Ya estaba bueno. Casi una semana sin escribir una mísera palabra! En fin, esos son los gajes de robar internet y depender de la conexión de otros. Pero hemos vuelto gracias al poder divino de Macauly Culkin (si, el pendejo que se violaba Maikel Jakzon que protagonizó "Mi Pobre Angelito"). Además, le pusimos unas cuantas cosillas nuevas al blog para que fuera más interesante. Así que ya puede dejar de desvelarse pensando cuando saldría a circulación este interesante espacio, ya que desde ahora, se sumergirá en un mundo de sensaciones inimaginables gracias a esta fascinante entrada.... SUCKS!

Si weón, leíste bien. Siempre alegué de que los gays algún día se tomarían el poder, cosa que ahora puedo corroborar por el hecho de que estoy escribiendo una entrada sobre ellos. Homosexuales, gays, muerde almohadas, traga sables, maracos, locas, sensibles, los que abrazan pa'trás; un sin fin de calificativos tienen estas criaturas con las que compartimos el aire, el sol, y otras cosas tan normales, que, como bien dice su designación, le deberían pertenecer solamente a gente normal; pero no es así. A que viene este tema? Se preguntará usted en su casa. El hecho radica en que el día Viernes pasado, mi hermana organizó un pequeño mambo en la casa de mi abuela (obviamente echamos le pedimos a mi abuela de una buena manera que se fuera a la casa de mi tío), donde invitó a sus ex-compañeros de colegio, el Liceo Francés para ser más exactos. Yo, como buen hermano, me presté a acompañarla y cuidar la casa en caso de desordenes y otros problemas que pudieran haberse presentado; pero también lo vi como una oportunidad para robar algo de alcohol y tirarme en el suelo para alucinar y pensar weás, ya que no estaba muy interesado en participar o relacionarme con los compañeros de mi hermana, debido a ciertos prejuicios que me he ido formando hace un par de años. De esa manera, se me ocurrió invitar (en realidad se colaron los weones barsas) a Marcelo y Francisco para que me acompañaran en mi travesía y así poder hacerla más grata. Así, estuvimos un rato leseando en los pastos de Mecánica y luego nos dirigimos a nuestras respectivas casas para luego juntarnos en el lugar del mambo. Yo estaba jugando Left4Dead (weón viciado) mientras esperaba a mis amiguillos; con lo que transcurrido un tiempo, llegaron y nos propusimos a planear el curso de la noche. Fue en ese momento cuando llegaron los pendejos y la casa se llenó de bulla. Yo, desinteresado obviamente, miré a un par de niñas que eran bastante bonitas, pero nada más allá. Pero, pero...PERO! Fue en un momento, en que nos dimos cuenta de que había una voz de maraca intensa, pero, en cuerpo de hombre! WTF!? "Mi hermana se junta con un maraco!!!" Me dije a mi mismo en ese momento. Fue la cosa más desagradable que pude haber vivido en ese momento. Gritaba como loca, chillaba como si le dieran duro, saltaba con las minas y andaba todo apretadito. Decía Galla, Shiquillas, Ay amiga!, Weoooona! y un sinfin de otras frases aweonadas que suelen salir de una mina weona. Y no tan sólo eso, cantaba y bailaba al ritmo de Supernova, Lady Gaga y todas esas otras cosas maracas (Admito que en un momento de la noche yo también empecé a hacerlo, pero era debido al efecto del alcohol). Lo que realmente me mató fue cuando dijo: "Ayyyy! Quién me abraza?" Ah mierda, me cagó toda la siquis... Nunca pensé que los gays podían ser tan maracos para sus weas; lo máximo que tenía como comparación era ese maraco de Matías García, pero este otro weón lo sobrepasó.


Fue lo más desagradable que me ha pasado en una fiesta (hasta vomitar, los apagones de tele y que una mounstra me haya intentado violar comer curándome con ron, lo puedo digerir). Yo creía que los gays eran una invención de la televisión para hacer shows y cosas así. Yo creo que ese weón debe ser el presidente del MOVILH y busca formar un ejército de gays y maracos para conquistar el mundo y penetrarnos a todos (oh mai gush! Sálvanos). Pero, a pesar de que ese maricón nos haya impactado, igual fue güeno haber carreteado con mi hermana, por la siguiente lista:

-Nos reímos y burlamos en la cara del maraco.
-Por fin vi a mi hermana curada.
-Tengo con que amenazarla.
-Me excité Vimos un buen par de bubies saltar en los momentos de baile.
-Parra me prestó el chico 1984
-Lo más importante: Tomé!

En fin... ahora que por fin escribí esta entrada, me podré acostar, chao!

