miércoles, 31 de agosto de 2011
You nostalgia, you lose [Versión para machos alfas]
Güena güena sanabapitches! Estamos nuevamente junto a usted alegrándole las noshé frías de estos 3 meses de paro! Nuestro país pasa por un acontecimiento social bastante complicado, como bien todos sabemos, pero no queremos entrar en detalles, ya que para no quedar mal con ninguno de nuestros valiosos lectores, omitiremos los respectivos insultos a esos marxistas de mierdas que quieren todo gratis y a esos fascistoides que nos quieren chupar el alma y nos reprimen. 

Como es típico en una sociedad, todos se quejan de que el tiempo pasado fue mejor, y lo podemos presenciar fuertemente esta época, añorando las costumbres de nos formaron tanto en los '80 como en los '90. Pero todas esas burradas como Los 80 y otros programas retro, veían todas las mierdas que daban antes, sin filtro alguno, donde ciertas cosas fomentaron que gran parte de nuestro jóvenes tomaran ahora el camino de los abrazos para atrás y esas mariconadas, mientras que algunos nos salvamos y pudimos ser aceptablemente normales. Es por eso, que les mostramos los spots y costumbres que nos transformaron en los machos alfa que somos, así que siéntese, póngale play, y úrjase si no vio ninguna de estas weas, ya que es posible que se vaya derechito al camino de la derretición de helados disfrute!



Mi hermana chica pide la Draculaura, los pendejos matarían por una PS3 y todos añoran disfrutar de la realidad aumentada, pero nosotros, los machos recios de la casa, queríamos ser los más bacanes de la pobla con la KAWAZAKI NINJA POWER WHEELS!!! EL MUNDO CONQUISTARÁAAAN! Yeah, queríamos ser los más temidos y por todos respetados, creernos la cumbia y ser el niño más odiado por tener este super auto y que todos te lo pidiesen un rato para andar, no prestarlo, y después que se acabara la bencina y ya no podías andar, nadie te invitara a jugar a la pelota por cagao. Lo más chistoso de esto, es que uno nunca nadie vio una de estas en la calle en su puta vida.



Eran tiempos oscuros, la Anarquía amenazaba con apoderarse Shile y el Kike facho culeao Morandé no paraba de jotearse a la Chechi todos los putos Lunes. Fue entonces, cuando de un día para otro, llegó un perro café con gabardina que, junto a su sobrino que de seguro se hacía el weón y compraba harina prensá en la esnaqui, nos protegía de los malechores y los tíos que nos ofrecían dulces a la salida del colegio. Recuerdo que este perro también venía en forma de fichas con una revista donde hacías laberintos y otros juegos weones. Me mató la infancia la saber que era una puta copia barata de gringolandia; mejor me quedo con Segurito y el castor de los bosques que visitaba mi colegio.



Mientras todos veían Cachureos y Dragon Ball (Bueno, yo también los veía a veces), algunos, que por supuesto eramos los más bacanes por no ver esas weas japonesas como Ranma y Pegaso con sus amigos huecos, nos maravillávamos con un cuarteto de mutantes verdes que usaban el arte marcial japonés (que irónico, no?) y un ratón sidoso como su maestro, el pulentoso Splinter. Era la zorra esta wea, porque con mis primos nos creíamos tortugas y nos sacabamos la chucha a cacho limpio, no como los homosexuales de mis vecinos que se creían Goku y se tiraban aire simulando un kame já. Junto con la serie, esto también era infaltable:


Si weón, estos eran juegos, pero juegos trulies; si no lo jugaste, merecís la muerte. Más encima teniay que jugarlo en el arcade de 4 players (Si lo jugaste en el de 2, erís un vil pussy). Recuerdo que mis primos se peleaban siempre por Leo, y yo era el primero en perder siempre. Hasta el día de hoy estoy traumado por nunca haber podido jugar con Leonardo.


EPICNESS! Este video no merece mayor explicación. Lo daban en los tiempos en que el CHV era bueno. Si no te acordai de esta wea, erís un muerde almohadas de tomo y lomo. [Agradecemos a Marcelo Negro culeao Valeria por mandar este aporte]


En mis tiempos, el cabro chico del Chocapic era un pendejo cualquiera, y no un agente de la CIA como hoy en día.


Narigón de mierda, todos esperando a que se comiese a la Patty Mayonesa, y andaba con ese marciano culeao.


Si, todos vimos al Chavo del 8, pero este episodio no es cualquier episodio... RATERO!


