que olvidarse de sus problemas, llevar un condón en la billetera y disfrutar de las fiesta como si mañana fuera el último día de su vida a causa del SIDA
Y eso... Esperemos que el carrete de mañana salga del corte y después no anden pelando.
Chaela!
Mambo... Qué es un mambo? Primero hay que partir explicando lo más básico del asunto, ya que desgraciadamente, este espacio también lo lee gente inculta, weona o locos sin vida que apenas han salido de su casa a celebrar el cumpleaños del primo. Un mambo es sinónimo de fiesta, carrete, malón, juntación, orgía, bacanal, y todos esos otros nombres para aquella junta social donde los seres más vioh de la pobla se juntan para analizar el acontecer nacional y así imponer respeto. El punto de esta entrada es dar a conocer los típicos obstáculos que aparecen al momento de organizar un buen mamboleo que sea recordado por todos y se mojen cada vez que hablan de lo maravilloso que fue:
1- La casa: Si wn, nadie presta la casa (cagaos qleaos). Siempre al final tiene que ceder un weón y prestar
2- La gente: Wn, puta que cuesta motivar gente... "Estoy de vacaciones en Sri-Lanka", "Estoy en cana por no pagar la pensión alimenticia", "Mi polola no me deja", "Es que si va ese wn no voy", "Quiero pasar la última etapa de este juego"... Puras chivas, uno que se esmera para que tengan un buen rato para olvidarse de sus problemas y de que sus padres los violaron cuando pendejos, comienzan a armar atados y la wea. Hay que rogarles, ponerles alfombra roja y hacerles un pete para que recién empiecen a pensarlo. Además, si invitay a tal wn, tenis que cachar a que otros wns no podis invitar, es toda una maniobra militar, ya que o si no se arman atados y termina alguien con moretones en el ojete al final del día.
3- El copete: No falta el wn cagao, el que inventa cualquier chiva y solo pone 500 pal copete y se toma hasta el pichi para hacer un reflujo (HORACIO CORREA NOOOOO!) y aprovechar más el alcohol. Más encima que con este elixir aparecen varios personajes, el que se cura y comienza a filosofear, el que empieza a correr mano, el que se mete a los baños a romperlos y a escribir estupideces en el espejo con el jabón de mano, el que se roba weas para después venderlas y comprar droga, el que llora por la mina y la que llora por el weón que la engañó y le quitó su flor. En fin, siempre hay que tener un ojo sobre los que tienen un historial etílico complicado.
4- Las minas: Por qué chucha siempre faltan minas? Y cuando menos minas hay, por qué chucha hay más weones calientes que te hinchan las weas para que traigay minas? Acaso te ven cara de cafiche? Que la masquen, usen una muñeca inflable o que se ensárten un pepino en el hoyo. Al final todo se va a la mierda y comienzan a florecer los maricones y terminan corriéndose mano y haciendo el trencito.
5- La música: Puta que cuesta satisfacer a los weones en este punto. Que está muy baja, que está muy fuerte, que está fome, que está muy movida, que no pongan reguetón, que no pongan metal, que ese wn no se meta en el pecé, que llegan los pacos a decirte que parís la weaíta... A la mierda.
6- La comida: En este punto las minas son las que llevan la batuta. Por qué cresta no comen antes en su casa y se dedican a puro tomar en el carrete? Nah, si la idea es puro hinchar las weas y hacer perder un buen capital destinado para el copete en weas inservibles. Al final, se comen una papita cada una y somos los hombres los que al final terminamos zampándonos toda la wea. Y después nuestras minas nos critican porque estamos muy gordos (No es mi caso, ya que yo
Así que ya saben cabros, todo depende de su cooperación para pasarlo bien en los carretes... Tienen que olvidarse de sus problemas, llevar un condón en la billetera y disfrutar de las fiesta como si mañana fuera el último día de su vida a causa del SIDA
Y eso... Esperemos que el carrete de mañana salga del corte y después no anden pelando.
Chaela!
Etiquetas: alcohol, amigos, carrete, celebrar, gays, me gusta el vino porque el vino es güeno, minas, presta a tu hermana mejor, SAG, sexo promiscuo, vivencias, weas
sábado, 4 de diciembre de 2010
Auto-Tortura: El placer culpable de las minas
"No qué ibay a publicar una wea todos los días, shushumare?". Perdón, pero a diferencia de ustedes, flojos de mierda, entré el día del pico a la U, por ende, también saldré ese mismo día, por lo que aún estoy tapado en obligaciones. Pero lejos de toda responsabilidad que me encanta hacer con agrado (???), me hice un tiempo para escribir una que otra cosa. Además del blog, he aprovechado enormemente esta nueva herramienta que trajo mi padre desde su viaje a Timboctú llamada "internéh" (cosa que espero que ustedes no tengan para poder así seguir siendo el más cachilupi de todos) bajando la música que perdí y aprovechar de bajar cosas nuevas (Karma de mierda, algún día me las pagarás!). En fin, dejémonos de payasadas y analicemos el hermoso tema de hoy, junto con la participación de los monos que se le escaparon a la Mami Vero que hemos traído hoy como público...
"De donde se te ocurrió esta cagá de publicación, peazo de lagi?" - Pregunta uno de los monos mientras se rasca sus presas. Bien, el día de ayer pude ver como esto era real. Yo tenía mis leves sospechas de que a las minas les gusta auto-torturarse, debido a ese weveo de depilarse, usar tacones altos más de 8 horas al día, dar a luz (weón! que wea más dolorosa!), operarse todas las presas después de los 45 años, sacarse los bigotes con pinzas (jajaja, la wea jocosa), usar pantalones apretados (lo admito, se ven estupendas así, pero les debe apretar todo, nadie aguanta eso), y muchas otras cosas más que no diré para no entrar en lo morboso (:gay5:).
Pero a pesar de todo esto, lo que vi el día de ayer me mató... Mi querida compañera (y querida por todos, por su güena onda y ser así tan... tan.. ella misma?)Carolina González (no diremos nombres para no tener problemas legales, por lo que hemos tachado su nombre para mantenerla en el anonimato...), mientras navegaba en el hermoso internéh, fuente de información y porno gratis, esperando el mail del sanabapitch profesor de Macro por el problema de notas, se puso a ver esa red social (nombre que le dan los geeks y la gente weona, que en realidad es lo mismo) llamada "Feisbú". Derrepente, veo que su mirada dirige una mirada capciosa hacia todas direcciones, como si fuera a cometer un delito, y mueve sus dedos rápidamente para escribir algo en esa página. De un momento a otro, una pena enorme invade su cara y llama a Fabiola Muñoz y Daniela Negrete (nombres omitidos por seguridad), para mostrar unas fotos... Unas fotos donde aparecía su ex-novio asistiendo a una fiesta de la más alta clase, acompañado de una mujer. Yo, como simple espectador y sapo que se encontraba en el lugar, me di cuenta que de un segundo a otro, la pena que tenía mi compañera desapareció y, junto con las demás niñas (seguro... ya están más hediondas las cauras), comenzaron a pelar a la pobre mujer que acompañaba a ese tipo. Yo me hice 2 preguntas:
- Qué culpa tenía la pobre shiquilla esa?. Solo quería asistir a esa fiesta para mover las pompas y desestresarse
- Cuál es el afán de las minas de investigar lo que está haciendo su ex?
