viernes, 10 de enero de 2014
La vitrola rota: El espacio de música que a nadie le gusta excepto a mi.
Chile, un país largo y angosto, donde su PIB depende principalmente de su capital, la que está tapada en micros en posicionamiento, colillas de cigarros, humo de incendio y metaleros chascones.

Aún así, en este vertiginoso y olvidado espacio de la internet, no analizaremos la música del cachuo AKA el dívil, el malulo, el diaulo; es hora de diseccionar esa mezcla de ruidos que uno dice: "Ah Grendi culiao, música culiá mala".

El día de hoy, tenemos un grupo que vengo escuchando desde finales del 2007. Prometheus Burning. No haré una reseña de quién chucha son, para eso inventaron gugul. El disco que recorreremos será: (redoble cursi de tambores)

Álbum: Kill It With Fire
Intérprete: Prometheus Burning
Año: 2012
Género: Electro / Power Noise / Industrial
Discográfica: WTII



Iremos canción por canción, mencionando lo que me gusta, lo que no, que me parece en general y dándole una nota (la que irá de 1 a 10 "Grenditos")

1. KILL IT WITH FIRE: Homónima al disco. Lo primero que pienso al partir la canción es "Chetumadre! Un nuevo Retribution?" (un EP que yo encuentro sublime de este grupo), pero pasan los segundo y finalmente digo "Ah no, otra wea de Replacement Disorder" (un LP que hacer querer expulsar toda la bilis de forma asquerosa). Repetitiva, con una letra sencilla que dice "soy feo, te odio, te mataré, hurr durr", algo no característico en ellos, teniendo como antecedente esas hermosuras de letras que podemos encontrar en "Plague Called HuMANity". El sonido también se vuelve constante, no tiene esos cambios bruscos característicos del Industrial ni la potencia del Noise. Una canción en la cual se puede poner en la Blondie o el la Bal-Le-Duc y que hasta en esos bodrios pasaría piola. Al final de la canción tratan como de pegarse su industrialeo loco, pero nah. No usaría esta canción para un fife. 2.5/10 Grenditos.

2. inTerruptOr: Volvemos con el desorden de letras en el nombre de la canción, algo que no veía del "Beyond Repair" (un LP con muy buen Noise para pegarle a la abuela cuando no suelta las chauchas). La canción parte de Lonsi, con una grabación de viejas orando y su secuencia de sintetizador loca. Uno dice "ejalé, se puso weno el disco" Hasta que... NOOOO! DE NUEVO SU BLONDIE... Pero no tanto en verdad. Nikki en esta ocasión se pega una buena cantadita, gritando y orgasmeando como siempre, mezclando las voces y los sonidos como es usual en ella. Poco a poco empieza a mejorar la cosa. Y la letra? Buena, me gustó; vuelve a ser menos directa y tener que digerirla un poco para cacherle el trasfondo. Si le hubiesen puesto un poco más de cariño, sería una obra digna del "Plague", aunque el final se cae feo. Al menos sirve para ponerla fuerte y molestar a los vecinos. 5/10 Grenditos.

 3. We R the Gods: Oh mai gos. Al principio me hace creer que estoy en un concierto de Madonna con Hocico (Si no entiende, usaré la siguiente analogía: Nixon+Kim Jong). Fome la wea, como quiere dárselas de una canción tranquila y que te estremezca el puño de parka a la vez. Pero adivine: No lo logra. Al menos la voz de Nikki sigue siendo sexy. Ni siquiera el sonido logra cierta calidad o connotación que te haga irte en la profunda cuando estás ebrio o volado, como lo podía hacer el "Retribución" sin tener letras en las canciones. Que Dios se apiade de nosotros. 1/10 AweoGrendis.

 4. miseriChordia: Tratan de hacer lo mismo que antes, pero siento que ahora resulta un poco más. Incluso, a medida que voy leyendo la letra, llego a decir "Ctm, igual es como lindi" Un sonido sutil, una letra sencilla pero buena, sobre todo el coro que me llega a erectar un poco los grendipezones. Creo que esta canción logra un poco lo que se busca mejor lo que quería lograr ProBurn, dejar un poco el Noise encasillado en altos beats y chirridos sin sentido para llegar a una armonía que siguiera cautivando a los seguidores. Con para hacerle una lavada de alfombra a la pierna suave. 7.5/10 CochiGrendis.

 5. inVisible eNemy [V2]: Ni puta idea donde salió la V1, pero cuando parte la wea, me digo que acá ya mejora el disco, con esta los cabros vuelven a enamorarme. Y LO LOGRAN CTM! Un beat constante al fondo, pero ese chirrido desconcertante, y sumándole esa voz excitante que pone Nikki cuando quiere. "OH NIKKI, HAZME TUYO". Una canción tranquila de nuevo si, esperaba esos reventones clásicos del "Influenza", pero esta wea de canción me encanta. Voces sexys, chirridos, una voz robótica (que la sacaría igual porque no me convenció), y secuencias dignas de Tron. Y la letra mi querido amigo? No alcanza la categoría de sublime, pero es buena. Comienzan a salir fluidos corporales de mi cuerpo. 8/10 SexiGrendis.

6. tiNy deaTh: Buena intro, con esas voces en off y ese sonido como que va con ritmo y a la vez arrítmico. Esta canción confirma mi idea de que con este disco quisieron irse más al lado "Ambient" que Noise o Electro-Industrial. Me gustó la canción, suena bien, y sin letra, para enfocar más lo ambient que tiene. Aunque super corta y sencilla, podrían haberla trabajado más y hacerla terrible lindi. Como para escucharla a las 6 de la mañana, con caña y preguntarte "Y esta wea me gusta escuchar?". 7/10 FilosoGrendis.

