Hemos vueltos, queridos lectores reshushetumadres! No pienso darles explicaciones de porque dejé tanto tiempo botada esta wea, ya que ando buena onda... Si, como leyó, ando tillible de güena onda. "Como cresta es eso wn?" Se pregunta con incertidumbre el equipo técnico tras este maravilloso espacio. Así es, ando con las pilas recargadas, a pesar de que mis queridos profesores a los cuales les hago favores sexuales para que me aprueben los ramos me han llenado de mierda universitaria, he decidido dejar esas responsabilidades de lado por un momento y brindarles un momento de placer como solía ser antes este espacio... Todo tiempo pasado fue mejor

"Qué estupidez vas a hablar ahora, mandril sidoso?" -Dato Rosa: Hoy me gritaron sidoso desde el fondo de la sala en la clase de Células D: - Bueno, la política de este blog me prohibe hablar de mi y hacer de este espacio un lugar para desahogarse y llorar contra el mundo el hecho de haber nacido negrito y con una notable leve tendencia a la alopecia. Pero, como me creo panki y te lo digo a la cara, romperé las reglas... Para llevar una imagen de Daniel Olivares más amena al populacho común y pueda así ser alabada por los upelientos (este insulto se encuentra registrado bajo la marca de Constanza Antonia García) como toda la deidad que es, he decidido hablar de mi mismo (Como cresta pasé de hablar en 3era persona a 1era persona en tan solo segundos!?). Pero, para hacerlo de una forma más lúdica y sin recurrir al "yo soy..." o al "me gusta el completo sin pan ...", usaré una forma que seguramente les agradará (Eso espero, si no, el raitin se nos va a la mierda)... "Dí la wea luego pos, aweonao" - Haciendo caso de los insultos de los monos escritores que teníamos guardados en la despensa de mi abuela a base de pan mojado y una pelela metálica, le diré que haré  en una sola frase: FRASES! (Una sola frase, frases, frase, entienden... frase, frases? jajaja...ja... mierda). Aplique copy-paste a las siguientes estupideces más emblemáticas de todos estos años y disfrute!

- "Wn, ayúdame a decidir a cual de las 2 weas ir" - "Clónate" - "Ya poh wn, en serio"
- "Carito, bájete en el otro paradero, ahí te deja al lado del Unimarc" - "Dale"... - "Danieeeel! La micro no para acá!"
- "Había un weón en la micro tocando violín la raja y casi le doy 500" - "En serio?" - "Seee, pero justo me tuve que bajar y cagó el wn, así que me compré un helado"
- "Hoy hice algo malo... Adivina qué" - "Te tiraste un peíto en clases?"
- "Pelao" - "Pelua"... "*Constanza Antonietta ha cerrado sesión*"
- "Chucha, me quedé dormido! .... Mierda! Me bajé 10 cuadras antes!"
- "Disculpa, en qué año de carrera vas?" - "Primero" *Tíos de la tarjeta Santander-Santiago*
- "Nah, vamos a calentar a la Feusach, allá no va casi nadie... Mierda! Esta lleno!"
- "Wena Willy!" - "Wena!" *Muack* "Chucha Willy, por qué te di un beso!?"
- "Nah, tengo que estudiar... * 1 hora después*... Bien! Subí a Lvl 75!"
- "Puta que esta lenta la fila... Disculpa, esta es la fila para el almuerzo?" - "No, es para comprar los tickets"
- "Veamos: Llaves, cuadernos, cepillos, celular, billetera; listo, me puedo ir... *En el paradero*... Mierda! Dejé la ventana abierta!"
- "Y voh? Te echaste ramos que estay acá?" - "Nah, soy el único aweonao que no adelantó ramos"
- "Wena cabros, como están?" - "Anda a clases wn, tu profe ya entró" - "Nah, déjenme wear 5 minutitos afuera"
- "Daniela, confía en mi, tenemos que calentar más el tubo de ensayo o si no esta wea no va a reaccionar"... *CRACK*... "Mierda! Cierra la escotilla antes que llegue el profe!"
- "Usted, venga adelante y trate de arreglar el proyector" - "Bueno"...*5 minutos después*... "Ya, vaya a sentarse mejor"
- "Adivina que me pasó hoy!" - "Te moriste?"
- "Qué estay leyendo?" - "Un libro..."
- "WN! Para de cambiarte el nick" - "Bueno ya..." *[Golan Trevize] a cambiado su nick por [R. Daneel Olivaw]*
- "Wn, por qué pusiste que ese libro era tu favorito si te leíste el primer capítulo no más?" - "Es que en ese capítulo el loco se viola a la madrastra... Después la wea se puse fome y no lo quise terminar"
- "Wn, hoy quiero curarme raja" - "Entonces démosle poh wn!" - "Quiero, pero no tengo plata"
- "Daniel, tenis el cierre del pantalón medio abierto" - "Bah, pico... Me lo puedo bajar entero"
- "Oye, préstame gamba?"
- "Dani, préstame tu cuaderno para fotocopiarlo?"
- "Oiga, me puede dar el asiento?" - "Pagó su pasaje?" EPICOOO!
- "No soy nerd... Lo que pasa es que tengo gustos exclusivos"
- "Si tengo sexo con mi clon, eso sería incesto o masturbación?"