Bueno, para esta última pregunta, sólo hay una respuesta: LES GUSTA SUFRIR. PUNTO!
Para que nuestros lectores entiendan mejor, hemos inaugurado un nuevo departamento en nuestra empresa, donde contratamos gente de la calle con el fin de rehabilitarla, haciendo que actúe las escenas de nuestras jocosas e hilarantes historias contadas en nuestro blog. He aquí la USNAVY, una cabra adicta a la pasta base, donde les mostrará como estaba mi compañera frente al computador la tarde de ayer... Corre video:
Y güeno (Puta el culiao fome...), así era como estaba la pobreCaro, sufriendo por amor y quitándole la oportunidad a otro cabro weón de ICQ para ocupar el pecé.
Para este tema, manifesté sólo un ejemplo, pero encuentro que basta y sobra. Conozco más mujeres que les gusta sufrir y revivir penas pasadas. La razón real de esto, no sé, son minas, tan cagás del mate, así nacieron...
Me despido, pero nos volveremos a encontrar en una nueva ocasión, así que no se despeje de su pantalla
Un aplauso para los monos que asistieron hoy, que a pesar de comerse a un editor por no darles bananas, se portaron lo bastante bien...
Konichiwa! (No sé si sea chao en japonés, me da paja guglearlo)
"De donde se te ocurrió esta cagá de publicación, peazo de lagi?" - Pregunta uno de los monos mientras se rasca sus presas. Bien, el día de ayer pude ver como esto era real. Yo tenía mis leves sospechas de que a las minas les gusta auto-torturarse, debido a ese weveo de depilarse, usar tacones altos más de 8 horas al día, dar a luz (weón! que wea más dolorosa!), operarse todas las presas después de los 45 años, sacarse los bigotes con pinzas (jajaja, la wea jocosa), usar pantalones apretados (lo admito, se ven estupendas así, pero les debe apretar todo, nadie aguanta eso), y muchas otras cosas más que no diré para no entrar en lo morboso (:gay5:).
Pero a pesar de todo esto, lo que vi el día de ayer me mató... Mi querida compañera (y querida por todos, por su güena onda y ser así tan... tan.. ella misma?)
- Qué culpa tenía la pobre shiquilla esa?. Solo quería asistir a esa fiesta para mover las pompas y desestresarse
- Cuál es el afán de las minas de investigar lo que está haciendo su ex?
Bueno, para esta última pregunta, sólo hay una respuesta: LES GUSTA SUFRIR. PUNTO!
Para que nuestros lectores entiendan mejor, hemos inaugurado un nuevo departamento en nuestra empresa, donde contratamos gente de la calle con el fin de rehabilitarla, haciendo que actúe las escenas de nuestras jocosas e hilarantes historias contadas en nuestro blog. He aquí la USNAVY, una cabra adicta a la pasta base, donde les mostrará como estaba mi compañera frente al computador la tarde de ayer... Corre video:
Y güeno (Puta el culiao fome...), así era como estaba la pobre
Para este tema, manifesté sólo un ejemplo, pero encuentro que basta y sobra. Conozco más mujeres que les gusta sufrir y revivir penas pasadas. La razón real de esto, no sé, son minas, tan cagás del mate, así nacieron...
Me despido, pero nos volveremos a encontrar en una nueva ocasión, así que no se despeje de su pantalla
Un aplauso para los monos que asistieron hoy, que a pesar de comerse a un editor por no darles bananas, se portaron lo bastante bien...
Konichiwa! (No sé si sea chao en japonés, me da paja guglearlo)
Etiquetas: animales, críticas, debería estar estudiando en vez de ver porno, me van a demandar, minas, Mujeres, SAG, vivencias
sábado, 13 de noviembre de 2010
Las leyes físicas sociales... o del aweonaje por así decirlo
Ya wn! Aprovechando además de que estoy enojado porque mi hermana me roba capacidad de descarga para poder cachotear y cahuinar por msn, FB, juegosdeniñas.com y toda esa manga de páginas weonas que hicieron para minas, voy a descargar la furia de Zeus en estas hermosas líneas.
Primero que nada, pedir disculpas por todo este tiempo sin publicar entrada alguna, pero todo se debe a que el equipo de monos escritores y editores que tengo encadenados en el sótano, comenzaron a hacer huelga porque ahora les doy ron de quinientos y cigarros Luismi para que se inspiren en el trabajo, productos obviamente de calidá incomparable con respecto a los güenos cigarrillos Latinos y el espectacular Ron Mitjans que le daba antes toda las mañanas. Motumbo IV, mono líder del grupo, quién llevaba además la batuta en esta regüelta, fue debidamente castigado con 10 latigazos, ver las películas "La Navidad de los Ewok" y "El Planeta de los Simios", junto con las repeticiones sucesivas de Kramer, Alvarito Salas y Dinamita Show para el festival de viña. Finalmente, lo enviamos al Congo... no para reunirse con su familia, sino a las minas de oro para que mi compañía obtenga más beneficios. Luego de este ejemplificador ejemplo (si weón, repito las weas y que wea?) que ni siquiera Greenpeace podría igualar, los monos dejaron de lado sus orgías sidosas y comenzaron a trabajar; así que, sin más preámbulo, aquí nos va la entrada de hoy!