 7.eeVilutiOn: La evolución de los malulis. Y claro, la canción se llega con honores el nombre, porque el bodrio que escuché está digno de CyberPrieta que escucha Straftanz, Eisenfunk y todas esa gonorreadas. Menos mal que la wea no tiene letras. 1/10 CyberGrendi.

 8. a liVing obliViOn: Hay intros fomes y esta. Lenta, rezando de que se reinvidique y no tenga que escribir mierda en las próximas lineas. Y bueh, no mejora mucho. Si bien ahora esta tiene letra, se parece un poco a la anterior, pero mejora un poco poniéndose más "Suicide Commando" (un grupo máh güeno que las otras weas que dice antes). No me motivó mucho la canción en verdad, la encontré flaca, yo le hubiese puesto más ruidos y más gritos. Se repite mucho el mismo riff sintetizado, haciéndola un poco fome. Una canción que no escucharía ni siquiera mientras deposito un cheque orgánico en el water. 4/10 Grenditos.

9. KILL IT WITH FIRE [Portion Control remix]: Un remix de la primera canción. Encuentro que mejora un poco, con esos sonidos de pistolas lásers y peitos de máquinas locomotoras arregla la cosa así por ser. Pero no la eleva a lo esperado, a algo digno de esperarse de ProBurn. Siento como que la quieren hacer más "danceable" pero dándole a la vez ese toque medio Neo-Industrial maluli shuer que abunda ahora en las discos feas esas. Ni con 10 piscolas encima me darían ganas de bailar esto con una prieta en el Bale. 3/10 ItaloGrendis.

 10. miseriChordia [I, Parasite remix]: Otro remix, pero ahora de la manos de los cabros de "I, Parasite" (Corta: I,P es un grupo de Post-Industrial, amigos de ProBurn, que son bastante buenos y me agrada lo que hacen. Cabe señalar que el Post-Industrial es parecido a todo lo Post-Algo, solo que le meten menos ruidos y más Ambient) Loco, es lo mismo que escucho con I,P. Me recuerda esos tiempos, por ahí cerca del 2010-2011, donde rayaba con el Post-Industrial. Más encima, esta canción en la versión original ya la encontraba buena. Me quedé sin palabras, me encantó. Los efectos que le dan a la voz ahora, los sonidos de fondo que introducen, esa armonía-ruido que da el Ambient-Industrial, simplemente hermoso. Más encima letra culiá que me toca la hebra más profunda de mi corasound. Con esta canción me pegaría esos fifes cuando uno está lleno de amor con la pierna suave. 9.5/10 Grenditos.

11.tuniNg ouT: GRACIAS CABROS! Con esa canción le hacen un homenaje a los viejos que los seguíamos. Es como escuchar el "Influenza", pero más definido y sin ese carraspeo de casette (que igual me encantaba). Voces en off, como siempre, sin ritmo, sin saber a donde va la canción. Si bien me gustó harto, le faltó un pichintún, le onda poner esa cara de placer cuando uno expulsa su jalea. El ruido, si bien es bueno y desordenado como me gusta, no tiene subidas y bajadas en el volumen, como lo hacían antes. Lo que me gusta es que mezclan ruidos que se cacha que provienen de distintas fuentes, hasta una oración de misa le ponen. Para recordar viejos tiempo. 9/10 Grendis.

Bueno, en conclusión: Maoma el disco pos weón, salvo por 3 canciones que me gustaron, la wea de disco no me excito, a diferencia que si logra Nikki y Greg en el Influenza, el Plague y sobre todo el Retribution, donde llego a eyacular con este último. No es que los cabros se hayan vuelto malos, es simplemente que se salieron de lo que antes hacían y decidieron empezar a buscar más adherentes, haciendo música característica de clubs de Neo-Industrial y esas sintetizadas de mierda que le gustan a los malulis de ahora; aparte esto ya no es algo nuevo, ya que con el "Displacement Disorder", del 2010, ocurre lo mismo (aunque me gustó un poco más que este, porque no abandona tan notoriamente el Noise). Extraño los ruidos, los gritos, los chirridos y todo lo que representaba antes Prometheus Burning: Sentir en carne propia el fuego quemando los oídos. Mi polera de ProBurn llora después de este disco.

Como palabra final, solo diré que el Industrial ya no es lo que era, ya no es lo que era.
Eyaculado a las 1:33 por R. Daneel Olivaw.
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domingo, 24 de noviembre de 2013
He vuelto!
Ayer fue un día memorable. Mi querida y bien ponderada amiga Conipino cumplió 22 años el 22 del 11 (la mitad de 22), justo el mismo día en que el Internetes cumplió 44 años (el doble de 22), también el 22 yo estoy de cumpleaños, pero esa wea fue hace como 3 meses atrás y recuerdo que tiramos la casa por la ventana; también es el día que está de cumpleaños la Kari, pero en Abril, y un 22 es además nuestro aniversario, pero en Enero; el número 22 también es explicativo en sí, ya que 22 es decir 2 veces 2, dato estúpido e irrelevante. Pero lo más importante de todo el 22, sobre todo el de ayer, es que el miembro más importante de este espacio (o sea yo), volvió a las viejas andanzas: Apagones de tele con cuática.
Si, ese mismo Daniel que era célebre por aquél período 2009-2010 (años en el que este espacio también estaba en su punto más álgido y antes de que se llenara de bots) revivió desde lo más recóndito del ser e hizo de las suyas en una calurosa noche de Noviembre. La historia detallada más a fondo se encuentra después del salto.