Etiquetas: carrete, cochinadas, familia, gays, joteo, maracos intensos, minas, weas

Este fin de semana, como todos los otros, me dediqué a hacer vida familiar. Visité a mi tía, por lo que estuve jugando con mis primas chicas y aproveché de andar en una bicicleta shuper vintage ashí shuper loca. También visité a mis abuelos paternos, ya que están delicados de salud. También recibí uno que otro reto por parte de mi padre, pero son detalles, todos estamos acostumbrados a estas situaciones. También vi a mi abuela materna y a mi tío abuelo. De los que no tengo ni una noticia son de mi madre y mi hermana, que se fueron sin invitarme a la playa. Luego de este vertiginoso panorama, decidí hacer una entrada sobre la familia común, esa de clase media que es feliz, pero también vive momentos difíciles, así que si usted es un pobre guacho no tiene familia, sólo cierre esta página y espere hasta el próximo artículo. En toda familia hay un espécimen raro, así que pasemos lista:

-El mateo: Le va bien en todo lo académico... menos en la vida.
-El huequito delicado: En toda familia está este tipo. Nadie lo molesta, pero cuando no está, lo descueran.
-La cuica: Sabe que el ingreso no es superior al millón, pero aparenta como si lo fuera
-El obligatorio: Ese que hay que invitarlo a los cumpleaños porque tiene tu mismo apellido.
-El/la porro/a: Simplemente, a la que sólo hay que darle cariño para que sea buen padre o madre.
-La neurótica: La que piensa que la familia está cagada.
-El deportista: El que cuando chico fue gordo y se puso en forma entre los 20-30 años
-El cochino: Ese que siempre se rasca, se tira peos y su vocabulario deja algo que desear.
-El alcohólico: (Nadie de mi familia es así, por lo que yo tuve que tomar ese rol).
-La suelta: Shuuuu...
-La solterona: Esa que bordea los 35 y llega a la hora de once con la excusa de visitarte, pero sólo viene a darte la lata acerca de porque la patearon (nuevamente).
-Los pendejos: No faltan! Siempre hay uno que hace gracias y pone feliz a todos, pero los demás te hinchan las bolas a más no poder.
-El canchero: Ese que si no fuera gracias a los condones, ya tendría más hijos que un Opus Dei o todas las ETS habidas y por haber.
-La abuela cartucha: Si los demás no están casados a los 25, los odia. Siempre le echa la culpa a las nuevas generaciones.
-La indie: Si no está en un bosque volándose, se fue a mochilear. Es la nieta más odiada por parte de la abuela cartucha.
-La weona feliz: Esa que llega a cagarte la onda de lo tan feliz que anda. Sólo llora para año nuevo.
-El exitoso: Todos tenemos un primo de esta índole. Le tenemos envidia y es el nieto más querido de todos.
-El flayte: Hasta a los regalos de navidad hay que echarle un ojo... Uno nunca sabe.
-El raro: Nunca habla, se viste de negro, se sienta en la esquina, mira despectivamente y siempre se cree superior. No sabe que toda la familia le tiene lástima.
-El autogol: Es el último hijo, y tiene como 10 años de diferencia con el otro hermano. Nació debido a que al padre, por ahorrarse unos pesos, le falló el condón en el momento clave. Se le dice autogol por que nadie quiere hacerlo.
-El tata: Mañoso, machista y el que lleva la batuta. Sólo tiene un nieto favorito, con el cuál habla de futbol, se cuentan chistes y otras anécdotas que son relativamente inventadas en un 50%.
-La abuela chocha: Esa que está orgullosa hasta del autogol. Siempre cuenta historias de los nietos que a uno lo dejan en vergüenza.
-El fome: Uno sólo se ríe por compromiso.
-La religiosa: Esa que le encarga hasta los porotos al poder divino.
-El malagradecido: Ese que se va a Europa o Estados Unidos y no vuelve más. Ni siquiera llama por teléfono.



Bueno bueno... Obviamente hay más en el mundo familiar, pero seguramente no los conozco o nunca he escuchado sobre ellos. No todos los que mencioné atrás están en mi linda familia, algunos los he escuchado por parte de amigos o es lo que me ha enseñado la televisión. A pesar de todos los problemas que puedan existir, no cambiaría a mi familia por nada... Bueno, tal vez por una noche sexual con Lucia Cifarelli.

En caso de que alguien de mi familia lea esto, les ruego que me llamen al celular en caso de cualquier queja; no quiero ir a visitarlos y encontrarme con la sorpresa de que me estén esperando con pistola en mano. Adios!

Etiquetas: críticas, familia