Yo, persona ejemplar y candidato perfecto para las madres de mis amigas para convertirme en su yerno ideal (sucks!), que estudiouna carrera de mierda que me ha traído puros problemas y mejor hubiera seguido mis instintos y meterme a Teatro en la Chile para así poder ser al fin shuper loco ashí y shalir a carretear con mi poncho de lana al barrio Lastarria y comprar cuadros shuper abstractos y ver Amelie como 1000 veces Ing. Química, me han enseñado a palos que todo se rige por leyes. Principios Químicos, Balances de Materia y Energía, Orgánica, Inorgánica, Termodinámica, Turbodinámica (D:?) y otros ramos de mierda que abundan en mi malla, son algunos ejemplos. Pé por Vé igual Ene Erre Té! Ojalá a Lavoiser se lo estén violando en el Infierno! Si todas esas mierdillas tienen sus reglas y leyes, acaso las personas, las masas, o mejor dicho aún, el AWEONAJE las tendrá también? La respuesta es sí, mi querido chucheta (Es obvio, ya que si no lo tuvieran, el contenido de esta entrada se iría a la mierda y tendría que escribir sobre otra estupidez). Para conocer estas leyes, no necesita ser tan inteligente como sho ni tan bello como Estifen Hawkins, ya que con su CI de mandril con gonorrea basta y sobra para entender estas leyes y darse cuenta de que la mayor parte del día le ocurren; así que traiga una boina a lo Pablo Neruda, prenda una pipa y póngase su mejor pinta de filósofo de cuarta, porque acá van estas lindas leyes que ni el weón de Newton podría igualar:
5- "El aweonaje es pegajoso"
Si, se pega, como el resfriado, las caries y el sida. El primer síntoma es que uno comienza a reírse (pero de verdá, no esa risa weona que uno hace de lástima cuando algún perdedor por la vida trata de hacerse el chistoso) junto con el aweonaje. Ahí está la diferencia. Así que consejo: Ríase de los weones, no con los weones, ya que usted pasará a ser uno de ellos.
4- "La gente cuerda tiene 5 sentidos... el aweonaje, ninguno"
"No entiendo?" Se preguntaría un lindo aweonado común que transita por la calle al leer esa ley. Pero entenderla es muy fácil! Es sumamente darse cuenta que persona es de la masa o del aweonaje, gracias a los 5 sentidos: Puedes verlo haciendo weas, escucharlo al decir weas, sentir como se te eriza la piel cuando se te acerca un weón... Incluso se puede oler lo aweonao que es, y al tocarlo también! Se recomienda que no es exponga mucho a olerlo ni tocarlo, ya que puede que la "ley 5" lo afecte. Pero, por qué el aweonaje no tiene sentidos? Muy sencillo: Ellos no se dan cuenta del aweonaje, no los ven, sienten, escuchan ni huelen su mismo aweonaje o el de otros.
PD: "Pero te faltó el gusto, aweonao!" - No se tú, pero si trato de no tocarlos, nicagando les voy a pasar la lengua, troglodita de mierda!
3- "Pedirle un favor a un aweonao te condena de por vida"
Si weón... Es que hay que ser muy aweonao pa pedirle un favor a alguien más aweonao que tú. Simplemente, y sin derecho a alegato, ni siquiera trayendo a la doctora Ana María Polo, te transformas en uno de ellos automáticamente. Ni recordando tus días de gente viáh te salvara... Aweonao!
2- "Un aweonao no tiene cura... nunca saldrá del aweonaje"
Hasta el día de hoy, no he visto ningún weón que se haya recuperado de esa condición...
Y finalmente, la ley suprema, la más cierta, la que mi gran amigo Marcelo Valeria me explicó y demostró incluso matemáticamente:
1- "El aweonaje atrae más aweonaje"
Por la cresta! Esta wea es común verla en el kiosko afuera de la biblio de la Usach, donde de junta la vereda con la salida de la plaza de la pileta. Como 50 weones parados tratando un mísero dulce de 10 pesos, haciendo un taco de mierda y no dejando pasar a nadie. Viejo culiao wn, como chucha se le ocurre poner ahí la wea de kiosko? Todos chocan, algunos se caen, otros se agarran a cachos y las mujeres entran en pánico. Es la hecatombe máxima. Más encima la vieja que atiende es weona y siempre te cobra por weas de más o se le olvida pasarte el vuelto. Yo ya no compro ahí por lo mismo. Pero que pasa con el aweonaje? Van igual! Claro, como atiende gente weona, va gente weona a comprar, además va más gente weona a ver porque hay tanta gente weona reunida y se queda todo el aweonaje concentrado al máximo... Gente weona no máh! En el metro también es fácil verlo, en las micros, en las calles y cuando regalan weas gratis. Todos los weones luchando a muerte pa que les regalen una muestra gratis de champú para perro... Ni siquiera el 50% de esos weones tiene perro! Gente weona...
Así que queridos mijos míos, sigan el consejo del tata:
En fin... terminé más enojado al terminar esta wea de entrada. Pero bueh...
Solo espero que no entre gente weona a leer esta entrada, o si no, sería el colmo...
Chao!
PD: Pido disculpa (:gay5:) si a alguien le molestó que usara tantas veces la palabra aweonaje o aweonao... Pero lamentablemente es el único adjetivo perfecto para esa masa y manga de weones
Primero que nada, pedir disculpas por todo este tiempo sin publicar entrada alguna, pero todo se debe a que el equipo de monos escritores y editores que tengo encadenados en el sótano, comenzaron a hacer huelga porque ahora les doy ron de quinientos y cigarros Luismi para que se inspiren en el trabajo, productos obviamente de calidá incomparable con respecto a los güenos cigarrillos Latinos y el espectacular Ron Mitjans que le daba antes toda las mañanas. Motumbo IV, mono líder del grupo, quién llevaba además la batuta en esta regüelta, fue debidamente castigado con 10 latigazos, ver las películas "La Navidad de los Ewok" y "El Planeta de los Simios", junto con las repeticiones sucesivas de Kramer, Alvarito Salas y Dinamita Show para el festival de viña. Finalmente, lo enviamos al Congo... no para reunirse con su familia, sino a las minas de oro para que mi compañía obtenga más beneficios. Luego de este ejemplificador ejemplo (si weón, repito las weas y que wea?) que ni siquiera Greenpeace podría igualar, los monos dejaron de lado sus orgías sidosas y comenzaron a trabajar; así que, sin más preámbulo, aquí nos va la entrada de hoy!
Yo, persona ejemplar y candidato perfecto para las madres de mis amigas para convertirme en su yerno ideal (sucks!), que estudio
5- "El aweonaje es pegajoso"
Si, se pega, como el resfriado, las caries y el sida. El primer síntoma es que uno comienza a reírse (pero de verdá, no esa risa weona que uno hace de lástima cuando algún perdedor por la vida trata de hacerse el chistoso) junto con el aweonaje. Ahí está la diferencia. Así que consejo: Ríase de los weones, no con los weones, ya que usted pasará a ser uno de ellos.
4- "La gente cuerda tiene 5 sentidos... el aweonaje, ninguno"
"No entiendo?" Se preguntaría un lindo aweonado común que transita por la calle al leer esa ley. Pero entenderla es muy fácil! Es sumamente darse cuenta que persona es de la masa o del aweonaje, gracias a los 5 sentidos: Puedes verlo haciendo weas, escucharlo al decir weas, sentir como se te eriza la piel cuando se te acerca un weón... Incluso se puede oler lo aweonao que es, y al tocarlo también! Se recomienda que no es exponga mucho a olerlo ni tocarlo, ya que puede que la "ley 5" lo afecte. Pero, por qué el aweonaje no tiene sentidos? Muy sencillo: Ellos no se dan cuenta del aweonaje, no los ven, sienten, escuchan ni huelen su mismo aweonaje o el de otros.