SALTO          
         
Hacía un calor de mierda, yo echado en la cerámica del baño tratando de capear el care gallo cuando mi polola me da un recado, el que me recordaba que hoy celebraría el cumple de la Pino en el Juan XXIII a las 18 horas GTM -4:00. Para ser sincero, no tenía ganas de ir sabiendo que a esa hora el calor iba a seguir dañando mi cutis, pero bueh, no podía fallarle a la Pino. Así que tomé todo mi humanidad y me metí a la ducha, esperando poder así sacarme el piñen y el “viejaculiaismo” que imperaba en ese momento. Agarré mi mochila, la 3DS para sacarle unas moneitas al caminar, eché una chomba y partí en la bici camino a la perdición.

Cuento corto: Luego de putear a algunos taxistas y tocarle la sirenita a las viejas que paseaban a sus perros en la ciclovía, llegué a los míticos sectores de Juan Moya. Cuanto sabe Juan Moya y la casa del Manu. Pasé por adentro del parque, vi a la manga de neo hippie punks que proliferan en Ñuñoa echados tomando y fumando discutiendo sobre la baja cantidad de votantes, para finalmente llegar donde mis amigos.

Cuento corto II: Tomé, si, tomé. Lo suficiente como para estar ad-hoc en una situación de celebración, jolgorio, alegría, chupadas de sobacos, música para disimular el culión que se pegaba el vecino, entre otras cosas. El punto es que mágicamente la hora pasó volando y nos fuimos al patio, llegó más alcohol (el que se reproducía como conejo por culpa de las promos de Báltica), llegaron los infaltables combos, llegaron las minas llegó más gente, y todo siguió su natural curso hasta la hora de irme a casa.

Recuerdo que apañé a Panchito y M. Sebastián a Macul/Grecia a tomar la micro, para luego subirme en mi bicicleta, cerrar los ojos mientras esperaba la verde del semáforo de la esquina, y abrirlos porque sentía que el perro me chupaba la cara mientras yo yacía en el suelo. DA FUCK! “Estoy en los cielos?” Fue lo primero que dije al ver al perro tan contento al verme, mientras mis zapatos estaban tirados en la puerta de la entrada, la mochila en el pasillo y yo postrado en la alfombra. Salté despavorido del suelo, agarré las llaves y caí rodando bajé corriendo las escaleras hacia el estacionamiento de bicis del depto. VOILA! La bici estaba estacionada, bien parada y con el candado puesto! Subí, me senté en el sillón y con el mayor de mi esfuerzo mental, trate de hacer memoria… Nada. No recordaba como llegué ni lo que hice. COMO MIERDA LLEGUE A LA CASA! Por los acontecimiento que procedieron, llegué a pensar que de verdad estaba muerto: EL perro me hizo gracia, mi hermana se levantó y me dijo que dejé el baño con el neuro flotando sin tirar sucio pero no me retó por ello (sabiendo que ella odia que le ensucie el baño), mi papá se dio cuenta de que mi pieza lleva 3 semanas 1 día sin que la ordene, me ofreció un pancito de esos Daily Fresh que a mí me encantan, me invitaron a un asado y me salió un Scyther Adamant de 5IV (?). Era el cielo, todo lo bueno estaba pasando de manera espectacular.

La promo de la discordia.

A modo de termino. Hasta ahora, solo he podido recordar 3 cosas: Yo tocando todos los timbres de Av. Larraín (algo nuevo en mí), haber arrastrado un basurero a mitad de Av. Irarrazabal porque me miró feo (Si, un receptáculo de plástico puede mirar con malas intenciones a un ebrio ciclista) y a mi mismo a la entrada del depto diciéndome “No escribas esto, porque te van a retar”.


Good night, good fight!
Eyaculado a las 0:21 por R. Daneel Olivaw.
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miércoles, 31 de agosto de 2011
You nostalgia, you lose [Versión para machos alfas]
Güena güena sanabapitches! Estamos nuevamente junto a usted alegrándole las noshé frías de estos 3 meses de paro! Nuestro país pasa por un acontecimiento social bastante complicado, como bien todos sabemos, pero no queremos entrar en detalles, ya que para no quedar mal con ninguno de nuestros valiosos lectores, omitiremos los respectivos insultos a esos marxistas de mierdas que quieren todo gratis y a esos fascistoides que nos quieren chupar el alma y nos reprimen. 

Como es típico en una sociedad, todos se quejan de que el tiempo pasado fue mejor, y lo podemos presenciar fuertemente esta época, añorando las costumbres de nos formaron tanto en los '80 como en los '90. Pero todas esas burradas como Los 80 y otros programas retro, veían todas las mierdas que daban antes, sin filtro alguno, donde ciertas cosas fomentaron que gran parte de nuestro jóvenes tomaran ahora el camino de los abrazos para atrás y esas mariconadas, mientras que algunos nos salvamos y pudimos ser aceptablemente normales. Es por eso, que les mostramos los spots y costumbres que nos transformaron en los machos alfa que somos, así que siéntese, póngale play, y úrjase si no vio ninguna de estas weas, ya que es posible que se vaya derechito al camino de la derretición de helados disfrute!