Los 90' fue una década de experimentación musical, donde nuevas mierdas aparecían cada semana prometiendo ser el hit del verano. Pero una de las pocas que si alcanzó a serlo fue esta obra de arte, una canción tan divina como esta era la que te podía hacer bailar en todos los años nuevos y fiestas de cumpleaños donde tratabas de engatuzarte a la vecina con pasos realmente estúpidos, pero que todos encontraban la raja porque eran unos negros los que siempre se movían tan jocosamente.


Mucha gente veía monos animados; pocos teníamos la habilidad de ver series épicamente buenas (Doug Narinas, Cartoons que nunca fueron cartoons, 2 perros tontos, El mundo de Boby, Rocko's Modern Life, Ay Monsters, entre otros), y existía el otro lado de la población, esa manga de aweonaje que veía pura mierda chinas y otras estupideces. Una serie memorable era Kablam!, una mezcolanza de extravagancia y estupidez en un toque justo y encantador que entretenía a la élite juvenil selecta en los '90. Pero un segmento en especial era la Action League Now... QUÉ LIGA DE MIERDA TENÍA UN SUPERHEROE QUE SE DERRETÍA Y ADEMÁS LOS DIRIGÍA UN NEGRO CON CORBATA!!!! Simplemente épico...



Si hay algo que puedo decir de esto: PELICULA CULIÁ MALA!
Igual tenía una figura del Luigi de esta basofia, LOL


CONCHETUMAREEEEEEEEEEEEEEEEE!!! SE MURIÓ LA MAMÁ DE PIECITOOO!!!
Por más que fuésemos futuros machos recios, igual teníamos nuestro lado sensible... Mientras los homosexuales lloraban con la muerte de Mufasa, nosotros sentíamos pena con la muerte de mamá de piecito


La gente de hoy en día se puede hasta conectar por un celular a internet y a cualquier hora... En nuestro tiempos, teníamos que esperar hasta las 9PM porque era el horario barato, además de quitarle el teléfono a la vieja, la cual nos gritaba cuando quería llamar a la aweli.


La wea bizarra, platanos y berenjenas cantantes. Nunca entendí muy bien el concepto de esta wea... Simplemente era raro.


La era digital se avecinaba a pasos agigantados, ya era una realidad de que los video-juegos dominarían las mentes de los pendejos. Algunos jugaban Mario Bros y comían hongos con la esperanza de rescatar a la vecina, o jugaban Donkey Kong y le sacaban la chucha a todos, con el objetivo de alcanzar plátanos y metérselos por la raja. Así era la vida de un potencial homosexual; los machos jugábamos Doom! A pesar de que las primeras veces igual meábamos la cama cagados de miedo porque pensábamos que nos iba a comer un chancho, al final del día terminábamos siendo los más cachilupis de la pobla. En Columbine, la gran mayoría jugaba Mario Bros, Dylan Kleblod y Eric Harris jugaban Doom y se pitieron algunos de esa mayoría.


Eran tiempos raros, se vaticinaba el control de las computadores en el nuevo milenio, el festival de Viña lo tenía el 9 y Sandy iba a cada rato a esta wea de festival. Siempre contaba sus chistes de gangosos y ponía esas voces estúpidas que nadie entendía y todo el aweonaje se reía... Por weón le cortaron las patas.


Conchetumare la wea antigua! También había uno de unos bichos en 3D entero locos... Esta wea si que la vimos pocos, pero eramos bien machos



Y eso sería en verdad... Existen muchas cosas que los hombres recios de hoy en día vimos cuando pendejos para ser las personas de bien que somos hoy, pero también sufrimos con la TV y otras cosas que disfrutábamos, así que los dejo con el último video, que seguramente será una pesadilla esta noche:



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Eyaculado a las 3:09 por R. Daneel Olivaw.
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martes, 2 de agosto de 2011
El Karma, mejor que el sistema judicial chileno
*Advertencia: Los sucesos contados a continuación no tienen relación directa con el autor... Quizás se las contó un amigo, pero no tiene nada que ver con experiencias traumantes que lo llevaron a un actual estado de psicosis aweonamiento*

"La venganza no es buena, mata el alma y la envenena", decían nuestras madres cuando salíamos con un palo a la calle a pegarle al Guatón Marcelo (supuesto niño inventado para este ejemplo en cuestión. que vivía en nuestro pasaje y no tiene ninguna relación con el autor de esta entrada) porque rompió nuestro juguete favorito, nos echó 'comisión' a nuestro volantín nuevo que compramos a gamba en el peladero de Vespucio, o simplemente nos sacó la chucha porque eramos más chicos y flacos que ese chuchetumare mal pari'o que me cagó la vida y ahora sigue siendo un chuchetumare mórbido culiao sujeto. Llenos de furia y frustación, dejábamos el palo en la casa (mismo palo que usábamos para matar lagartijas en el cerro) e invitábamos a los demás brocas del pasaje a jugar 'Contra' en el 'Creation'. Siempre nos han contado historias de venganza que terminan mal, o historias de horrendas fechorías que tarde o temprano reciben su merecido por una fuerza ectoplasmática proveniente del más allá y del espíritu santo y esas mierdas que inventaba el curita que al final terminó siendo un proxeneta. El problema de fondo es el siguiente: POR QUÉ CHUCHA NO ME PUEDO VENGAR TRANQUILO Y SENTIR REGOCIJO EN MI PROPIA INMUNDICIA!?