PD: "Pero te faltó el gusto, aweonao!" - No se tú, pero si trato de no tocarlos, nicagando les voy a pasar la lengua, troglodita de mierda!
3- "Pedirle un favor a un aweonao te condena de por vida"
Si weón... Es que hay que ser muy aweonao pa pedirle un favor a alguien más aweonao que tú. Simplemente, y sin derecho a alegato, ni siquiera trayendo a la doctora Ana María Polo, te transformas en uno de ellos automáticamente. Ni recordando tus días de gente viáh te salvara... Aweonao!
2- "Un aweonao no tiene cura... nunca saldrá del aweonaje"
Hasta el día de hoy, no he visto ningún weón que se haya recuperado de esa condición...
Y finalmente, la ley suprema, la más cierta, la que mi gran amigo Marcelo Valeria me explicó y demostró incluso matemáticamente:
1- "El aweonaje atrae más aweonaje"
Por la cresta! Esta wea es común verla en el kiosko afuera de la biblio de la Usach, donde de junta la vereda con la salida de la plaza de la pileta. Como 50 weones parados tratando un mísero dulce de 10 pesos, haciendo un taco de mierda y no dejando pasar a nadie. Viejo culiao wn, como chucha se le ocurre poner ahí la wea de kiosko? Todos chocan, algunos se caen, otros se agarran a cachos y las mujeres entran en pánico. Es la hecatombe máxima. Más encima la vieja que atiende es weona y siempre te cobra por weas de más o se le olvida pasarte el vuelto. Yo ya no compro ahí por lo mismo. Pero que pasa con el aweonaje? Van igual! Claro, como atiende gente weona, va gente weona a comprar, además va más gente weona a ver porque hay tanta gente weona reunida y se queda todo el aweonaje concentrado al máximo... Gente weona no máh! En el metro también es fácil verlo, en las micros, en las calles y cuando regalan weas gratis. Todos los weones luchando a muerte pa que les regalen una muestra gratis de champú para perro... Ni siquiera el 50% de esos weones tiene perro! Gente weona...
Así que queridos mijos míos, sigan el consejo del tata:
En fin... terminé más enojado al terminar esta wea de entrada. Pero bueh...
Solo espero que no entre gente weona a leer esta entrada, o si no, sería el colmo...
Chao!
PD: Pido disculpa (:gay5:) si a alguien le molestó que usara tantas veces la palabra aweonaje o aweonao... Pero lamentablemente es el único adjetivo perfecto para esa masa y manga de weones
Etiquetas: "seguro voh erís muy vio pos sacowea", calor de mierda me tiene byen sudao, críticas, mas weón que el Daniel, Master Dog, por weas como estas no tengo amigos, que es sabio el tata, vivencias, weas
domingo, 5 de septiembre de 2010
Mentiraaa! Tu vida siempre ha sido una mentira!(8)
Ya hijeputas! Hemos vueltos más cachilupis que nunca (?)! Esto se debe a que nuestro personal se redujo considerablemente debido a ciertos percances ocurridos en estos últims 2 meses: Nuestro jefe de imprenta tuvo líos con la droga y esta precioso; el editor periodístico empezó a hacerle a la pasta base y vendió a su hermana para poder seguir alimentando el vicio; el Junior se metió con la secretaria y tuvieron trillizos, hecho que los obligó tomar mejores rumbos, uniéndose así a un circo ruso clandestino; Espinita tuvo problemas de salud y quedó tieso como Enrique Maluenda y el Gorrión de Conchalí; unas periodistas quisieron cumplir su sueño y siguieron a Cecilia, La Inmortal, en su gira mundial de despedida por todo el Congo; la tía del aseo cayó en cana gracias al programa picopaMercedezDushiypalotrotuertoculiaodel7 Contacto, al descubrir que era la cabecilla de un grupo que se ganaba la vida a costa de trata de blancas y pornografía infantil; la mal agradecida de Isabel Allende se retiró para seguir su carrera como escritora y ganar uno que otro premio; el guardia de seguridad se ganó la Polla Gol y ahora se malgasta su fortuna apostándole a unas yeguas en el hipódromo; y yo, el bien ponderado dueño de este espacio, me tomé unas vacaciones sabáticas y me fui de putinajas por toda la "península shilena all-night long wild on sexo desenfrenado sífilis gonorrea cura hasbún hell yeah!", con el fin de despejar la mente y tener nuevo material para este humilde espacio.
Wea que no resultó... Sigo teniendo mierda en la cabeza y con cue'a se me ocurrieron un par de ideas cagonas, que al final fui desechando al darme cuenta de que podría ser acusado de plagio y explotación infantil. Así que obligado a hacer uso de mis dotessexuales de toyo para entretener la tarde, ya que como me quedé sin equipo técnico, tendré que hacerlo todo solo, así que pondré algo de Depeche Mode, beberé ron de 500 y vere algunas pornos asiáticas para entrar en calor... Empecemos! :fap:
Alguien sabe mentir? Yo no, siempre me pillan así que obligado a decir la verdá como el niño bueno que soy, orgullo de mi mami y mi güeli, el alumno más cachilupi de la universidad y el compañero al que todosgolpean, molestan, le roban el almuerzo y utilizan solo para que les haga los trabajos aman. Pero fuera de mi persona, es bueno mentir? No sabría que responder, ya que recuerdo que el viejo culiao de filosofía de mi liceo (puta el culiao poblacional) decía que solamente existía el SI y el NO (quizás estaba rayado con la campaña del 88', pero dejaremos esta bella oportunidad de entablar una conversación política para otro día), nada de eso del "maomenos", "a veces", "de repente", "cuando me conviene", "mi mamá me da tortas con manjar Colún", y toda esa otra sarta de respuestas que sirven para sacarse los pillos. A veces, sirve, y mucho; te puede sacar de uno que otro problemilla. Por ejem, sirve cuando los cauros shicos están muy hincha weas y, como el correazo limpio en la raja ya no es bien visto dentro de la high society, tinis que librarte de esa criatura de algún modo... "Cómo mierda lo hago, engedro culiao?" Se preguntará usted en su casa: MUY FÁCIL! Si tenis hermanos chicos, primos, te dejaron a cargo del hijo de la vecina que está entera rica, o simplemente se trata de tu hijo (porque no te pudiste aguantar las ganas de meterle tu virilidad a la maraga que vive al frenter tuyo), y estas mierdas bellas criaturas quieren ir a la zapla de la esnaqui, tienes que simplemente responder: "Güeno, vamos, pero a la noche porque ahora estoy viendo pornos haciendo un trabajo pa la U"... Y cuando sea de noche y el pendejillo te recuerde tu promesa de hombre varonil y honrado (sírvase también este consejo para las mujeres), tú le respondes: "Ya no pos wn, deberíamos haber ido en la tarde, porque a esta hora hace frío y sale el viejo del saco"... CHACHAN! Listeylor, ahora el pendejo se irá desconsolado a su pieza y llorará en secreto, convirtiéndose así en el futuro en un violador o en alguna clase de desadaptado social, pero esas cosas no nos importan, mientras no nos robe las chelas del refri...