Mi hermana chica pide la Draculaura, los pendejos matarían por una PS3 y todos añoran disfrutar de la realidad aumentada, pero nosotros, los machos recios de la casa, queríamos ser los más bacanes de la pobla con la KAWAZAKI NINJA POWER WHEELS!!! EL MUNDO CONQUISTARÁAAAN! Yeah, queríamos ser los más temidos y por todos respetados, creernos la cumbia y ser el niño más odiado por tener este super auto y que todos te lo pidiesen un rato para andar, no prestarlo, y después que se acabara la bencina y ya no podías andar, nadie te invitara a jugar a la pelota por cagao. Lo más chistoso de esto, es que uno nunca nadie vio una de estas en la calle en su puta vida.



Eran tiempos oscuros, la Anarquía amenazaba con apoderarse Shile y el Kike facho culeao Morandé no paraba de jotearse a la Chechi todos los putos Lunes. Fue entonces, cuando de un día para otro, llegó un perro café con gabardina que, junto a su sobrino que de seguro se hacía el weón y compraba harina prensá en la esnaqui, nos protegía de los malechores y los tíos que nos ofrecían dulces a la salida del colegio. Recuerdo que este perro también venía en forma de fichas con una revista donde hacías laberintos y otros juegos weones. Me mató la infancia la saber que era una puta copia barata de gringolandia; mejor me quedo con Segurito y el castor de los bosques que visitaba mi colegio.



Mientras todos veían Cachureos y Dragon Ball (Bueno, yo también los veía a veces), algunos, que por supuesto eramos los más bacanes por no ver esas weas japonesas como Ranma y Pegaso con sus amigos huecos, nos maravillávamos con un cuarteto de mutantes verdes que usaban el arte marcial japonés (que irónico, no?) y un ratón sidoso como su maestro, el pulentoso Splinter. Era la zorra esta wea, porque con mis primos nos creíamos tortugas y nos sacabamos la chucha a cacho limpio, no como los homosexuales de mis vecinos que se creían Goku y se tiraban aire simulando un kame já. Junto con la serie, esto también era infaltable:


Si weón, estos eran juegos, pero juegos trulies; si no lo jugaste, merecís la muerte. Más encima teniay que jugarlo en el arcade de 4 players (Si lo jugaste en el de 2, erís un vil pussy). Recuerdo que mis primos se peleaban siempre por Leo, y yo era el primero en perder siempre. Hasta el día de hoy estoy traumado por nunca haber podido jugar con Leonardo.


EPICNESS! Este video no merece mayor explicación. Lo daban en los tiempos en que el CHV era bueno. Si no te acordai de esta wea, erís un muerde almohadas de tomo y lomo. [Agradecemos a Marcelo Negro culeao Valeria por mandar este aporte]


En mis tiempos, el cabro chico del Chocapic era un pendejo cualquiera, y no un agente de la CIA como hoy en día.


Narigón de mierda, todos esperando a que se comiese a la Patty Mayonesa, y andaba con ese marciano culeao.


Si, todos vimos al Chavo del 8, pero este episodio no es cualquier episodio... RATERO!


Los 90' fue una década de experimentación musical, donde nuevas mierdas aparecían cada semana prometiendo ser el hit del verano. Pero una de las pocas que si alcanzó a serlo fue esta obra de arte, una canción tan divina como esta era la que te podía hacer bailar en todos los años nuevos y fiestas de cumpleaños donde tratabas de engatuzarte a la vecina con pasos realmente estúpidos, pero que todos encontraban la raja porque eran unos negros los que siempre se movían tan jocosamente.


Mucha gente veía monos animados; pocos teníamos la habilidad de ver series épicamente buenas (Doug Narinas, Cartoons que nunca fueron cartoons, 2 perros tontos, El mundo de Boby, Rocko's Modern Life, Ay Monsters, entre otros), y existía el otro lado de la población, esa manga de aweonaje que veía pura mierda chinas y otras estupideces. Una serie memorable era Kablam!, una mezcolanza de extravagancia y estupidez en un toque justo y encantador que entretenía a la élite juvenil selecta en los '90. Pero un segmento en especial era la Action League Now... QUÉ LIGA DE MIERDA TENÍA UN SUPERHEROE QUE SE DERRETÍA Y ADEMÁS LOS DIRIGÍA UN NEGRO CON CORBATA!!!! Simplemente épico...



Si hay algo que puedo decir de esto: PELICULA CULIÁ MALA!
Igual tenía una figura del Luigi de esta basofia, LOL


CONCHETUMAREEEEEEEEEEEEEEEEE!!! SE MURIÓ LA MAMÁ DE PIECITOOO!!!
Por más que fuésemos futuros machos recios, igual teníamos nuestro lado sensible... Mientras los homosexuales lloraban con la muerte de Mufasa, nosotros sentíamos pena con la muerte de mamá de piecito


La gente de hoy en día se puede hasta conectar por un celular a internet y a cualquier hora... En nuestro tiempos, teníamos que esperar hasta las 9PM porque era el horario barato, además de quitarle el teléfono a la vieja, la cual nos gritaba cuando quería llamar a la aweli.


La wea bizarra, platanos y berenjenas cantantes. Nunca entendí muy bien el concepto de esta wea... Simplemente era raro.


La era digital se avecinaba a pasos agigantados, ya era una realidad de que los video-juegos dominarían las mentes de los pendejos. Algunos jugaban Mario Bros y comían hongos con la esperanza de rescatar a la vecina, o jugaban Donkey Kong y le sacaban la chucha a todos, con el objetivo de alcanzar plátanos y metérselos por la raja. Así era la vida de un potencial homosexual; los machos jugábamos Doom! A pesar de que las primeras veces igual meábamos la cama cagados de miedo porque pensábamos que nos iba a comer un chancho, al final del día terminábamos siendo los más cachilupis de la pobla. En Columbine, la gran mayoría jugaba Mario Bros, Dylan Kleblod y Eric Harris jugaban Doom y se pitieron algunos de esa mayoría.