Y eso soy yo... Creo que es la mejor presentación que puedo hacer para tan humilde ser... Deberían rendirme culto y sacrificar otakus para saciar mi ira...
Adieu!

Etiquetas: "seguro voh erís muy vio pos sacowea", mas weón que el Daniel, Master Dog, megalomanía, te va a crecer la ñata mentiroso culiao, Usach, vivencias, yo

Ya wn! Aprovechando además de que estoy enojado porque mi hermana me roba capacidad de descarga para poder cachotear y cahuinar por msn, FB, juegosdeniñas.com y toda esa manga de páginas weonas que hicieron para minas, voy a descargar la furia de Zeus en estas hermosas líneas.

Primero que nada, pedir disculpas por todo este tiempo sin publicar entrada alguna, pero todo se debe a que el equipo de monos escritores y editores que tengo encadenados en el sótano, comenzaron a hacer huelga porque ahora les doy ron de quinientos y cigarros Luismi para que se inspiren en el trabajo, productos obviamente de calidá incomparable con respecto a los güenos cigarrillos Latinos y el espectacular Ron Mitjans que le daba antes toda las mañanas. Motumbo IV, mono líder del grupo, quién llevaba además la batuta en esta regüelta, fue debidamente castigado con 10 latigazos, ver las películas "La Navidad de los Ewok" y "El Planeta de los Simios", junto con las repeticiones sucesivas de Kramer, Alvarito Salas y Dinamita Show para el festival de viña. Finalmente, lo enviamos al Congo... no para reunirse con su familia, sino a las minas de oro para que mi compañía obtenga más beneficios. Luego de este ejemplificador ejemplo (si weón, repito las weas y que wea?) que ni siquiera Greenpeace podría igualar, los monos dejaron de lado sus orgías sidosas y comenzaron a trabajar; así que, sin más preámbulo, aquí nos va la entrada de hoy!

Yo, persona ejemplar y candidato perfecto para las madres de mis amigas para convertirme en su yerno ideal (sucks!), que estudio una carrera de mierda que me ha traído puros problemas y mejor hubiera seguido mis instintos y meterme a Teatro en la Chile para así poder ser al fin shuper loco ashí y shalir a carretear con mi poncho de lana al barrio Lastarria y comprar cuadros shuper abstractos y ver Amelie como 1000 veces Ing. Química, me han enseñado a palos que todo se rige por leyes. Principios Químicos, Balances de Materia y Energía, Orgánica, Inorgánica, Termodinámica, Turbodinámica (D:?) y otros ramos de mierda que abundan en mi malla, son algunos ejemplos. Pé por Vé igual Ene Erre Té! Ojalá a Lavoiser se lo estén violando en el Infierno! Si todas esas mierdillas tienen sus reglas y leyes, acaso las personas, las masas, o mejor dicho aún, el AWEONAJE las tendrá también? La respuesta es sí, mi querido chucheta (Es obvio, ya que si no lo tuvieran, el contenido de esta entrada se iría a la mierda y tendría que escribir sobre otra estupidez). Para conocer estas leyes, no necesita ser tan inteligente como sho ni tan bello como Estifen Hawkins, ya que con su CI de mandril con gonorrea basta y sobra para entender estas leyes y darse cuenta de que la mayor parte del día le ocurren; así que traiga una boina a lo Pablo Neruda, prenda una pipa y póngase su mejor pinta de filósofo de cuarta, porque acá van estas lindas leyes que ni el weón de Newton podría igualar:

5- "El aweonaje es pegajoso"

Si, se pega, como el resfriado, las caries y el sida. El primer síntoma es que uno comienza a reírse (pero de verdá, no esa risa weona que uno hace de lástima cuando algún perdedor por la vida trata de hacerse el chistoso) junto con el aweonaje. Ahí está la diferencia. Así que consejo: Ríase de los weones, no con los weones, ya que usted pasará a ser uno de ellos.