Ese tipo de mentiras son la cumbia from hell, ya que sirven la cachá de caleta. Hay otra clase de mentirillas piadosas que sirven de vez en cuando, pero no las mencionaré, ya que supongo que mis lectores se manejan en las artes del toyo. Pero, cuales son las mentiras malas? Simple: EN LAS QUE TE CAGAN A VOH. Eso es todo. Como cachay cuando te están vendiendo la pomá así entero de trígido? Aquí hay una lista de ciertas expresiones típicas que dan cuenta de una posible maraña de mentiras, afírmense los calzones que viene fuerte:
-No eres tú, soy yo
-Préstame gamba... te la devuelvo mañana
-Weón! Te juro que me comí a la profe wn!
-No mamá, te juro que yo no dejé preñá a la [INSERTE NOMBRE FLAYTE AQUÍ]
-Lo pasé super bien contigo... [silencio de 5 minutos]... Chao!
-No, no me llamís! Es que... ehmmm... mi perro se comió mi celular!
-Yo te llamo, no te preocupis
-No, si cuando prendí el PC ya estaba lanzand chispas!
-No me estaba rascando el paquete! Me estaba arreglando el cinturón! (esa nunca falla xD)
-"Siempre tendrás un lugar en mi corazón"... [5 años después]: Hola! Te acuerdas de mí? - "POLICÍAAA!"
- No cacho, debo calzar como 46
- Estoy cunfundida/o
Y blah blah blah... Podría seguir todo el día. Pero de que la gente es mentirosa, es mentirosa
Wea que no resultó... Sigo teniendo mierda en la cabeza y con cue'a se me ocurrieron un par de ideas cagonas, que al final fui desechando al darme cuenta de que podría ser acusado de plagio y explotación infantil. Así que obligado a hacer uso de mis dotes
Alguien sabe mentir? Yo no, siempre me pillan así que obligado a decir la verdá como el niño bueno que soy, orgullo de mi mami y mi güeli, el alumno más cachilupi de la universidad y el compañero al que todos
Ese tipo de mentiras son la cumbia from hell, ya que sirven la cachá de caleta. Hay otra clase de mentirillas piadosas que sirven de vez en cuando, pero no las mencionaré, ya que supongo que mis lectores se manejan en las artes del toyo. Pero, cuales son las mentiras malas? Simple: EN LAS QUE TE CAGAN A VOH. Eso es todo. Como cachay cuando te están vendiendo la pomá así entero de trígido? Aquí hay una lista de ciertas expresiones típicas que dan cuenta de una posible maraña de mentiras, afírmense los calzones que viene fuerte:
-No eres tú, soy yo
-Préstame gamba... te la devuelvo mañana
-Weón! Te juro que me comí a la profe wn!
-No mamá, te juro que yo no dejé preñá a la [INSERTE NOMBRE FLAYTE AQUÍ]
-Lo pasé super bien contigo... [silencio de 5 minutos]... Chao!
-No, no me llamís! Es que... ehmmm... mi perro se comió mi celular!
-Yo te llamo, no te preocupis
-No, si cuando prendí el PC ya estaba lanzand chispas!
-No me estaba rascando el paquete! Me estaba arreglando el cinturón! (esa nunca falla xD)
-"Siempre tendrás un lugar en mi corazón"... [5 años después]: Hola! Te acuerdas de mí? - "POLICÍAAA!"
- No cacho, debo calzar como 46
- Estoy cunfundida/o
Y blah blah blah... Podría seguir todo el día. Pero de que la gente es mentirosa, es mentirosa
Así que niños, no está dentro de mi moral decirles que no mientan, ya que esa wea de los 10 mandamientos es una bullshit y Diosito no bajará a lanzarte su ira por decir boludeces... Quizás baje Zeus desde el Olimpo y te tire un rayo en la raja, pero eso será simplemente porque eres un hijo de puta... Asi que mi consejo es: Aprende a reconocer un mentiroso; quédate en tu casa si hay tormenta eléctrica; y usa condón al tener sexo, ya que no queremos que hagas un autogol y tengas que mentirle a ese pbre pendejo, él no tiene la culpa de tus errores... promiscuo culiao!
Sayonara!
Etiquetas: críticas, culiao fome, Diosito te va a castigar, mentiras, te va a crecer la ñata mentiroso culiao, vivencias
martes, 22 de junio de 2010
Así me hice mala fama... tomando vino tinto y sustancias!(8)
Ha llegado un nuevo día, mis queridos sanabapitches amigos! Esta wea ha sido demasiado milagrosa; desde que dejé el feibú, mi vida ha cambiado radicalmente! Tengo más tiempo para vagar por la interwebs, busco más videos bizarros, paso metido viendo videos de la E3 y otros canales y le he dedicado más tiempo a este lindo blog (estaba bueno ya weón), pero lejos, lo mejor de todo... HE DEJADO DE STALKEAR!!!11!!!ONE!!1!!
Si compadre, como puede leer; me he alejado de esas pistas sicopateadoras y he comenzado a tener vida (WADDA?!). Ya era algo que me carcomía desde adentro, en serio me hacía mal... Pero la carne es débil... Perdóname Dios Mio! Pero bueno, ese no es el punto de esta entrada, así que luego de esta breve, pero inútil introducción, entraremos de lleno al interesante tema de hoy: La Mala Fama de Daniel Olivares!