Eran tiempos raros, se vaticinaba el control de las computadores en el nuevo milenio, el festival de Viña lo tenía el 9 y Sandy iba a cada rato a esta wea de festival. Siempre contaba sus chistes de gangosos y ponía esas voces estúpidas que nadie entendía y todo el aweonaje se reía... Por weón le cortaron las patas.


Conchetumare la wea antigua! También había uno de unos bichos en 3D entero locos... Esta wea si que la vimos pocos, pero eramos bien machos



Y eso sería en verdad... Existen muchas cosas que los hombres recios de hoy en día vimos cuando pendejos para ser las personas de bien que somos hoy, pero también sufrimos con la TV y otras cosas que disfrutábamos, así que los dejo con el último video, que seguramente será una pesadilla esta noche:



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Eyaculado a las 3:09 por R. Daneel Olivaw.
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martes, 2 de agosto de 2011
El Karma, mejor que el sistema judicial chileno
*Advertencia: Los sucesos contados a continuación no tienen relación directa con el autor... Quizás se las contó un amigo, pero no tiene nada que ver con experiencias traumantes que lo llevaron a un actual estado de psicosis aweonamiento*

"La venganza no es buena, mata el alma y la envenena", decían nuestras madres cuando salíamos con un palo a la calle a pegarle al Guatón Marcelo (supuesto niño inventado para este ejemplo en cuestión. que vivía en nuestro pasaje y no tiene ninguna relación con el autor de esta entrada) porque rompió nuestro juguete favorito, nos echó 'comisión' a nuestro volantín nuevo que compramos a gamba en el peladero de Vespucio, o simplemente nos sacó la chucha porque eramos más chicos y flacos que ese chuchetumare mal pari'o que me cagó la vida y ahora sigue siendo un chuchetumare mórbido culiao sujeto. Llenos de furia y frustación, dejábamos el palo en la casa (mismo palo que usábamos para matar lagartijas en el cerro) e invitábamos a los demás brocas del pasaje a jugar 'Contra' en el 'Creation'. Siempre nos han contado historias de venganza que terminan mal, o historias de horrendas fechorías que tarde o temprano reciben su merecido por una fuerza ectoplasmática proveniente del más allá y del espíritu santo y esas mierdas que inventaba el curita que al final terminó siendo un proxeneta. El problema de fondo es el siguiente: POR QUÉ CHUCHA NO ME PUEDO VENGAR TRANQUILO Y SENTIR REGOCIJO EN MI PROPIA INMUNDICIA!?

La respuesta a esa interrogante es la siguiente: Karma!

Han escuchado sobre el famoso Karma? Si, esa cosa sobre-natural que penda sobre nuestras cabezas, acechante a cada momento para tomar, lo que podríamos llamar, 'venganza divina'. Pero no habíamos dejado en claro en el párrafo anterior el estigma acerca de la venganza? Bueno, como hay gente que gana más que tú, es más linda que tú, sus hijos son más rosaditos que los tuyos, y tus peos no huelen a rosa como los de otros, las cosas divinas provenientes del más allá tampoco son justas. "Ah claro, yo no me puedo vengar del chuchetumare que se come a mi mina, pero Dios si me puede quemar la casa porque no di luca en la misa?" Si weón, simplemente no podis. Por qué? Que se yo, yo no cree el mundo en 6 días (Si cristiano culiao, 6 días; el 7mo lo usó pa' tirarse las weas). Pero qué tiene que ver Yavhé (o Jehova, a quién chucha le importa?), el Dios Vengativo de los Hebreos que le dijo a Noé que salvara a las jirafitas, con todo este asunto del Karma y la venganza divina? En verdad no sé, solo quería tener un espacio donde expresar mi agnostismo contra Dios. Y de todas formas, el Karma tampoco no tiene nada que ver con las religiones occidentales, sino que tiene un origen oriental (Si no es así, Wikipedia miente).

El Karma se define como la energía trascendente que deriva en nuestras acciones, tanto en esta vida, como en las pasadas, por lo tanto, repercuta tanto en la vida presente como futura. Si no entediste ni wea, averigua mejor. Pero como hoy ando buena onda, lo explicaré mejor con ejemplos:

-Invitaste a todos menos al Marcelo a jugar con la Creation? Bueno, después el Joaquín, otro guatón culiao al cual le regalaron una PSX, invita todos a jugar, menos a voh.
-Matabas lagartijas con un palo? Bueno, después te dio impétigo por ir al cerro donde las matabas.
-Te acuerdas de que en Kinder te burlabas de tus compañeros guatones y de ese que tenía labio leporino? Bueno, quién chucha se convirtió en piti en 2do básico?
-Te acuerdas de tu cabellera llena de rulos? Bueno, el coste por ese ridículo peinado es perderse un penal en España 82'
-A quién chucha le llegó un piedrazo en la cabeza en un campamento? Si hubiese sido un campamento con amigos o familiares, se catalogaría como accidente... Pero era un campamento Scout, weón.
-Te acuerdas del Emilio, compañero y amigo tuyo al cuál le quitaste la mina en 2do medio? Bueno, no te quejís ahora en 3ro de Universidad, feo culiao.
-Se acuerdan del ese perro que quemó unos panes en el horno? Bueno, después lo mataron por Judío.
-Ustedes creen que pintarse la cara de blanco y no poder hablar es arte? ... Karma.
-Buscarse a una mina y agredir sexualmente de ella (nah, no fue agresión, pero si la utilizaron a la pobre) para puro vengarte de la otra? Nah, eso no resulta amigo... Te aseguro que la otra mina será una facha sin pudor que te utilizará y te chupará, solamente, la sangre.
-Vomitar sangre? Bueno, quién te man... Ah no, eso fue por tomar mucho no más.
-Ser homosexual (hago incapié de que este no es mi caso) y meterte un vaso en el ano? Jajajaja, presta la sangre pa hacer transfusión pa la otra.
-Querías rebelarte contra el sistema y fuiste a MTV a hacer un show Unplugged, pero igual estaba todo pauteado? Ya, no te quejís después si tu mina te pega un escopetazo por no tener plata pa las cuentas.