La respuesta a esa interrogante es la siguiente: Karma!

Han escuchado sobre el famoso Karma? Si, esa cosa sobre-natural que penda sobre nuestras cabezas, acechante a cada momento para tomar, lo que podríamos llamar, 'venganza divina'. Pero no habíamos dejado en claro en el párrafo anterior el estigma acerca de la venganza? Bueno, como hay gente que gana más que tú, es más linda que tú, sus hijos son más rosaditos que los tuyos, y tus peos no huelen a rosa como los de otros, las cosas divinas provenientes del más allá tampoco son justas. "Ah claro, yo no me puedo vengar del chuchetumare que se come a mi mina, pero Dios si me puede quemar la casa porque no di luca en la misa?" Si weón, simplemente no podis. Por qué? Que se yo, yo no cree el mundo en 6 días (Si cristiano culiao, 6 días; el 7mo lo usó pa' tirarse las weas). Pero qué tiene que ver Yavhé (o Jehova, a quién chucha le importa?), el Dios Vengativo de los Hebreos que le dijo a Noé que salvara a las jirafitas, con todo este asunto del Karma y la venganza divina? En verdad no sé, solo quería tener un espacio donde expresar mi agnostismo contra Dios. Y de todas formas, el Karma tampoco no tiene nada que ver con las religiones occidentales, sino que tiene un origen oriental (Si no es así, Wikipedia miente).

El Karma se define como la energía trascendente que deriva en nuestras acciones, tanto en esta vida, como en las pasadas, por lo tanto, repercuta tanto en la vida presente como futura. Si no entediste ni wea, averigua mejor. Pero como hoy ando buena onda, lo explicaré mejor con ejemplos:

-Invitaste a todos menos al Marcelo a jugar con la Creation? Bueno, después el Joaquín, otro guatón culiao al cual le regalaron una PSX, invita todos a jugar, menos a voh.
-Matabas lagartijas con un palo? Bueno, después te dio impétigo por ir al cerro donde las matabas.
-Te acuerdas de que en Kinder te burlabas de tus compañeros guatones y de ese que tenía labio leporino? Bueno, quién chucha se convirtió en piti en 2do básico?
-Te acuerdas de tu cabellera llena de rulos? Bueno, el coste por ese ridículo peinado es perderse un penal en España 82'
-A quién chucha le llegó un piedrazo en la cabeza en un campamento? Si hubiese sido un campamento con amigos o familiares, se catalogaría como accidente... Pero era un campamento Scout, weón.
-Te acuerdas del Emilio, compañero y amigo tuyo al cuál le quitaste la mina en 2do medio? Bueno, no te quejís ahora en 3ro de Universidad, feo culiao.
-Se acuerdan del ese perro que quemó unos panes en el horno? Bueno, después lo mataron por Judío.
-Ustedes creen que pintarse la cara de blanco y no poder hablar es arte? ... Karma.
-Buscarse a una mina y agredir sexualmente de ella (nah, no fue agresión, pero si la utilizaron a la pobre) para puro vengarte de la otra? Nah, eso no resulta amigo... Te aseguro que la otra mina será una facha sin pudor que te utilizará y te chupará, solamente, la sangre.
-Vomitar sangre? Bueno, quién te man... Ah no, eso fue por tomar mucho no más.
-Ser homosexual (hago incapié de que este no es mi caso) y meterte un vaso en el ano? Jajajaja, presta la sangre pa hacer transfusión pa la otra.
-Querías rebelarte contra el sistema y fuiste a MTV a hacer un show Unplugged, pero igual estaba todo pauteado? Ya, no te quejís después si tu mina te pega un escopetazo por no tener plata pa las cuentas.

Bueno, la lista de ejemplos puede seguir, pero no queremos después leer en los comentarios un tl;dr. Entendieron la esencia del Karma? Si no les queda claro, he aquí un ejemplo gráfico:


Así que recuerden amigos: Si eres negro, prepárate a pagar por tus pecados.
Sayonara!

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Eyaculado a las 0:25 por R. Daneel Olivaw.
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