Hoy, no fue un día como cualquier otro. Eran las 6:10 de la mañana, y ya estaba en pie, prendiendo el calefont para ducharme y empezar el nuevo día. Busqué mi ropa, desperté a mi padre porque hice demasiado ruido sacando los calcetines, cosa que volví a hacer, ya que por esas cosas mágicas de la vida y esos vortexs locos que uno nunca entiende, saqué unos calcetines de mi hermana (los reconocí porque eran pequeños y tenían rayas rosadas). Así que una vez que ya saqué los mios, procedí a empilucharme (Favor de acostar a los niños, que ahora me pondré a contar cosas no aptas), me metí a la ducha... y PAF! Sufrí un orgasmo de aquellos... Mi papá cambió la regadera! ... "Que wea? Voh te bañai con la manguera del jardín?" No, la regadera, esa cosa donde sale el agua. Bueno, la cosa es que era nueva y tenía como hidromasaje, o una de esas cosas que les gustan a la minas y a los metrosexuales. Fue rico. Casí me quedo dormido bajo la ducha... En fin... Luego, salí, me sequé, me vestí e hice todas esas cosas que hace alguien común y corriente. Fui a tomar desayuno, una rica lesshe con shocolate y un pan con paté (Aunque suene raro, me encanta el paté :gay5: ). Me fui a lavar l'ocico y partí para la U... Eran las 7:00 cuando tomé la micro! "Y ese milagro, ctm?" No sé wn, pero estaba todo vacío, poca gente, me fui sentado y disfrute del viaje... Llegué a las 7:50! No había naiden en la sala... La wea linda, que weón más responsable, una wea nunca antes vista por parte de este engendro de mierda... Yo pensé: "Jajá! Me felicitarán por llegar a esta hora!"... NAAAAAAAAH!!! Fail wn... todos corriendo a la sala pensando que venían atrasado porque yo venía llegando. Claro, como siempre llego a las8:45 8:15, me usan como tope para saber cuanto están atrasados. Que lindo, todos me toman como una mierda de persona. Un weón alcohólico, irresponsable, mala persona, pesado, pajero, ordinario, mal hijo, mal amigo... HE QUEDADO HASTA COMO FALOPERO Y ASPIRADOR DE PARAFINA AL FRENTE DE UN PROFESOR! No puede ser... sólo porque soy distinto, tengo un corte diferente, me gusta andar chascón, tengo unos lentes de viejo y siempre hablo estupideces, quedo como si fuera una mala influencia para la gente... Esto es injusto, no saben que dentro de este frágil y hermoso normal cuerpo, hay una persona con sentimientos, que sufre, que le duelen las cosas... *snif *snif. No se vale... Yo creo que me tienen envidia... SUUUUUUUUUCKS!
Si, lo admito, estoy lleno de FAILS y nisiquiera me he ganado un premio de consuelo. Pero no importa! No cambiaré, seguiré siendo la mierda de persona que he sido hasta el día de hoy y me reiré en la cara de todos cuando sea el primer hombre en conquistar un planeta fuera del Sistema Solar...MUAWUAJAJAJA!!!
*Ehem *Ehem... Creo que los años como curado, carretero incondicional de días viernes, alguien que llega tarde a clases, alguien que falta a clases por flojera me han dado esta fama; quizás me la merezca, pero, que más da? Aún siendo así, me ha ido bien en la vida (ah? en serio?) y no la cambiaría por nada... Bueno, quizás algunas cosas, pero es algo que tengo que arreglar en estos últimos días... Ya que creo que estoy jugando contra-reloj. Pero en fin... Así que, para celebrar esta bella imagen que hay sobre mi, les dejo este bello tema... MAESTRO! Póngale play al asunto y disfrutemos de esta bella cumbia vishera:
Luego de este bello momento cultural, me despido...
Chaucha!
Si compadre, como puede leer; me he alejado de esas pistas sicopateadoras y he comenzado a tener vida (WADDA?!). Ya era algo que me carcomía desde adentro, en serio me hacía mal... Pero la carne es débil... Perdóname Dios Mio! Pero bueno, ese no es el punto de esta entrada, así que luego de esta breve, pero inútil introducción, entraremos de lleno al interesante tema de hoy: La Mala Fama de Daniel Olivares!
Hoy, no fue un día como cualquier otro. Eran las 6:10 de la mañana, y ya estaba en pie, prendiendo el calefont para ducharme y empezar el nuevo día. Busqué mi ropa, desperté a mi padre porque hice demasiado ruido sacando los calcetines, cosa que volví a hacer, ya que por esas cosas mágicas de la vida y esos vortexs locos que uno nunca entiende, saqué unos calcetines de mi hermana (los reconocí porque eran pequeños y tenían rayas rosadas). Así que una vez que ya saqué los mios, procedí a empilucharme (Favor de acostar a los niños, que ahora me pondré a contar cosas no aptas), me metí a la ducha... y PAF! Sufrí un orgasmo de aquellos... Mi papá cambió la regadera! ... "Que wea? Voh te bañai con la manguera del jardín?" No, la regadera, esa cosa donde sale el agua. Bueno, la cosa es que era nueva y tenía como hidromasaje, o una de esas cosas que les gustan a la minas y a los metrosexuales. Fue rico. Casí me quedo dormido bajo la ducha... En fin... Luego, salí, me sequé, me vestí e hice todas esas cosas que hace alguien común y corriente. Fui a tomar desayuno, una rica lesshe con shocolate y un pan con paté (Aunque suene raro, me encanta el paté :gay5: ). Me fui a lavar l'ocico y partí para la U... Eran las 7:00 cuando tomé la micro! "Y ese milagro, ctm?" No sé wn, pero estaba todo vacío, poca gente, me fui sentado y disfrute del viaje... Llegué a las 7:50! No había naiden en la sala... La wea linda, que weón más responsable, una wea nunca antes vista por parte de este engendro de mierda... Yo pensé: "Jajá! Me felicitarán por llegar a esta hora!"... NAAAAAAAAH!!! Fail wn... todos corriendo a la sala pensando que venían atrasado porque yo venía llegando. Claro, como siempre llego a las
Si, lo admito, estoy lleno de FAILS y nisiquiera me he ganado un premio de consuelo. Pero no importa! No cambiaré, seguiré siendo la mierda de persona que he sido hasta el día de hoy y me reiré en la cara de todos cuando sea el primer hombre en conquistar un planeta fuera del Sistema Solar...MUAWUAJAJAJA!!!
*Ehem *Ehem... Creo que los años como curado, carretero incondicional de días viernes, alguien que llega tarde a clases, alguien que falta a clases por flojera me han dado esta fama; quizás me la merezca, pero, que más da? Aún siendo así, me ha ido bien en la vida (ah? en serio?) y no la cambiaría por nada... Bueno, quizás algunas cosas, pero es algo que tengo que arreglar en estos últimos días... Ya que creo que estoy jugando contra-reloj. Pero en fin... Así que, para celebrar esta bella imagen que hay sobre mi, les dejo este bello tema... MAESTRO! Póngale play al asunto y disfrutemos de esta bella cumbia vishera:
Luego de este bello momento cultural, me despido...
Chaucha!
Etiquetas: alcohol, cuando chico prestaba el chico por neopren, drogas, la guagua bailarina del video me puso ENTERO READY, mas weón que el Daniel, me gusta el vino porque el vino es güeno, vivencias, weas
domingo, 9 de mayo de 2010
The unrestrained use of Excessive FAILS!
Somooos choroooos, y ki azáááááááá?! No, en realidad el staff que se encarga de este espacio en una manga de imbéciles (Por qué siempre hablo en plural si soy el único weón que escribe en el blog? En fin..), no tienen vida, pasan metidos en redtube.com internet malgastando su vida y, peor aún, la palabra "carrete" es para ellos sinónimos de "cumpleaños de la hermana chica". Como cresta puede existir gente así? Que desastre...