Bueno, la lista de ejemplos puede seguir, pero no queremos después leer en los comentarios un tl;dr. Entendieron la esencia del Karma? Si no les queda claro, he aquí un ejemplo gráfico:


Así que recuerden amigos: Si eres negro, prepárate a pagar por tus pecados.
Sayonara!

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Eyaculado a las 0:25 por R. Daneel Olivaw.
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jueves, 31 de marzo de 2011
Daniel Olivares en gloria y majestad!
Hemos vueltos, queridos lectores reshushetumadres! No pienso darles explicaciones de porque dejé tanto tiempo botada esta wea, ya que ando buena onda... Si, como leyó, ando tillible de güena onda. "Como cresta es eso wn?" Se pregunta con incertidumbre el equipo técnico tras este maravilloso espacio. Así es, ando con las pilas recargadas, a pesar de que mis queridos profesores a los cuales les hago favores sexuales para que me aprueben los ramos me han llenado de mierda universitaria, he decidido dejar esas responsabilidades de lado por un momento y brindarles un momento de placer como solía ser antes este espacio... Todo tiempo pasado fue mejor

"Qué estupidez vas a hablar ahora, mandril sidoso?" -Dato Rosa: Hoy me gritaron sidoso desde el fondo de la sala en la clase de Células D: - Bueno, la política de este blog me prohibe hablar de mi y hacer de este espacio un lugar para desahogarse y llorar contra el mundo el hecho de haber nacido negrito y con una notable leve tendencia a la alopecia. Pero, como me creo panki y te lo digo a la cara, romperé las reglas... Para llevar una imagen de Daniel Olivares más amena al populacho común y pueda así ser alabada por los upelientos (este insulto se encuentra registrado bajo la marca de Constanza Antonia García) como toda la deidad que es, he decidido hablar de mi mismo (Como cresta pasé de hablar en 3era persona a 1era persona en tan solo segundos!?). Pero, para hacerlo de una forma más lúdica y sin recurrir al "yo soy..." o al "me gusta el completo sin pan ...", usaré una forma que seguramente les agradará (Eso espero, si no, el raitin se nos va a la mierda)... "Dí la wea luego pos, aweonao" - Haciendo caso de los insultos de los monos escritores que teníamos guardados en la despensa de mi abuela a base de pan mojado y una pelela metálica, le diré que haré  en una sola frase: FRASES! (Una sola frase, frases, frase, entienden... frase, frases? jajaja...ja... mierda). Aplique copy-paste a las siguientes estupideces más emblemáticas de todos estos años y disfrute!

- "Wn, ayúdame a decidir a cual de las 2 weas ir" - "Clónate" - "Ya poh wn, en serio"
- "Carito, bájete en el otro paradero, ahí te deja al lado del Unimarc" - "Dale"... - "Danieeeel! La micro no para acá!"
- "Había un weón en la micro tocando violín la raja y casi le doy 500" - "En serio?" - "Seee, pero justo me tuve que bajar y cagó el wn, así que me compré un helado"
- "Hoy hice algo malo... Adivina qué" - "Te tiraste un peíto en clases?"
- "Pelao" - "Pelua"... "*Constanza Antonietta ha cerrado sesión*"
- "Chucha, me quedé dormido! .... Mierda! Me bajé 10 cuadras antes!"
- "Disculpa, en qué año de carrera vas?" - "Primero" *Tíos de la tarjeta Santander-Santiago*
- "Nah, vamos a calentar a la Feusach, allá no va casi nadie... Mierda! Esta lleno!"
- "Wena Willy!" - "Wena!" *Muack* "Chucha Willy, por qué te di un beso!?"
- "Nah, tengo que estudiar... * 1 hora después*... Bien! Subí a Lvl 75!"
- "Puta que esta lenta la fila... Disculpa, esta es la fila para el almuerzo?" - "No, es para comprar los tickets"
- "Veamos: Llaves, cuadernos, cepillos, celular, billetera; listo, me puedo ir... *En el paradero*... Mierda! Dejé la ventana abierta!"
- "Y voh? Te echaste ramos que estay acá?" - "Nah, soy el único aweonao que no adelantó ramos"
- "Wena cabros, como están?" - "Anda a clases wn, tu profe ya entró" - "Nah, déjenme wear 5 minutitos afuera"
- "Daniela, confía en mi, tenemos que calentar más el tubo de ensayo o si no esta wea no va a reaccionar"... *CRACK*... "Mierda! Cierra la escotilla antes que llegue el profe!"
- "Usted, venga adelante y trate de arreglar el proyector" - "Bueno"...*5 minutos después*... "Ya, vaya a sentarse mejor"
- "Adivina que me pasó hoy!" - "Te moriste?"
- "Qué estay leyendo?" - "Un libro..."
- "WN! Para de cambiarte el nick" - "Bueno ya..." *[Golan Trevize] a cambiado su nick por [R. Daneel Olivaw]*
- "Wn, por qué pusiste que ese libro era tu favorito si te leíste el primer capítulo no más?" - "Es que en ese capítulo el loco se viola a la madrastra... Después la wea se puse fome y no lo quise terminar"
- "Wn, hoy quiero curarme raja" - "Entonces démosle poh wn!" - "Quiero, pero no tengo plata"
- "Daniel, tenis el cierre del pantalón medio abierto" - "Bah, pico... Me lo puedo bajar entero"
- "Oye, préstame gamba?"
- "Dani, préstame tu cuaderno para fotocopiarlo?"
- "Oiga, me puede dar el asiento?" - "Pagó su pasaje?" EPICOOO!
- "No soy nerd... Lo que pasa es que tengo gustos exclusivos"
- "Si tengo sexo con mi clon, eso sería incesto o masturbación?"