4- "La gente cuerda tiene 5 sentidos... el aweonaje, ninguno"

"No entiendo?" Se preguntaría un lindo aweonado común que transita por la calle al leer esa ley. Pero entenderla es muy fácil! Es sumamente darse cuenta que persona es de la masa o del aweonaje, gracias a los 5 sentidos: Puedes verlo haciendo weas, escucharlo al decir weas, sentir como se te eriza la piel cuando se te acerca un weón... Incluso se puede oler lo aweonao que es, y al tocarlo también! Se recomienda que no es exponga mucho a olerlo ni tocarlo, ya que puede que la "ley 5" lo afecte. Pero, por qué el aweonaje no tiene sentidos? Muy sencillo: Ellos no se dan cuenta del aweonaje, no los ven, sienten, escuchan ni huelen su mismo aweonaje o el de otros.
PD: "Pero te faltó el gusto, aweonao!" - No se tú, pero si trato de no tocarlos, nicagando les voy a pasar la lengua, troglodita de mierda!

3- "Pedirle un favor a un aweonao te condena de por vida"

Si weón... Es que hay que ser muy aweonao pa pedirle un favor a alguien más aweonao que tú. Simplemente, y sin derecho a alegato, ni siquiera trayendo a la doctora Ana María Polo, te transformas en uno de ellos automáticamente. Ni recordando tus días de gente viáh te salvara... Aweonao!

2- "Un aweonao no tiene cura... nunca saldrá del aweonaje"

Hasta el día de hoy, no he visto ningún weón que se haya recuperado de esa condición...

Y finalmente, la ley suprema, la más cierta, la que mi gran amigo Marcelo Valeria me explicó y demostró incluso matemáticamente:

1- "El aweonaje atrae más aweonaje"

Por la cresta! Esta wea es común verla en el kiosko afuera de la biblio de la Usach, donde de junta la vereda con la salida de la plaza de la pileta. Como 50 weones parados tratando un mísero dulce de 10 pesos, haciendo un taco de mierda y no dejando pasar a nadie. Viejo culiao wn, como chucha se le ocurre poner ahí la wea de kiosko? Todos chocan, algunos se caen, otros se agarran a cachos y las mujeres entran en pánico. Es la hecatombe máxima. Más encima la vieja que atiende es weona y siempre te cobra por weas de más o se le olvida pasarte el vuelto. Yo ya no compro ahí por lo mismo. Pero que pasa con el aweonaje? Van igual! Claro, como atiende gente weona, va gente weona a comprar, además va más gente weona a ver porque hay tanta gente weona reunida y se queda todo el aweonaje concentrado al máximo... Gente weona no máh! En el metro también es fácil verlo, en las micros, en las calles y cuando regalan weas gratis. Todos los weones luchando a muerte pa que les regalen una muestra gratis de champú para perro... Ni siquiera el 50% de esos weones tiene perro! Gente weona...

Así que queridos mijos míos, sigan el consejo del tata:


En fin... terminé más enojado al terminar esta wea de entrada. Pero bueh...
Solo espero que no entre gente weona a leer esta entrada, o si no, sería el colmo...
Chao!

PD: Pido disculpa (:gay5:) si a alguien le molestó que usara tantas veces la palabra aweonaje o aweonao... Pero lamentablemente es el único adjetivo perfecto para esa masa y manga de weones

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Hällo Hällo! Estamos nuevamente al aire, en vivo y en directo hacia tus nalgas neuronas. El staff creativo hoy se puso entero ready, ya que agarró el "Best of Kraftwerk" de Kraftwerk (obviamente), vio un par de pornos y se pegó unos güenos jales de jugos Yupi para inspirarse y poder escribir la entrada de hoy, la cuál les costó decidir ya que se les habían ideado muchas... sucks! La cosa es que una vez de acuerdo, sacamos nuestras manos del pantalón, para luego poner una mano sobre el ratón y la otra sobre el teclado (véase el video Anti-Masturbación). En fin, mejor dejemos de divagar y entremos de lleno a esta wea de entrada, que me quiero acostar luego, ya que tuve un día de mierda y estoy con así cada coco lo que nos compete.

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