Si, lo sé. A muchos lectores les debo explicaciones de porqué este espacio estuvo botado tanto tiempo, y aunque no lo crean, es verdad; ese jote del mi querido amigo Richard Benitez (el cual prestará su casa el día Jueves 20 de Mayo del 2010 para hacer un carrete, donde están invitada hasta sus viejas, así que aprovechen cabros!) me recriminó el hecho de tener abandonado este hermoso espacio... Pero bueh, el asunto de tener que estudiar para pruebas, redactar informes, quedarme hasta la hora del chiquilín en la Biblioteca Central de la Usach, ha hecho que la nada de vida que poseía, se redujera a una mierda... Pero hemos vuelto, ya que gracias a mis poderes telepáticos mi necesidad de sentirme importante y publicar hasta lo que defeco, he hecho un esfuerzo para levantar este humilde espacio que gasta innecesariamente un espacio en la interwebs.
Así es, como pueden leer... FAIL! "Que otra cagá nueva se mandó este ctm?" Se preguntarán algunos de ustedes. Bueno, en realidad, fue un despilfarro de FAILS... Que cagada no me mandé! De partida, todo empezó hace como 3 semanas, cuando dejé de publicar en el blog para dedicarle tiempo a los estudios y volverme un chico responsable (Ñoño MODE: ON). Fueron días arduos, buscando información por todos lados, gastando cantidades exhuberantes de dinero en guías, tablas y fotocopias, que perfectamente pudo haberse gastando en alcohol, cigarros, drogas, mujeres, sexo, revistas porno, muñecas inflables, vaselina, hipoglós y la discografía completa de Pablito Ruiz. Pero no, el mundo académico era más fuerte que todas esas cosas mundanas, por lo que puse todo mi empeño para salir FULL OF WIN y alzar mis brazos hacia la gloria...
Todo esto terminó el día viernes pasado, a las 8:30 PM aproximadamente, cuando saliendo de la pruebilla de Termodinámica que nos fijó el viejo diabético de mierda que alega por todo y es terrible weón cuando hace clases porque nunca le salen los ejercicios la eminencia, Don Horacio Correa, nuestro querido Jefe de Carrera. Weón! Me fui como el hoyo! Imagínense lo difícil que estuvo para que hasta el cubano (si weón, tengo un compañero cubano, no me pregunten como chucha, pero así es) le fue como las pelotas... Y ni les cuento lo de la mañana, cuando la otra vieja de mierda de Inorgánica (no pongo el texto tachado, ya que ES una vieja de mierda) nos mostró la pauta de la prueba, en la cual, me fue como el picolín también. Y ni les cuento lo que me pasó el Economía... bueno, ya que insisten, se los cuento: Se suponía que tenía que hacer un preinforme para los debates que estaba preparando; y yo, el muy brea, hice el preinforme con la posición contraria, o sea, lo hice en contra, cuando tenía que haberlo hecho a favor! SUUUUUCKS!... Definitivamente, fue una semana de mierda, una semana de aquellas donde los FAILS abundan por montones...
Pero bueh, dentro de todo este lindo y estúpido espectáculo, no lo pasé mal. Me divertí dentro de todo (puta el weón lagi), conocí gente nueva (en realidad, ya los conocía, pero me empecé a juntar con gente que antes con cue'a saludaba) y, lo mejor de todo, la sensación que me vino luego de haber terminado todo, y haber podido ir porfin a carretear (Les conté que llevaba como 2 semanas sin carretear? Bueno, son detalles...), donde me tomé unas chelas, me junté con gente que no veía hace tiempo y, obviamente, la pasé bien, fue lo mejor que pude haber sentido durante todo ese tiempo...
Ahora, espero que esta sensación de felicidad me dure un tiempo, ya que tengo un par de cosas que hacer, las cuales no son académicas, pero pueden cambiar mucho los acontecimientos futuros... CHANANAAAAN!
Y eso, nos vemos en otra ocasión amiguillos. Y recuerden: "Cada vez que quieran ver porno, métanse en la ventana incógnita de Google Chrome, así no les aparecerá en el historial las página que visitaron... pajeros!"
Ya, ahora sí pueden matarse tranquilos... Adieu!
Etiquetas: culiaos, FAIL, mas weón que el Daniel, nerds, Usach, vivencias, weas
martes, 30 de marzo de 2010
Nuevo año académico: La perdición comienza nuevamente
El grito, el grito, el grito! Ahhhhhh! Estamos en vivo y en directo desde tu notebook con plasma de 20" la pantalla de tu roñoso computador entregándote la mejor entretención vespertina! Bueno, en realidad no. Pero volviendo a la seriedad que caracteriza a este espacio (sucks!), nos centraremos en la cagá el interesante artículo de hoy: Un nuevo comienzo del año académico. Si, este Lunes entré a mi querida universidad, a pesar de que con suerte he entrado a 2 clases y he estado más tiempo alcoholizándome haciendo vida social con mis compañeros y nuevos amigos en las casitas (un lugar muy tranquilo de mi universidad apto para conversar y descansar). La cosa es que, a pesar de que extrañaba a algunos weones y toda esa distorsión característica de la Usach, igual no quería entrar; en verdad me daba una soberana paja tener que pisar esas salas, volver a tener clases con esos profesores amotinados y tener que volver a convivir con ese ruido, aunque por suerte, no lo he sentido y espero no tener que sentirlo en los próximos días. Para ser honesto, a las 2 clases que fui, ninguna la pesqué y además me quedé dormido gran parte de ellas; sólo me preocupé de carretear el Lunes con mis compañeros, ya que a algunos no los veía de hace bastante tiempo. En cuanto a hoy, me vine altiro para mi hermosa casita a descansar, sin tener ni un mambo loco con el cuál descargarme; pero fue entonces cuando me llamó Linda a eso de las 6 PM diciéndome que partiera a carretear con ellos, así que siendo un niño muy obediente (como me enseñaron mis padres), compré un Six Pack de Becker (el que me costó un ojo de la cara) y partí a "Las Casitas" de la Usach a tener un rato de diversión. Allá me encontré con Linda, Jaqueline y Camilo. Lamentablemente a Tuno y Pancho no los vi porque a los weones les dio paja ir a carretear. La cosa es que estuvimos un rato ahí y luego fuimos a una tocata en el foro griego. En fin... Mejor vuelvo al tema original en vez de andar contando mis vivencias personales, ya que para eso existe feisbuk para alumbrar que tengo polola y todo lo que se me ocurra para volverme el tipo más popular de la red.