Y eso soy yo... Creo que es la mejor presentación que puedo hacer para tan humilde ser... Deberían rendirme culto y sacrificar otakus para saciar mi ira...
Adieu!

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viernes, 21 de enero de 2011
Los mambos no son una cosa de llegar y armar
Jelou Jelou! Estamos nuevamente en la roñosa pantalla arcaica de 12 pulgadas el LCD de 32" de su computador entregándole la mejor entretención nocturna (???) en esas malditas horas de insomnio (Eso te pasa por esperar hasta las 3 AM a que todos se queden rajar y poder ver pornos tranquilo). Bueno, hoy fue un gran día en realidad, pude arreglar unos malos entendidos y solucioné ciertas cosas que me hacen sentir excelente. Pero como sé que a mi público no le gusta que hable de mi vida, sacaremos del armario los monos editores que le pedí prestados a la Mami Vero antes de que se fuera a Linares City, así que pongámosle wendi y vámonos de lleno en esta entrada de mierda.


Mambo... Qué es un mambo? Primero hay que partir explicando lo más básico del asunto, ya que desgraciadamente, este espacio también lo lee gente inculta, weona o locos sin vida que apenas han salido de su casa a celebrar el cumpleaños del primo. Un mambo es sinónimo de fiesta, carrete, malón, juntación, orgía, bacanal, y todos esos otros nombres para aquella junta social donde los seres más vioh de la pobla se juntan para analizar el acontecer nacional y así imponer respeto. El punto de esta entrada es dar a conocer los típicos obstáculos que aparecen al momento de organizar un buen mamboleo que sea recordado por todos y se mojen cada vez que hablan de lo maravilloso que fue:

1- La casa: Si wn, nadie presta la casa (cagaos qleaos). Siempre al final tiene que ceder un weón y prestar el chico la casa para que la otra manga de weones alcohólicos tus amigos se junten a pasar un buen rato. Obviamente cualquier casa no sirve, tiene que ser grande, buen patio, vomitable y con piezas habilitadas para pegarse una cachita con la pierna pelua o con alguna minita que conoció ahí mismo. Los deptos no son muy recomendable, ya que no falta el weón que empieza a vomitar del balcón para abajo (No nombraré el nombre de Francisco Parra para no crear conflictos) y deja la cagá. Hay que estudiar bien donde hacer el carrete.

2- La gente: Wn, puta que cuesta motivar gente... "Estoy de vacaciones en Sri-Lanka", "Estoy en cana por no pagar la pensión alimenticia", "Mi polola no me deja", "Es que si va ese wn no voy", "Quiero pasar la última etapa de este juego"... Puras chivas, uno que se esmera para que tengan un buen rato para olvidarse de sus problemas y de que sus padres los violaron cuando pendejos, comienzan a armar atados y la wea. Hay que rogarles, ponerles alfombra roja y hacerles un pete para que recién empiecen a pensarlo. Además, si invitay a tal wn, tenis que cachar a que otros wns no podis invitar, es toda una maniobra militar, ya que o si no se arman atados y termina alguien con moretones en el ojete al final del día.

3- El copete: No falta el wn cagao, el que inventa cualquier chiva y solo pone 500 pal copete y se toma hasta el pichi para hacer un reflujo (HORACIO CORREA NOOOOO!) y aprovechar más el alcohol. Más encima que con este elixir aparecen varios personajes, el que se cura y comienza a filosofear, el que empieza a correr mano, el que se mete a los baños a romperlos y a escribir estupideces en el espejo con el jabón de mano, el que se roba weas para después venderlas y comprar droga, el que llora por la mina y la que llora por el weón que la engañó y le quitó su flor. En fin, siempre hay que tener un ojo sobre los que tienen un historial etílico complicado.

4- Las minas: Por qué chucha siempre faltan minas? Y cuando menos minas hay, por qué chucha hay más weones calientes que te hinchan las weas para que traigay minas? Acaso te ven cara de cafiche? Que la masquen, usen una muñeca inflable o que se ensárten un pepino en el hoyo. Al final todo se va a la mierda y comienzan a florecer los maricones y terminan corriéndose mano y haciendo el trencito.

5- La música: Puta que cuesta satisfacer a los weones en este punto. Que está muy baja, que está muy fuerte, que está fome, que está muy movida, que no pongan reguetón, que no pongan metal, que ese wn no se meta en el pecé, que llegan los pacos a decirte que parís la weaíta... A la mierda.

6- La comida: En este punto las minas son las que llevan la batuta. Por qué cresta no comen antes en su casa y se dedican a puro tomar en el carrete? Nah, si la idea es puro hinchar las weas y hacer perder un buen capital destinado para el copete en weas inservibles. Al final, se comen una papita cada una y somos los hombres los que al final terminamos zampándonos toda la wea. Y después nuestras minas nos critican porque estamos muy gordos (No es mi caso, ya que yo soy flaco no tengo mina... FOREVER ALONE).

Así que ya saben cabros, todo depende de su cooperación para pasarlo bien en los carretes... Tienen que olvidarse de sus problemas, llevar un condón en la billetera y disfrutar de las fiesta como si mañana fuera el último día de su vida a causa del SIDA


Y eso... Esperemos que el carrete de mañana salga del corte y después no anden pelando.
Chaela!

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sábado, 15 de enero de 2011
Cuando las ideas me abandonan
Bueno bueno... Frente a amenazas postales e insultos que recibí en la calle (no todos se me acercan a pedirme autógrafos, aunque no lo crea), he tenido dejar las entradas estúpidas y volver a la seriedad que antes caracterizaba a este espacio. Como vivimos del patrocinio del Hogar de Cristo y lo que le robamos a la abuelitas a la salida del INP, el grupo administrativo y los mandameses decidieron despedir a ciertas personas que no eran un gran aporte a este espacio y que solo generaban gastos. Lamentablemente, el único que trabajaba era yo, así que he quedado solo administrando el blog, y bueno, contando a los ejecutivos que están a mis espaldas dándome como caja correazos para que trabaje.

En realidad, estamos haciendo un experimento... Una amiga a la que cambiaremos su nombre para no tener problemas de copyright, me dio una idea para tratar hoy antes de irme de viaje. Para facilitar la comprensión, llamaremos a mi amiga con el nombre ficticio de "Nanina", para que no sufra la discriminación en la calle por involucrarse en este proyecto. Supongamos que "Nanina" (recuerden que es un nombre ficticio), está al otro lado de mi ventana de msn, y me dice lo siguiente:


  Constanza      Antonietta         (P) dice: -pon ideas sueltas pos
  WTF ?!                [Isaac Clarke]  dice: -como es eso?
  Constanza      Antonietta         (P) dice: -eso pos, empiezas hablando de algo y te vas por las ramas

*Nota del autor: Quiero acotar que "Constanza  Antonietta (P)" es un nombre al azar, para que entiendan que es el "supuesto" nick de la "supuesta" Nanina.

Prosigo. Y eso... Ya fue hace como una hora que me dijo eso, y aún no se me ocurre nada. Aún tengo que ir a hacer mi bolso y ver si tengo todo lo que me pidieron para llevar. Pero eso no viene al caso por ahora, ya que estamos ante un problema más serio que es la falta de ideas... A qué vendrá eso? Se me habrá secado el cerebro? Los reptilianos habrán usurpado mi mente gracias a los datos que les brindó Salfate? El paseo a la playa acabó con las últimas neuronas que me quedaban? Podrá Arenita volver a ser la reina de los pokemones? No sé, son interrogantes que ni el mismísimo Yisas podría responder. La cosa es que ya no soy tan chévere como lo fui hace un par de meses...

Mi buen amigo Marcelo (omitiremos también su nombre, por lo que lo llamaremos como Negro) vino a visitarme el día de hoy (En realidad le cobré sentimientos y lo obligué a venir a mi casa) y me trajo como ofrenda regalo unas refrescantes cervecillas, lo que permitió una agradable tarde de conversa (SI LEES ESTO FRANCISCO BRACCIO PARRA ARMIJO, NOS DEBES UNA!)... Fue en una de esas cuando este wn me dijo al sonido de un Bootleg de Pink Floyd: "Estay cambiado wn... Estay cambiado"... En ese momento, imaginé si existieran las máquinas del tiempo, vendría Daniel 2009 y me agarraría a cachos, y yo lo dejaría porque le encontraría la razón... Pero bah, la gente inevitablemente tiene que cambiar... Ya estoy más viejo, me duelen los huesos, estoy más calvo, estoy más ciego... El problema es que si seré igual de cachilupi de antes? Atrás quedaron los días de embriagarse sin sentido, robar por placer y violar mujeres indefensas... Ahora me emborracho con algún motivo, robo por necesidad y violo para mantener el cuerpo en forma, ya que subí un par de kilos... El punto es que, al parecer la idea de "Nanina" está funcionando y mis neuronas de la estupidez poco a poco vuelven a reactivarse.

Jajaja, otro motivo para volver a escribir como antes fue gracias a Marina (Chucha wn, le ando robando amigos a Conipino D: ), ya que ella, preguntándome hoy en la tarde si tenía algún blog o página donde desahogara mi rabia contra el mundo, le di la dirección de este humilde antro. Y, para mi suerte, encontró varias entradas chistosas y con un contenido tan absurdo pero lleno de seriedad en un trasfondo (en realidad esto último no me lo dijo, pero lo escribo para sentirme mejor que ustedes, pusilánimes). Pero al menos se rió, así que es un plus para este blog y una inspiración para seguir escribiendo (Que entren los violinistas porfavor)

Y eso... Creo que la pasé bien hoy escribiendo esto, aporte algo de risa (seguro wn) y me liberé... Ahora, para no seguir con la lata, iremos a lo que más le gusta a nuestro público... VOCES CON HELIO!
*Por demandas de bullying, se les pide que no se burlen del personaje que actúa en esta escena*


Así que eso mis queridos amigos, cuando vuelva descansado de la playa, seguiremos pasándola shansho...
(ándate luego ctm!)
Adieu!

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Eyaculado a las 0:12 por R. Daneel Olivaw.
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