Estas son las famosas "Casitas", que quedan a un costado de Ciencias Médicas. Es un lugar muy conocido dentro del ambiente universitario, donde la ley seca se respeta a cada momento.
Y bueno, luego de terminar el asuntillo, me vine a mi pocilga de casa humilde morada, tomé once (o sea, el bajón), ordene mis cosas para el cachorreo de mañana, el cuál debería ser entretenido y útil para conocer a los nuevos compañeros, con el objetivo de jotearnos a todas las minas ricas brindar apoyo y aconsejar a los cachorros en esta nueva etapa de su vida.
Ahora que lo pienso; si de esa forma un tanto alborotada comencé este año, ni me quiero imaginar que viene para las fiestas del 18... Chao!
Etiquetas: alcohol, amigos, carrete, joteo, minas, Usach, vivencias, weas
domingo, 28 de marzo de 2010
Todo es culpa de Santiago
No, esto no es una aparición del más allá ni una carta póstuma publicada luego de mi asesinato por parte de una cyberprieta buscando venganza... En verdad soy yo! Si, así es, he vuelto a pesar de los intentos de mis más arduos enemigos de que esto no ocurriera (sucks!); pero todo lo hice por ustedes, conchetumadres queridos lectores. Como algunos saben, estuve 12 días en Peralillo redimiendo mis pecados trabajando junto con el voluntariado de la Usach para ayudar a los afectados del terremoto. Bueno, no pienso entrar en detalles de como me fue, como lo pasé, que hice, que esto, que lo otro, etc, ya que me da un real paja (Mi poder de síntesis es como las weas como para resumir 12 días de una forma sencilla e interesante). Sólo voy a decir que fue una bonita experiencia y si tuviera la oportunidad, volvería a hacerlo.
En fin, ahora nos vamos a concentrar en estacagá interesante entrada, la cuál está un tanto relacionada con lo vivido en Peralillo. Todas las cosas que vi y disfrute en esos lares, comida de campo, viento fresco, el ambiente, un sol agradable (esos que queman harto, pero no sofocan), grata compañía, y lo mejor de todo: el cielo. EL CIELO! Que cosa más hermosa, tanto de día como de noche me fascinaba. Mirar hacia arriba y saber de que era una extensión infinita que abarca mucho más allá de lo inimaginable (Mamón MODE: ON). EL asunto de poder tirarme sobre el pasto y escuchar el viento durante el día, y en la noche, ponerme mis audífonos, escuchar "Galactic Coldwave" (Industrial Pesado con líricas sobre el Espacio, para los poco vio's) y mirar las estrellas, de las cuales podía distinguir ciertas constelaciones, además de montones de nebulosas que se marcaban a lo largo de esa gigantesca pantalla negra llena por todos lados de puntitos brillantes. Algunos saben que a mi me fascina todo eso del espacio y todo lo que está más allá del globo terrestre, es por eso que durante las noches estaba tillible mojado mirando hacia arriba. Inclusive, una compañera de labores en el voluntariado pensó que yo era como super piola, que tenía un mundo interior super grande (ahhh?) y que tenía pinta de reflexionar todo el tiempo. Ahí me di cuenta de que la gente siempe se hace prejuicios e imágenes muy distintas de mí, o sea, para decirlo en palabra shilenas, que tengo cara de weón. Bueno, la cosa es que yo estuve muy la raja durante esos días, ya que pude olvidar todos los atados y dejar de pensar un rato en ese ruido que me atormentaba desde hace algo más que un año (aunque, para peor, se me fue el tiro por la culata, pero esos son detalles que publicaré en feisbuk para ser más popular que mi compañero Ignacio y mostrarle a los demás hasta lo que cago). El punto es que me sentía completo, el hecho de trabajar, sentirme útil y contemplar las estrellas que siempre ha sido mi sueño esta lo más cerca posible de una, hacía que anduviera muy relajado por la vida. Bueno, también hubieron días en que se me le salió lo polvorita y putié a algunos individuos, pero se lo merecían por ineptos. Fue estupendo; podía dormir 4 horas y trabajar todo el día, pero el cansancio físico no me era pesado, de hecho, ni lo sentía. NO SE ME CAYÓ NI UN PELO! Esa wea me excitó, ya que siempre que me lavé el pelo, no vi ni un pelo en mi mano luego de sacarme el champú. Era el paraíso... Pero llegó cansancio mental, me enojé mucho con algunos jefes de cuadrilla, extrañaba a mis hermanas y primas, y lo peor de todo, poco a poco fui siendo asediado por los recuerdos, que para desgracia, se vieron reflejados en otros puntos. Para el día 12, ya no daba más... Llegué a Santiago, un cielo plomo con sólo unos pocos pares de estrellas brillando, el ruido de los autos; si hasta el agua la encontré mala! Cuando entré al baño, me mojé el pelo, y para colmo, encontré pelos en mi mano... Me di cuenta de que en verdad se había acabado y había vuelto a Santiago...
En fin, ahora nos vamos a concentrar en esta
En la foto se puede apreciar (de izquierda a derecha): Yo, Chofa, Marité, Giselle, Don Manuel (al caballero que le hicimos una mediagua), Pipe, Yohan y Casimiro (nadie se acordaba de su nombre, así que le pusimos ese nombre)
Ese fue un grupo con los que compartí, onda al primer día de trabajo agarré confianza con ellos y nos llevamos super bien. Con el otro grupo, en el que siempre estaba, fue demasiado afiatado (no puse fotos de ellos porque aún no estoy etiquetado en alguna xD). Dentro de toda esta experiencia, de lo bueno rescato a los compañeros y amigos que hice y a la gente que ayudamos... Y de lo malo, rescato el hecho de al menos estar ahora convencido de que hice lo correcto, a pesar de que me hubiera gustado otra alternativa, era problable que hubiera terminado peor...
Como punto final a todo esto: CLASES! Si, mañana volver a la Usach, porfin ver a mis amigos que los extrañaba un montón, wear y sacar la vuelta como siempre y aprovechar cada momento que pase. Después de todo, y gracias a Dios a quien sea, que no todo en Santiago en malo...
Acerca de este weón
Hemos borrado esta foto por asuntos de seguridadBienvenido! Este blog es un pequeño espacio que muestra mi perspectiva de las cosas, desde un punto de vista ácido e irónico.
Amiguillos
Güishlist
*Hacer el EP de Audiocardiogram*Formular las "Ecuaciones de Seldon"
*Cambiarme a IngeMat para ser Psicohistoriador
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*Hacer un cosplay de Pyramid Head
*Tener sexo con una Nurse del Silent Hill
*Disparar un rifle tipo sniper
*Ser héroe de un Zombie Outbreak
*Hacerme una regresión
*Resucitar al 3er día entre los muertos
*Operarme de la rodilla izquierda
*Hacerme el tatuaje del código de barras
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*Jugar
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